Вопрос читателя:
Услышала мнение, что Бог на первом месте у мужа, а жене Бог не нужен, она должна слушать мужа. Хорошая схема, но это в идеале. Я выходила замуж за верующего человека, и он говорил, что главная обязанность мужчины — привести свою семью к Богу, я поверила и вдохновилась. Мне бы, конечно, до замужества нужно было смотреть на поступки, а не на слова: он всегда был гневлив (вплоть до того, что сотрудницы-женщины, доведенные до слез, отказывались с ним работать), не видел меры в еде, женился на мне, которая, чтобы выйти за него замуж, на его же глазах развелась (и он развелся, причем, во второй раз). Но мы все грешные, это же не означает, что у нас нет отношений с Богом.
Прожив в браке три года, я вижу, как мы просто катимся в бездну: внешне у нас все благополучно: муж заработал столько денег, что можно больше не работать никому. И это обернулось злом: раньше я восхищалась его умением выигрывать в сложных ситуациях, вести рисковый бизнес. Сейчас это человек, который постоянно «зависает» в телефоне, смотрит сериалы, плюс гнев и обжорство. Его интересы крутятся вокруг того, как приятнее себе сделать: что посмотреть, что вкуснее поесть, полежать в ванне.
Мы молимся перед едой, вот и весь наш Бог (это единственная попытка со стороны мужа ввести в нашу семью Бога). Мне страшно, я потеряла уважение, я не верю, что он с Богом и не могу идти за ним, да и куда идти, в мир постоянного отдыха и сериалов? Хотела бросить работу, но испугалась, что превращусь в нечто подобное.
Вожу ребенка в воскресную школу, хожу в храм, но я одна не «вывезу» такую серьезную задачу, как жизнь семьи в Боге.
К чести мужа нужно сказать, что он ходит со мной на службы в воскресенье (уговорила, что ради примера ребенку мне нужна такая поддержка), но, если я пропускаю, он не печалится, просто не идет.
Что не так? Ведь одна ситуация, когда муж не верующий, здесь все понятно, не выбирай такого, но когда он верующий, как за ним идти, когда по поступкам он хуже любого неверующего? Как сохранять уважение и, как следствие, послушание?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Бог одинаково важен для всех людей, вне зависимости от пола, возраста и других характеристик. Идея о том, что жене Бог не нужен, — опасна, потому что она делает женщину зависимой от мужчины в религиозном плане. В этой логике, если мужчина не приведет семью к Богу, то женщина обречена.
Ответственность за собственную духовность каждый взрослый человек должен нести самостоятельно, не перекладывая ее на другого. Поэтому одна из важных задач в вашей ситуации, на мой взгляд, — не ждать, что муж станет для вас и вашей семьи проводником к Богу. Эти ожидания уже не сбылись, и не факт, что сбудутся. Значит ли это, что без него у вас нет шансов? Вы говорите, что не можете идти за мужем. Но вам ведь не за мужем надо, а к Богу, и это далеко не одно и то же. Путь к Богу у всех людей разный. И кто знает, какой этот путь у вашего мужа.
Вы восхищались способность мужа вести рисковый бизнес и выигрывать в сложных ситуациях. Но эта сфера деятельности зачастую требует от человека достаточной жесткости и агрессивности. Возможно, его гневливость — это оборотная сторона его успешности как бизнесмена. А возможно — это следствие усталости и постоянного стресса. Сериалы, еда и ванна также могут служить для него способом отдыхать и снимать напряжение. Ведь он не один год занимался очень энергозатратной деятельностью. Возможно, сейчас ему нужно время, чтобы наконец-то выдохнуть и отдохнуть.
Кроме того, он ведь довольно серьезно вкладывался в работу, чтобы заработать достаточно денег. Он тратил время, силы, ограничивал себя в отдыхе, рисковал. И вполне вероятно, что для него важно насладиться результатом его трудов. Ведь вряд ли он так много зарабатывал с расчетом на то, что в будущем будет себя во многом ограничивать.
Сериалы, еда, зависание в телефоне — все это способы ухода от реальности. Ими пользуются люди, которых беспокоят какие-либо чувства, которые им сложно переживать. И как жена, вы можете оказать ему поддержку, поинтересоваться, что беспокоит его, от чего он так стремительно сбегает. Возможно, ему нужна помощь, но сам он не спешит за ней обращаться. Иногда человека нужно подвести к решению о том, что есть проблема, которую следует решать. Или, по крайней мере, обратить внимание на ее наличие.
Вся христианская философия основана на любви к ближнему. А любовь — это означает прежде всего отдавать, а не брать. Не жертвовать собой, а делиться своей жизнью с любимым человеком, тем самым обогащая вас обоих. Без любви нет христианства. Ни воскресная школа, ни храм не дадут ребенку столько представления о христианстве, сколько любящие друг друга родители. Ведь если ваши с мужем отношения лишены любви, то именно ваш пример будет наиболее показателен и заразителен для ребенка.
Чтобы в семье была любовь, оба супруга должны стремиться к поддержке, уважению и пониманию друг друга. Вы ждете от мужа, что он будет вести семью к Богу, что он будет подавать пример ребенку, что он будет смиряться и ограничивать себя. Но что вы даете ему как любящая жена? Чем вы делитесь с ним?
На мой взгляд, важно разделить ваши отношения с мужем и ваши отношения с Богом. К Богу каждый идет своими ногами: кто-то быстрее, кто-то медленнее. И нельзя насильно заставить человека ускориться. Но извне затормозить человека, который стремится к Богу, тоже невозможно.
Вы пишете, что ваш муж, по поступкам, хуже любого неверующего. Исходя из того, что вы описали, это утверждение выглядит сомнительно. Есть куда более ужасные поступки, чем вкусно поесть и полежать в ванной. А гневливость в принципе свойственна многим людям — и верующим, и неверующим. Но кроме ситуации с сотрудницами, вы не упомянули ни одной ситуации, где эта гневливость была направлена на вас и представляла серьезную угрозу. Если он опасен для вас и ребенка, то стоит задуматься о том, стоит ли так рисковать, живя вместе с ним. Если же нет, то возможно, следует выяснить причину и совместно найти решение этой проблемы.
Возможно, вам с мужем есть чему поучиться друг у друга. Ему у вас — смирению, вере и духовности. А вам у него — способности отдыхать и получать от жизни удовольствие. Ведь эти аспекты жизни не исключают друг друга.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
