Мне 29, не могу выйти замуж. Что делать?

Не нашёл кнопки "Ответить" под вашим, Владимир, комментарием, поэтому напишу здесь.

Вы заблуждаетесь, что я не искал способа измениться. В ту пору я не питал никаких иллюзий, что "прямо сейчас" я не был готов к любви и семье. И просил Бога не столько о том, чтобы он обратил взгляд на девушку, которую я бы мог полюбить и которая стала бы впоследствии моей женой и матерью моих детей. Но в основном о том, чтобы Он раскрыл мне Себя, как Любовь, о том, чтобы Он научил меня тому, каким надо быть, чтобы быть готовым решить, ХОТЯ БЫ, эту, земную, проблему.

Я не знаю, что значит "вечная жизнь", честно вам скажу. Я не доволен словами "не ведает того сердце и не знает разум, что уготовано". Это может быть и специфический "рай" для тех, кто от того, что в земной жизни любил Господа, останется вечность с Ним, и именно это будет считать той самой "наградой"! Я никогда не питал иллюзий по поводу того, что не знаю, кто такой Господь, хоть и читал и Библию, и Евангелие. Но я всегда знал, что хотел счастья именно в земной, ЭТОЙ жизни. Это то единственное желание, в котором я уверен, поскольку вижу, как могло бы выглядеть это самое счастье.

Что же до моего видения Церкви как сообщества людей, её составляющих, на примере и многих воцерковлённых, и многих священников, я видел именно тот путь, которым я никогда не хотел следовать! Я далеко не кроток, но вспыльчив, и желаю не примирения, а покарания тому, кто совершил недостойное. Я хочу радоваться, а не страдать, в том числе и за правду, которой я не понимаю. Пытался понять, но не понимаю. Последний раз я плакал ещё ребёнком, 16 лет назад. Никто не ушёл от моего возмездия, пытаясь меня "поносить". Даже после того, когда я (незаслуженно) творил милость - помогал, прощал - тех, кто ничего подобного (объективно) не заслужил, в моей жизни не изменилось ровным счётом НИЧЕГО! И для чего это всё совершать? Для чего быть таким, как учит Церковь? К чему стремиться? Господь не пытался мне это показать, объяснить, не предложил никаких дел, которые могли бы помочь мне понять и исправиться, даже когда я был готов делать то, что Он мне укажет. Я ждал, что он дарует мне хотя бы понимание, что не так. Хотя бы на моём языке, далёком от языка, с которым Он говорит со святыми и праведниками, Он скажет это мне. Но Он промолчал и молчит до сих пор.

П.С. Вчера я пришёл в церковь. Иногда я туда захожу, чтобы попросить Господа о помощи, после того, как на "Фоме" прочитал, что даже сам факт прошения чего-либо у Господа в своём духе приближает нас к Нему. У меня была небольшая надежда, что Господь всё же выслушает меня в моём прошении, ибо то, о чём я попросил Его, было хоть и земным, но весьма важным, и главное, крайне важным для, возможно, последнего человека, к которому я не равнодушен! Думаю, вы, Владимир, можете догадаться, что произошло всё ровно наоборот моему прошению, как и о моих чувствах по этому поводу.

П.П.С. У меня вчера же, возникла прямо "из подсознания" (ага, как же!) идея - снять крестик с цепочки и положить его в церковный ящичек для пожертвования. Мол, если Господь "по-английски" молчит в ответ на любые мои просьбы, я тоже могу "по-английски" выразить моё отношение к Его воле, и к Его отказу хотя бы СООБЩИТЬ мне о том, что Он не бездействует хотя бы! Тем языком, который я бы понял! Но я понял в тот день, что никогда этого не сделаю, поскольку вопреки тому, что во мне уже умерла сама способность любить кого-то, я знаю, что Он есть, и если бы удосужился (чего это Ему стоит?) - мог бы помочь исправить мне мою жизнь. Возможно, я всё ещё хочу Его понять и научиться у Него, что значит жить, хотя бы, ЭТОЙ, ЗЕМНОЙ жизнью, по крайней мере прожив её честно и не совершая ныне пятнающих меня бесчестных и гадких поступков.

Когда-то я готов был меняться и искренне надеялся на Господа. В результате я получил только молчание. Но возможно, та надежда поистине неистребима, ведь даже в моём нынешнем состоянии я пришёл в церковь уже несколько раз за последний год... Надеюсь, вы меня поймёте.