Вопрос читателя:
Добрый день. С мужем не живем вместе 15 лет, но я старалась все праздники, события проводить вместе, чтобы детям было спокойно. И надеялась, что он вернется. Старалась быть хорошей во всех отношениях. Сейчас выяснилось, что он все эти 15 лет живет с другой женщиной. Почему мне так больно? Мысли об этом не дают покоя. Отравляют жизнь мою. Как избавиться от этого? Наивные надежды... Понимаю…
Ответ психолога:
психолог
Ваше письмо очень трогательное, и в нем чувствуется столько лет ожидания, надежды, терпения, попыток удержать хоть какую-то связь. Пятнадцать лет — это огромный срок. За это время человек может пережить множество событий: сменить работу, друзей, взгляды. А вы всё это время внутренне оставались рядом с мужем. Даже если внешне вы давно жили порознь, внутри сохранялась связь, которая держала. Вы находили способ встречаться на праздниках, участвовать в совместных событиях, будто пытались хотя бы как-то оставаться в его жизни. Вы говорите, что делали это ради детей, но по-настоящему это было нужно вам, чтобы не отпускать полностью, чтобы не разорвать то, что когда-то было важным.
Когда отношения заканчиваются, вы теряете не просто другого человека. Вы теряете надежды, представления о будущем, вложенные в другого чувства, мечты, планы, даже частичку собственной души, которая когда-то принадлежала этим отношениям. И вернуть эту частичку бывает сложно, особенно если связь не прерывается полностью и остается ощущение «а вдруг всё же».
За пятнадцать лет вы вложили в отношения очень много. И это не про вашу неправильность или слабость. Абсолютно нормально вкладываться во что-то эмоционально, чтобы однажды получить желаемое и обрести счастье. Но бывает, что мы фиксируемся на том, чему не суждено сбыться. И тогда часть сердца держится за эту надежду до тех пор, пока мы не решимся прожить потерю до конца.
Вы старались быть хорошей, правильной, удобной из страха потерять те крохи пребывания мужа в вашей жизни, что оставались после расставания. Будто если быть мягче, внимательнее, терпеливее, то когда-нибудь он оглянется, вспомнит, увидит. Это прочная эмоциональная связь, которая так и не завершилась внутри вас.
Когда вы узнали, что он все эти годы жил с другой женщиной, больно не просто от самого факта, а от того, что рушится внутренний мир, построенный вокруг надежды. И больно не от ревности, не от сравнения, а от того, что 15 лет ожиданий, веры, стараний, тепла, усилий оказались направленными в пустоту. Такое пережить трудно.
Мысли не отпускают, потому что эта история не завершена внутри. Вы как будто жили с открытой дверью: не вместе, но и не расставшись до конца. И сейчас эту дверь резко закрыли. А вы стоите перед ней и не знаете, куда идти дальше, потому что все эти годы часть вашей жизни была направлена на возможность его возвращения.
Что можно сделать, чтобы «отпустить» и вернуть себе свою жизнь, а не жить в этих мыслях?
Верните свои эмоциональные вложений
Возможно, вы слышали о методе Н. Д. Линде — «возвращение эмоциональных инвестиций». Это способ постепенно забрать те части себя, которые вы оставили в отношениях: надежды, ожидания, фантазии о будущем, образ мужчины, которого вы когда-то полюбили.
Суть метода в том, чтобы мягко и последовательно внутренне произносить: «Я забираю назад свою любовь, свои надежды, силы, свет, которые вложила в эти отношения. Я оставляю ему только его собственное».
Для удобства можно представить визуально и вернуть себе свой собственный ресурс, который был вложен в проект под названием «возвращение мужа». Этому проекту сбыться, увы, не суждено, а ресурсы там оставлять не стоит. Лучше забрать их и направить на то, чтобы строить свою жизнь дальше, уже без него. Это упражнение не внушение, а способ вернуть себе энергию, чувства и внутреннюю свободу. Делать это лучше регулярно и желательно — с психологом, потому что 15 лет — слишком большой срок, чтобы просто взять и отпустить по щелчку.
Дайте себе погоревать
Не об этом мужчине, а о том, что вы так много лет жили с ожиданием, и оно не сбылось. Это утрата, и ее нужно прожить: со слезами, с обидой, с грустью о том, что могло быть, но не случилось. Не ругать себя за то, что ждали. Не обвинять себя за наивность. Вы делали все из любви, веры и желания сохранить что-то ценное.
Не оставайтесь одна
Даже если не хочется говорить, даже если кажется, что никто не поймет. Когда внутри разрушается надежда, рядом должен быть живой человек: психолог, подруга, кто-то из тех, кому вы доверяете. Не для советов, для поддержки и возможности разделять горе.
Пятнадцать лет назад вы потеряли мужа. И его вернуть вы не можете. Но можете вернуть себя. Жизнь, в которой не нужно подстраиваться, ждать, надеяться, держаться за прошлое. Жизнь, где можно снова выстраивать свою опору, счастье, отношения. Вернуть себе свою жизнь — это не предать прошлое. Просто иногда важно закрыть ту дверь, которую слишком долго держали в ожидании знакомых шагов, и жить дальше.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
