Вопрос читателя:
Добрый вечер! Муж очень хороший человек, добрый, отзывчивый, любит детей, любит меня. Но совершенно не хочет развиваться, к чему-то стремиться. Работает водителем с 8 до 17 пятидневную рабочую неделю. Приходит, ложится на диван. Он купит продукты, помоет посуду, готов делать любые женские дела, но только не мужские. Такое ощущение, что боится чего-то. Все выходные проводит в выпивке с другом, иногда до неадекватного состояния (он слабый на алкоголь). Я не так давно похудела, привела себя в форму и сознание поменялось тоже. Развиваюсь, прохожу курсы, обучаюсь новому, хочу посещать выставки, музеи, концерты, театры, но он ничего не хочет. Ничего не подходит, что я предлагаю. Есть участок, нужно строить дом — решиться не может. Но купить машину в кредит — легко. У меня уже просто крик души. У нас двое детей 13 и 19 лет, мальчики. Их можно много чем мужским увлечь, но он этого не делает. Очень хочу спасти семью, но силы уже на исходе. И самое страшное, что он считает, что у нас все прекрасно. Стараюсь создавать уют в доме, но руки опускаются после того как он приходит выпивши изрядно и просто ложится спать. Помогите, очень прошу.
Елена
Ответ священника:
Дорогая Елена, здравствуйте!
В Вашем письме я вижу две проблемы: первая — это привычка мужа выпивать и Ваш естественный страх перед возможными последствиями этого выпивания, второе — разные представления о нормах жизни, целях и задачах брака.
Что касается алкоголя, если человек не просто сопровождает праздничный обед выходного дня бокалом-другим, а не может провести и недели без выпивки, я бы посоветовал Вам молиться о муже и поговорить с ним спокойно о том, что ему дает алкоголь и от чего он убегает из дома, лишь бы только не проводить там выходные. Алкоголизм — это, как правило, бегство от реальности и ее вопросов, и один из путей решения — выяснить, от чего убегает человек, и сделать так, чтобы выходные дома были для него на самом деле отдыхом, а не временем, когда его постоянно тычут тем, что он не делает первое, второе и третье.
Я понимаю, что Вам хочется общего досуга с мужем и большей, как сейчас говорят, его вовлеченности в воспитание детей. Но на какое-то время я бы Вам советовал об этом мысли оставить (попозже напишу, что делать) и выслушать, что мужу на самом деле хотелось бы дома и дать ему возможность это желаемое дома получить. Допускаю, что уют, который Вы наводите дома, на самом деле в таких количествах и объеме не нужен, а вот возможность расслабиться так, как он сам понимает расслабление — очень даже. А еще настоящему работяге, который ежедневно с утра до вечера сидит за рулем, а значит, постоянно напряжен, потому что на дорогах много всего случается, очень нужно бывает иногда действительно просто полежать и ни о чем не думать, прочувствовать, что такое — просто побыть самим собой, а не думать каждую минуту о том, как бы не попасть в аварию и как ехать рядом с вон тем странным, судя по траектории его машины, человеком. Если у мужчины, повторюсь, настоящего работяги будет такой отдых дома, да еще и рядом будет жена, которая его обнимет, поцелует, скажет добрые слова, поблагодарит за то, что он зарплату в дом принес, посуду помыл, дом убрал, он будет просто на верху блаженства и ни в какой гараж к другу ему идти просто не захочется.
Если же Вы его дома будете постоянно шпынять, а во всем Вашем облике будет чувствоваться недовольство им, конечно же, он будет сбегать туда, где его ценят. Хотя бы за то, что он составил компанию за бутылкой. Понимаете, да?
Что касается дел по дому, нет мужских или женских дел, есть быт, с которым два взрослых человека (а у Вас вообще четыре человека, если взять и подростка) справляются совместно. Для мужчины совершенно нормально сходить в магазин (да, в общем, и хорошо, что не женщине придется тащить тяжелые сумки!), подмести и вымыть пол, заняться стиркой и всем прочим. Почему нет? За то, что муж все это делает, его нужно благодарить. И пусть сыновей научит, как продукты выбирать, убираться и готовить. Думаю, это в немалой степени Вас разгружает и позволяет заниматься всеми теми прекрасными вещами, которые Вы делаете.
Что касается того, чего Вы ждете от мужа, я бы посоветовал, наверное, вместе со священником или вместе с психологом обговорить эти ожидания, потому что вам с супругом явно нужен какой-то буфер, который поможет грамотно и уважительно выстроить разговор и друг друга услышать. Например, Вы можете высказать, чему конкретно Вы бы хотели, чтобы научились сыновья, и вместе с мужем обсудить, хочет ли он того же и, главное, может ли этому их научить. Условно, если Вы бы хотели, чтобы мальчики умели делать мебель, а муж у Вас этого не умеет, гораздо полезнее отдать их в кружок по столярному делу, чтобы и дома все было спокойно, и поучились ребята у профессионала.
Возможно, Вы бы хотели, чтобы отец в принципе проводил больше времени с сыновьями, а чем заниматься — не принципиально. В этом случае, думаю, можно об этом и сказать, а дальше мужчина пусть сам предлагает варианты. Вполне приемлемый — вместе с отцом ходить в магазин, убираться, готовить. Только, пожалуйста, не отклоняйте варианты, которые предложит муж! Ведь важен сам факт и что он с парнями побудет, раз человек хороший, вреда не сделает и чему-то точно их научит, а может, просто проведут вместе время, что тоже нормально.
Что касается постройки дома… Здесь дело может быть в том, что муж просто не видит целесообразности в том, чтобы вкладываться в такой дорогостоящий и долгий проект. Покупка машины ему понятна: он водитель, с транспортом постоянно взаимодействует, ясно, ради чего он взял кредит. С домом может оказаться, что он нужен только Вам, а у мужа свои резоны, и это как раз очень мужское поведение — не идти вслед за женой, а отстаивать свою точку зрения. Я бы Вам предложил выслушать аргументы мужа и прислушаться к ним. В конце концов, Вы ничего не теряете, но если Вы хотите управлять мужем и направлять туда, куда Вам выгодно, то Вам, простите, не мужчина нужен с мужским поведением, а просто удобный и управляемый по жизни человек, а это другое. Очень может быть, что Вы своими желаниями настолько забиваете мужчину, что он не знает, куда убежать, а так как человек явно не грубый, а воспитанный и слабый, он ищет, как бы уйти по-тихому — вот и уходит на диван и к другу.
Наконец, переходим к Вашим новым горизонтам и курсам. Во-первых, предположу, что все это Вы можете делать не без поддержки мужа — если не материальной, то моральной: тылы у Вас прикрыты, в магазин есть кому сходить, а также по дому пошуршать и вообще хозяйством заняться. Так что доля участия мужа в Вашем преображении есть, и немалая. Во-вторых, Вы выходили замуж за простого работягу, водителя, и примерно понимали круг его интересов, так? То, что у Вас изменился ракурс, под которым Вы смотрите на жизнь, вовсе не означает, что он одновременно должен поменяться у Вашего супруга. Муж точно так же может предъявить Вам претензии, что вот, была нормальная жена, да, ворчала, но не приставала — и тут вдруг откуда ни возьмись музеи, курсы… Верните обратно мою жену! Понимаете абсурд ситуации, да? Так что тут нужно, во-первых, вспомнить, что Вы с мужем — два разных человека, с разными интересами в том числе, и муж вполне может не интересоваться тем, что интересно Вам как хобби. Тем более, что то, что Вы описываете, выглядит скорее как вариант досуга, чем серьезное дело. К похудению у меня лично вопросов нет: здоровье — дело хорошее, особенно если Вы еще и спортом занялись, помимо правильного питания, а вот фраза «прохожу курсы, обучаюсь новому» ставит вопросы о том, какие же курсы, какого они качества и чему Вы обучаетесь. Очень может быть, что муж просто не видит смысла в том, чтобы, к примеру, научиться обжигать посуду из глины, танцевать танго, составлять букеты и так далее. Если это курсы по профессии, опять же, возможно, в Вашей профессии курсы — это нормально, но какие курсы может взять для себя водитель?! Никаких. А на освоение какого-то нового ремесла у него может просто не быть сил после целого дня «за баранкой».
Что касается выставок и театров, если Вы хотите их посещать, то кто же Вам мешает? Купила билет — и на выставку. Если человеку нужно увидеть постановку или пережить встречу с картиной, он покупает билет и идет сам, ему для этого никто не нужен! Или найдите подругу, которая тоже любит выставки и понимает искусство, и ходите с ней. Мужа обняли, поцеловали, сообщили, что идете в галерею — и вперед. Если же Вам очень хочется пойти именно с мужем, честно признайте, что важен Вам скорее факт присутствия родного мужчины рядом, чем что-то еще, и так же честно скажите ему: «Дорогой, я хожу в театры, музеи, но раз в месяц/два мне хочется пойти с любимым мужчиной. Пожалуйста, давай выберем вариант, на который тебе было бы не так скучно меня проводить, и сходим вместе, мне будет очень приятно пойти именно вместе с тобой».
Кстати, когда обсуждаете досуг, попробуйте иногда соглашаться на то, что предлагает муж, и потом непременно поблагодарить его за идею, проведенное время, за то, что он придумал, и отметить, что Вам понравилось. Это немного вопрос техники разговора, конечно, но полагаю, что Вашему мужу важно почувствовать, что его инициативы принимаются. Со временем, надеюсь, придете к какому-то общему знаменателю: так вы отдыхаете порознь, так проводите время вместе и обоим нравится, раз в месяц (или два раза) делаете так, как предложил муж, раз в месяц (или реже/чаще) делаете так, как попросили Вы.
Бог в помощь!
Читайте также:
