Вопрос читателя:
Я живу отдельно с 18 лет. Все детство прибывали в стесненных жилищных условиях, на почве чего в период взросления часто происходили конфликты: мы уставали друг от друга, не было личных границ, иногда хотелось покоя и тишины, но не сразу это понимали, а просто начинали цеплять языками за какую-нибудь ерунду и ссорились. Как только смогла, стала жить самостоятельно, а при первой же возможности стала сама себя обеспечивать, так что даже содержать меня им пришлось ну совсем недолго.
Сейчас я вообще совсем взрослая, замужняя женщина. Но когда прихожу домой одна, без мужа, то мы всегда находим с мамой повод поругаться. Она говорит, что я ими только пользуюсь (ведь с мужем я прихожу на чай попить, а когда одна, обычно по делу, но визиты всегда согласовываю, объясняю). Денег никогда не прошу и всегда благодарю, если действительно обращаюсь к ним за помощью (например, сейчас у нас дома ремонт, и я прихожу к ним приготовить что-то на кухне на неделю, потому что у нас отключен газ и вода пока по расписанию, а они живут в соседнем доме). А другой раз я была в гипсе и мне было скучно одной дома, а до них я могла доковылять, чтобы хоть немного побыть с кем-то еще, пока муж на работе.
А еще мама меня шантажирует тем, что больна. На мои вопросы, чем, не отвечает. Спрашивала папу, он говорит, что не знает, а к врачам мама ходить не хочет и всеми мыслимыми и немыслимыми способами этого избегает (наверное, и правда боится, что что-нибудь найдут). Попытка помочь напрямую встретила такое сопротивление, что мы чуть не подрались.
И ее причитания, что «я же старая больная женщина» смотрятся очень неестественными, потому что слышу я их только в разгар скандалов, потому что опять я что-то не то по ее мнению сделала.
Иногда мне кажется, что она злится на меня за то, что я в свое время просто «ушла от проблем семьи», став жить отдельно, потому что перед глазами у нее моя младшая сестра, которая никогда не отрывалась от ее юбки и до сих пор живет с ними, хотя уже тоже далеко не девочка.
Я устала от этих разборок, мы иногда и при муже на праздниках можем поругаться, просто потому, что она жалуется на какие-то проблемы, а я предлагаю варианты решения, которые ее никогда не устраивают. Она будто не хочет понять, что мир изменился, что просить помощи у вышестоящей инстанции при нарушении прав — нормально, что люди не хотят, чтобы их кто-то посторонний фотографировал специально — это их право, что когда люди ставят условия присутствия где-то, куда-то зовут или не приглашают- это их право, а не они обнаглели. Я ей говорю, что мир изменился, а она злится и попрекает меня тем, что я, как и мир качусь в пропасть... В общем, тяжело. А вдвойне тяжелее видеть, как рушится с детства закрепленный стереотип, что мы идеальная семья. Нас такими считали все. А теперь как будто и не семья вовсе. И я там лишняя.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Иоанна, я очень Вам сочувствую!
Вы правильно сделали, что ушли жить отдельно. Правильно стали рано зарабатывать, чтобы не зависеть от родителей. Это и вообще правильно, и с учетом очень непростой ситуации дома Вы себя избавили от еще одного возможного повода для конфликтов и ссор. Я очень рад, что Вы создали свою семью, надеюсь, что с мужем у Вас любовь и понимание, и от всего сердца желаю, чтобы это между Вами только приумножалось!
В ситуациях конфликта я всегда за то, чтобы выслушать две стороны. Судя по Вашему описанию, мама действительно может злиться, что Вы рано ушли, что стали жить не так, как она думала или хотела чтобы Вы жили. И я не могу сказать, что Вы тут неправы. Если бы дома было все спокойно и хорошо, можно было бы так говорить. Но, как кажется, Вы очень вовремя, решительно и смело выбрали строить свою жизнь и взять за нее ответственность. И правильно, и дай Вам Бог! И пусть это придает Вам сил.
Конечно, ничего плохого или странного в том, что Вы временно готовите еду у мамы, нет: ремонт — это особые обстоятельства, и кого, как ни родных, просить о помощи. И когда Вы были в гипсе тоже очень логично, что Вы именно в родной дом пошли... Сочувствую, что вышло все не так хорошо.
Но если в маме засела какая-то обида на Вас, если она злится, думаю, она не скоро сможет с этим справиться. Тем более, если она этого не осознает. И конфликты Ваши так и будут продолжаться, тут даже повод неважен: Вы в принципе всегда для нее виноваты. Сочувствую, в такой ситуации жить очень тяжело.
Про болезнь я поняла, да. Действительно, когда человек болеет, он ищет решения своей проблемы. Если он не ищут, значит, он или не болеет (и слава Богу!), или болезнь ему выгодна как повод что-нибудь получить. С такими людьми очень тяжело общаться, потому что тебя как бы постоянно обманывают: вроде и все плохо, но решать мы ничего не будем. И еще и злятся на помощь, потому что помощь означает выход из болезни и потерю каких-то льгот. Увы.
Что я Вам могу посоветовать тут? Перед каждым посещением мамы и вообще разговором с ней молитесь Богу и просите Его дать Вам сил и терпения, чтобы не вступать в конфликт. Самое лучшее — если у Вас получится просто молчать в ответ на мамины выпады. Я знаю, это очень тяжело, но пусть у Вас получится промолчать хотя бы раз, два — это уже будет победа! Зачем это нужно? Понимаете, маме Вы не докажете ничего. Это просто можно запомнить. Ваша позиция для нее ничего не значит, если бы она хотела, она бы давно к Вам прислушалась. Следовательно, любые дискуссии превращаются в бесконечный конфликт, совершенно бесцельный, который только ранит и все. И чтобы себя оградить от этих ран, боли и растраты сил, Вам лучше всего молчать и молиться. Не видит мама, что мир изменился? Ну что поделаешь... Не понимает, что нельзя фотографировать? Ничего Вы с этим не сделаете. Просто поберегите себя, от этого будет хоть какая-то польза.
И да, увы, так бывает, что семью позиционируют как идеальную, а внутри происходит ужас. К сожалению, это нередко. И каждый раз сложно переживать, что это именно в твоей семье. И очень больно и хочется хотя бы родителям сказать, показать, мол, что же Вы делали-то, разве Вы не видели? Возможно, дорогая, что и видели. И для них самих это боль. Но есть люди, которые предпочитают закрывать глаза и оставлять все «как есть». И ничего Вы им не докажете, увы.
Если Вам совсем сложно, хороший вариант — обсудить эту ломку стереотипа с психологом. Он задаст правильные наводящие вопросы и поможет Вам с этим разобраться и заодно не допустить ничего похожего в Вашей семье.
С Богом, дорогая!
