Трое детей, декрет, муж пренебрегает, свекровь ругается... Что делать?

Вопрос читателя:

Добрый день, я в декрете, трое детей. Осталась без работы, уволили за 21 день до выхода в декрет (была на временном месте). Пришлось после рождения ребёнка собирать документы и получать детское пособие от пенсионного фонда, потом муж перешёл на другую работу и стала получать пособие с его работы. Муж стал начальником (в подчинении 100 человек), стал относиться ко мне как к вещи. Всё время ставит меня в известность: еду на турслет, иду с коллегами на вечеринку, еду на рыбалку. Бросил больную с температурой 38 и поехал на Радоницу в деревню к бабушке на кладбище на дня два. Постоянно ищет повод, чтобы не находиться дома, а я с тремя детьми: два постарше, 14 и 11, и самой маленькой 2 годика. Одной всё тянуть сложно, его отношение, оскорбления, унижение, что я пустое место и ничего из себя не представляю, очень удручает. Ведь я пока не работаю, подруг нет, как животное, загнанное в клетку, на которое постоянно кричат. Мальчики не очень послушные, есть разные вопросы, копируют отца и так же ко мне относятся. Свекровь весной мне устроила скандал у неё дома, муж её поддержал, и с криками и матами они обрушились на меня, да и свекор поддакивал сидел. Мне от этого всего очень больно, нет цели в жизни, ради которой хочется сражаться с этим миром, нет близких людей, которые поддержат, поймут и не осудят, не упрекнут. Вот это продолжается где-то с апреля этого года. Пытаюсь бороться с этим состоянием, но иногда боль душевная обостряется. Где брать силы для жизни, когда душевная боль разрывает тело и не хочется больше в этой жизни ни за что и ни за кого держаться, понимая свою бессмысленность?

Надя

Ответ священника:

Протоиерей Андрей ЕФАНОВ

Дорогая Надежда, помоги Вам Господь!

Чтобы разрешить ситуацию, нужно, как говорил еще Гиппократ про болезни, понимать, в чем причины. Как только понятен корень — сразу ясно, что именно нужно править. В Вашей ситуации это невозможно, потому что письмо не дает полноты информации, а без нее мое представление о ситуации ограниченно, увы. Вы можете потом попробовать найти психолога, например, в том числе бесплатного, и попробовать воспользоваться его помощью: он задаст направляющие вопросы — и Вы сможете яснее увидеть, что привело к той ситуации, которая сейчас в Вашей семье.

В целом, я бы обратил внимание на два момента: то, что муж не хочет быть дома, и то, что стиль его общения изменился после получения новой руководящей должности. К огромному сожалению, деньги и власть могут сильно изменить человека, это своего рода проверка, которую не все проходят. Возможно, Вы бы могли спросить мужа как-нибудь дома за ужином, чаем или прогулкой (если получится), почему он так к Вам относится и какой цели хочет достичь. Это надо делать не в порядке ссоры, ругани и так далее, а с ощущением внутреннего любопытства: «А ты, собственно, почему так?». Ответ даст Вам какую-то информацию. Если сможете — продолжите с ним разговор, если нет — просто примите к сведению, обдумайте и, возможно, сможете продолжить тему дальше. В идеале нужно выстроить разговор так, чтобы муж понял, что его отношение к жене не поддается никакой критике и что так нельзя, но для этого Вам нужны силы.

Что касается нежелания быть дома, я понимаю, что на Вас сейчас огромный груз обязанностей по хозяйству и детям, но Вы все-таки можете все так же в порядке любопытства у мужа спросить, чего бы ему хотелось видеть дома. Понимаю, опять же, что заботы и внимания Вы ждете от него, но раз уж именно Вы в семье задумались о том, как быть, то и обсуждать какие-то шаги мы можем именно с Вами. Разговор о том, чего бы ему хотелось дома, должен сводиться к конкретике и конструктиву, например: «А чего бы тебе хотелось видеть у нас дома? — Я бы хотел час тишины после работы и горячий ужин с мясом сразу, как я пришел. — Поняла. А мне бы хотелось хотя бы час отдохнуть от детей после того, как я пробыла с ними целый день. И немного твоей помощи. Давай сделаем так: ты закажешь продукты, которые хотел бы на ужин (или купишь заранее), я приготовлю, придешь, отдохнешь — и потом на час возьмешь на себя детей. — Я мужчина и не умею обращаться с младенцами и с подростками не знаю как себя вести. — Я покажу тебе, что нужно младенцу. И с подростками ты тоже научишься, я подскажу. Но я тоже порой не понимаю, как себя с ними вести, и мне нужен твой совет». Это несколько идеализированный диалог, наверное, в Вашей ситуации, но смысл в том, чтобы, с одной стороны, выяснить, что гонит мужа из дома, с другой, вывести его к пониманию, что Вы его цените и что Вы его участию в домашней жизни будете рады и будете приветствовать.

Здесь очень важно, конечно, было ли решение именно о троих детях совместным или Вы решили родить самолично (а муж ситуацию отпустил), но, как бы то ни было, прийти надо все же к тому, что у детей два родителя и что роли обоих важны.

По поводу «пустое место и ничего из себя не представляю» можно спросить у мужа, радует ли его статус отца, и если да, напомнить, что без Вас он бы отцом не был. В общем, немного возвращать его к реальности. Но ключевое — понять, почему он сбегает. Нередко мужчины бегут, потому что не умеют обращаться с детьми и избегают ситуаций, в которых их некомпетентность будет видна. Тут Вам нужно немного сдержать себя и спокойно поучить его быть с детьми, хвалить за то, как хорошо он все делает. Понимаю, что может быть сложно, но Вам главное прийти все-таки к результату.

Что касается отношения детей к Вам, я бы советовал, во-первых, сразу спокойно и твердо детям говорить, что так нельзя, а во-вторых, обсудить эту ситуацию с отцом — уверен ли он, что с воспитанием детей все в порядке и такого ли результата он хотел достичь. Например, можно провести параллель, как он относится к матери и как его дети относятся к Вам — его все устраивает? А почему он хочет именно такого отношения к Вам, в чем цель? Обсуждать лучше спокойно, пока что собирая информацию.

Далее Вам нужно, несмотря на усталость, поискать для себя опоры. Самая первая и главная — в Боге. Начните молиться, хотя бы про себя читать «Господи, помилуй», пока занимаетесь бытовыми делами. Если получится — читать утром утренние и вечером вечерние молитвы. Хотя бы раз в месяц исповедоваться и причащаться. Читать Евангелие хоть по несколько строк в день. Это все очень успокаивает и питает душу, потому что через молитву, чтение Писания и Таинства (исповедь и причастие) Вы соединяетесь с Богом и в Вашем сердце собирается Божия сила — благодать, которая дает силы жить.

Дальше, несмотря на то, что Вы будете собирать информацию, как я написал выше, внутренне Вам нужно настроиться на то, чтобы не ждать поддержки извне и внимательно посмотреть, какие, помимо молитвы и духовной жизни, есть лично у Вас возможности для поиска опор.

Я бы сказал, что нужно следить за своим режимом — нормально высыпаться, нормально питаться, по возможности упростить занятия бытом. Например, готовить еду полезную, вкусную (прежде всего, для Вас самой) — и при этом максимально простую в приготовлении. Не забывать радовать себя небольшими приятностями: любите Вы груши — купите себе, любите рыбу, которую не едят другие члены семьи — купите небольшой кусочек и приготовьте только для себя, идете гулять с ребенком — возьмите с собой в термосе тот чай, который именно Вам нравится, будете сидеть на площадке, пить и радоваться. И так далее. Мелочи могут очень здорово поддерживать.

Что касается детей в целом, думаю, что Вам уже сейчас нужно задуматься о перспективах выхода на работу: в первую очередь Вам самой будет с работой спокойнее и увереннее. Я очень ратовал бы за то, что муж добытчик, а жена занимается домом и детьми, но полагаю, что для Вас работа даже на полдня будет опорой, которая Вам самой позволит чувствовать себя спокойнее. Так что присматривайте уже сейчас садик для младшей и учите старших не просто разогревать себе еду, а готовить простые блюда. Вы можете в интернете посмотреть советы о том, как приучить детей к готовке, суть в том, чтобы для них умение готовить было и приятным приключением, и поводом для гордости: «А я вот САМ могу ужин приготовить». Вы можете в какой-то момент даже дойти до эксперимента, когда, скажем, раз в неделю дети по очереди будут готовить завтрак на семью (даже ту же яичницу), а потом дойти и до ужина. Кто знает, не откроются ли в Ваших мальчишках кулинарные таланты. Кроме того, когда человек занят реальным делом, у него меньше всякой ерунды в голове, да и отношение к Вам станет другое.

Тут есть опасный момент: если муж станет говорить, что для парней готовить — это стыдно. Это реальная проблема, и тут можно поискать аргументы в пользу независимости: умеешь готовить — не пропадешь. Можно вспомнить примеры из истории о том, что мужчины сами готовили ту же уху, например, можно какие-то еще привлекательные образцы мужественных мужчин, которые умеют готовить, поискать. Главное, поощряйте мальчишек, не очень фиксируйтесь на недостатках.

Когда Вы выйдете на работу, умеющие готовить подростки станут хорошей поддержкой: они хотя бы сами себя накормят, Вам будет полегче уже.

Также, так как финансы, как я понимаю, позволяют, нужно внимательно (и не одной, а с мужем) поискать для мальчишек хорошие секции с хорошим тренером с правильными ценностями. Если тренер будет транслировать им уважение к женщинам, к матери, стремление к самостоятельности, к тому, чтобы не обижать слабых, а защищать и так далее — часть вопросов снимется.

Вообще вопрос воспитания сыновей надо с мужем обсудить. В конце концов, он Вам хотя бы совет даст, возможно, хороший. Стоит попробовать.

А дальше выйдете на работу — станете в себе увереннее. Если муж начинает унижать Вас и так далее — молитесь про себя, просите у Бога помощи и чтобы Он был с Вами сейчас. Или если муж куда-то уезжает — попробуйте, раз разговора не получается, просто молиться про себя, чтобы не тратить силы на пустые переживания. Возможно, кстати, что, увидев, что Вы стали сильнее и спокойнее, муж задумается над тем, что происходит. Для Вас же такое молчание — способ сберечь силы, которые пока просто на пределе.

В общем, надо начать — а там посмотрите.

Помоги Вам Господь!