Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуй. За что Богом посылается одиночество, которое трудно переносить? Вроде я социальный человек: общаюсь с близкими, знакомыми, но полнейшая пустота разъедает душу. По жизни одни и те же сценарии: во мне никто не нуждается, не просят о помощи, встреч никто не ищет. Муж не любит и плохо относится, в детях отдушины не нахожу. На стороне, с ухажерами, ничего толком не получается: предлагают в основном интим, без чувств и любви, без хорошего отношения. Лучшей подруги нет. Чувствую себя глубоко несчастной и никому не нужной. На фоне личного одиночества невыносимо заниматься трудоустройством, работать, развиваться и заниматься самореализацией. Нередко приезжаю к родственникам со стороны отца. Там чувствую себя по-настоящему счастливой. Нравится общение, нравится чувствовать общность и родство, сближают семейные события, радует чувствовать себя частью их клана, притягивает родовое кладбище, рядом с которым они живут и есть возможность навещать усопших. Но, опять же, это всего лишь родственники и у них своя жизнь, я не имею возможности часто с ними пересекаться, живём в разных городах. В основном постоянно чувствую отвратительное одиночество, из-за которого меня даже навещают мысли о самоубийстве. Также мучает, что очень часто хочется испытывать романтические чувства, из-за чего нередко развивается страсть блуда. Посоветуйте, как быть.
Мария
Ответ священника:
Дорогая Мария!
Вы в своем письме затронули много вопросов, хотя и сгруппировали их вокруг одной темы — ощущения одиночества.
Я бы не стал говорить, что оно посылается Богом. Внутреннее одиночество — это в основном результат того, как человек жил до настоящего момента, везло ли ему на те сообщества, в которых он оказывался, и вел ли он сам себя достаточно правильно для того, чтобы завязались и выстроились внутренние связи, которые как раз и дают это чудесное ощущение общности с другим человеком или с другими людьми. И сразу скажу, что, как бы то ни было, фундаментально человек всегда один и какие-то внутренние пустоты ему никакой другой человек не может заполнить никогда в жизни. Если внутри, как говорится, дыра размером с Бога, и задача человека — вовремя понять это, вспомнить об этом и сделать так, чтобы эта онтологическая пустота была заполнена. Так что если уж говорить об одиночестве, я бы сразу разделил этот разговор на две линии — одиночество именно бытийное, онтологическое, и одиночество среди людей.
Что касается первого, надо воцерковляться и выстраивать отношения с Богом. Процесс это небыстрый, потому что за свою жизнь человек успевает привыкнуть жить внутренне совсем не по-христианским правилам и установкам, в итоге душа живет не так, как было задумано о ней Богом, как следствие, страдает. Чтобы выправить душу, существует духовная жизнь. Святые на протяжении столетий под действием Святого Духа открывали эти законы и разрабатывали, с Божией помощью, практики духовной жизни, которые помогают внутренне оздоровиться. И я Вам очень советую начать это делать.
Это как с гимнастикой и заботой о своем физическом здоровье: ходишь, ешь непонятно что, ведешь сидячий образ жизни, мышцы затекают, связки не растягиваются, вес растет, суставы страдают… А потом человек начинается потихонечку разминаться, следить за питанием, со временем переходит уже к силовым упражнениям, да и с гибкостью начинает серьезнее работать — и вот проходит несколько месяцев, и его не узнать, и он совсем иначе себя и свое тело ощущает. И дальше уже начинает заниматься более серьезно, а наработанные результаты поддерживать. То же самое и с душой, только «гимнастика» там другая и «питание» иное.
Вы начните сперва утром читать утренние, а вечером вечерние молитвы. Бывать и молиться на службе в храме. Поговорите со священником о том, как начать духовную жизнь, — и начинайте. Не реже раза в месяц исповедуйтесь и причащайтесь, следуйте советам священника, у которого будете исповедоваться — и начнется долгий путь знакомства с собой и очищения себя от того лишнего, что набралось за жизнь. Будет непросто, но увлекательно. И ощущения очень поменяются от жизни.
Как и о чем поговорить со священником?
Когда пообщаться со священником?
Как подойти к священнику и начать разговор?
Что касается социального одиночества, тут надо бы разговаривать лично и выяснять, каковы его причины. Возможно, в это Вам сможет помочь приходской священник. Может быть, надо будет обратиться и к специалисту по психологии.
Я в Вашем письме сразу обратил внимание на 4 момента. Во-первых, слова о том, что Вы, хотя и замужем, тем не менее, позволяете себе смотреть на сторону и заводить каких-то ухажеров. Я понимаю, что с мужем у Вас отношения плохие, но есть вещи, которые себе человек либо позволяет, либо нет, и это свидетельствует о его порядочности и морали. Пока Вы замужем, думать об ухажерах — это верх непорядочности для женщины. Так что тему отношений на стороне нужно для себя закрыть раз и навсегда просто как факт.
Что касается отношений с мужем, об этом нужно молиться и либо самим, либо с помощью психолога попытаться понять и разобраться, почему они испортились. Я полагаю, что замуж Вы выходили все-таки не от какой-то безысходности и не под давлением, а по своему желанию, то есть изначально все было хорошо, светло, радостно. Потом что-то случилось — и все стало портиться. Вот это «что-то» и нужно ухватить и рассмотреть максимально честно. Возможно, мужа тоже не все устраивает в семейной жизни и он будет за то, чтобы что-то исправить. Иногда дело может быть в сущих мелочах, например, для женщины важны какие-то знаки внимания, но напрямую она мужу об этом не говорит, в итоге у нее копится недовольство на тему «он меня не любит», а у мужчины не хватает сообразительности и внимания спокойно выяснить, в чем дело, и он злится, видя, что постоянно в чем-то свою жену не устраивает. А дальше не так далеко до состояния, при котором оба уже тихо друг друга ненавидят за то, что их жизнь испорчена. В общем, тут надо смотреть и разговаривать.
Второй момент — «в детях отдушины не нахожу». Это очень опасная фраза в том смысле, что некоторые родители считают, что дети — это и есть смысл их жизни и в детях ищут самореализации и утешения. Так нельзя делать ни в коем случае! У Вас — своя жизнь, свои дарованные Богом таланты, свое предназначение, у каждого Вашего ребенка — свои. Быть матерью — это не единственное, что Вы можете делать, и дети совсем не отвечают за Вашу реализацию. Ваша задача как матери — вырастить детей, воспитать их, научиться стоять на своих ногах — и отпустить в самостоятельную жизнь. Поэтому и смыслом христианского брака является любовь и внутренняя близость супругов, но никак не рождение и воспитание детей: супружеский союз остается, а дети уходят, чтобы начать свою жизнь, построить свои семьи. Так что детей растите, но никакой особой отдушины в них искать не надо: чем успешнее Вы научите их быть самостоятельными и выбирать свой путь, тем будет лучше всем — и Вам самой, и им, потому что так будет нормально. И ни в коем случае не навязывайте им свои мечты, потому что у них должны быть свои мечты и свои желания и в плане выбора пары, и в профессии, и в хобби, и так далее. Вы даете им фундамент, помогаете советом, но основная цель — не привязать к себе, еще раз повторю, а научить быть самостоятельными.
Именно поэтому, кстати, матери так важно и самой быть взрослой, внутренне самостоятельной и твердо стоящей на ногах, потому что из такого состояния Вы сможете и детям передать правильный опыт — не в теории, а на практике. И этому очень поможет правильная духовная жизнь. Немного приведете себя в порядок — сразу многое станет иначе, лучше, светлее.
Третий момент — «невыносимо заниматься трудоустройством, работать, развиваться и заниматься самореализацией». Тут Вы перечислили сразу несколько направлений деятельности, но в итоге остается непонятным, для чего Вам нужна работа и каково финансовое положение в целом. Потому что одно дело — если Вам действительно нет необходимости работать (муж обеспечивает, квартиру сдаете и имеете доход и т.п.), другое — если зарплаты мужа не хватает и Ваш заработок — это значительная и существенная часть семейного бюджета, и третье — если ситуация такова, что Вы являетесь в семье основным кормильцем, так что Ваша работа — это основа жизни всей семьи или, по крайней мере, Вас и детей. Я не беру ситуацию, когда Вы находитесь в процессе развода и Вам тоже нужно думать именно о своем пропитании. Опять же, одно дело — если работа есть, другое — если Вы ее ищете.
Если Ваша ситуация — одна из трех последних, боюсь, что вопрос трудоустройства в первую очередь — не про самореализацию, а буквально просто про еду. Если дела обстоят таким образом, Вам просто необходимо искать работу, и как можно быстрее. Как только появится источник дохода, закрепитесь на работе — и параллельно будете подыскивать что-то получше. Если Вы уже работаете, попробуйте, не оставляя работу, смотреть более интересные и выгодные вакансии. Но, опять же, тут нужно разговаривать, потому что встает вопрос, кто будет сидеть с детьми после Вашей работы и так далее. В письме это все обговорить невозможно.
Если Ваша ситуация далека от крайней и Вы, в принципе, можете работать или не работать именно по своему желанию, я бы очень советовал все же работать и постараться найти такое дело, в котором можно расти. Взрослый человек не может сидеть без дела, и пока Вы теоретически думаете о том, надо это Вам или нет, Вы находитесь в состоянии уныния и тоски, потому что теория — это ни о чем. Я бы Вам советовал немного подумать о направлении, которое Вас хоть чем-то цепляет, и пойти устроиться хотя бы на неполный день. Ощущение реального дела в руках очень сильно меняет человека, потому что дело на самом деле нужно, духовно и душевно полезно и даже необходимо. А дальше Ваша задача — научиться делать свою работу как можно лучше. Если надо — пройти курсы (по возможностям), читать литературу, смотреть сайты с инструкциями о том, как можно улучшить Вашу работу. Когда человек хорошо разбирается в том, что делает, у него получается работать с душой и с радостью от того, что он делает, какие результаты видит. Люди начинают тянуться к такому человеку, сперва — да, за выгодой, за результатами его труда, но со временем и в коллективе появляется уважение, и репутация — и вот уже и какие-то знакомства завязываются, и общение образуется.
Опять же, если человек сильно зависит от общения с другими, как правило, люди избегают контактов с ним, потому что он выглядит навязчиво и кажется, что, если начнешь общаться, человек в тебя вцепится и не отпустит, а это трудно, да и чревато проблемами на работе. А если человек хорошо работает, ведет себя приветливо, по-доброму, тепло, но при этом держится достаточно независимо и самостоятельно (условно говоря, не позвал его никто вместе обедать — он сидит и спокойно сам обедает, а подсели к нему поесть — он с радостью человека поприветствовал, приятного аппетита пожелал, беседу ненавязчиво поддержал и все легко прошло), с ним общаются охотнее, потому что опасности не видят. Подумайте об этом.
Четвертый момент — отношения с родственниками. Тут есть одно противоречие, в словах «радует чувствовать себя частью их клана». Если это Ваши родственники, родные, почему «их клана», а не «нашего клана»? Вы сама хотите построить близкие отношения — но внутри себя Вы дистанцируетесь и возводите преграду. Зачем? Каждый взрослый человек живет свою жизнь — или один, или семьей. С родственниками мы встречаемся, когда есть возможность. Она есть не у всех, но Вы счастливая, потому что у Вас она есть — и общие семейные события, и радость от общения, и возможность навесить могилки родных (кстати, Вы принимаете участие в уходе за ними?). То, что Вы живете отдельно, — это как раз нормально, никакой катастрофы тут нет, и я бы не стал драматизировать.
Подумайте над тем, что я написал: 1. наладить духовную жизнь, 2. не поступать недостойно и разобраться в своей семье 3. выработать правильное отношение к детям, 4. вспомнить о том, что для взрослого человека важно стоять на своих ногах и иметь независимость, и это ощущение дает духовная жизнь, правильные ценности и труд, реальное дело в руках.
Займитесь этим — и увидите, как мир вокруг Вас изменится. И общение тоже.
С Богом!
