Вопрос читателя:
Здравствуйте! С мужем вместе 4 года. Брак не венчанный, детей не получается. Муж очень избалован мамой, она в другом городе. У него нет своей жилплощади (нам по 35). До брака все для него делала мама — квартиру уступила, ушла жить к отцу, готовила, каждый день была рядом (жили по соседству). Я это изначально понимала, но вышла замуж, потому что понравились его внутренние качества — доброта, порядочность, ум (у него хорошее образование). Живём в моей маленькой квартире в Подмосковье. Муж ни разу не платил за ипотеку. Первое время работал мало, в целом ему тяжело работать, не привык. Мама всегда звонит и говорит ему: «Отдыхай». Зарплаты его не хватало ни на что. Влез в долги, кредиты. Мама подарила ему миллион (продала дачу). Неизвестно, куда он его потратил. Сейчас у него две работы, полгода без выходных. Стал злой, так как работает много, а долги не заканчиваются. Мама обижена на меня, не понимает, куда пропал ее миллион. С мужем практически не общаемся, не созваниваемся, не разговариваем. Он не заботится обо мне ни в каком отношении. Финансово обеспечивает только свои кредиты и потребности. Кормлю его в основном за свой счёт, иногда ругаемся, и я перестаю готовить. Не ценит чистоту, меня. Я много работаю, себя обеспечиваю. Единственное, чего смогла добиться, — покупка дачи как общего имущества, он платит за нее ипотеку. Деньги даёт только когда выпрашиваю. По дому ничего не делает, грубит, говорит, это моя обязанность. Я погрязла в панических атаках, так как все тяну сама, на него надежды нет. Работаю практически без выходных, постоянно в командировках, что сказывается на здоровье. Два раза оплатила ЭКО, но не получилось. Потеряла свет в конце тоннеля. Я верующий человек, но в церкви бываю редко. Раньше постоянно ходила на причастие. Сейчас ни на что нет сил… Помогите, пожалуйста, советом… Не понимаю, есть ли у нас будущее. Очень хочу ребенка, у меня из родных только мама, у нее проблемы со здоровьем, я ее очень люблю. Хочу внука ей подарить и у меня огромная потребность заботиться о маме, о малыше. Мечтаю об этом…
Евгения
Ответ священника:
Дорогая Евгения, помоги Вам Господь!
Ваше письмо и внутренний мир полны противоречий. Думаю, сейчас Вам нужно очень трезво посмотреть на свою жизненную ситуацию, и тогда станет ясно, что делать.
Давайте разберемся сперва с тем, как Вы выстраиваете свою жизнь и принимаете решения. В письме муж фигурирует как лицо, неправое во всех отношениях. Но, кажется, и Вам есть о чем подумать. А когда подумаете, сможете себя скорректировать — глядишь, и супруг подтянется.
Ваши противоречия и моменты, о которых стоит подумать, связаны с логикой, последовательностью решений, ответственностью и умением (или, скорее, на данный момент неумением) видеть все как есть и объективно оценивать себя и другого.
Вы верующий человек — но в Церкви бываете редко. Я понимаю, что при нынешнем графике нет сил, но это вопрос приоритетов. На кого еще полагаться, кроме как на Бога? Нужно возвращаться к молитве, участию в Таинствах и церковных службах. Станете спокойнее, будете душу свою исстрадавшуюся питать, опять же, хорошая рефлексия на тему собственных приоритетов и решений Вам не помешает. Возвращайтесь. И Бога нужно просить о том, чтобы Он помог Вам и мужу управить эту ситуацию, Сам ее управил, и дал и Вам, и супругу той мудрости, того разума, понимания и той любви, которых сейчас обоим не достает.
Перейдем к следующие теме — выбор мужа и брак.
Вы пишете, что видели особенности мужа, но, судя по письму, на самом деле реально не видели их, не смогли посмотреть достаточно трезво, чтобы понять, возможна ли лично для Вас жизнь с таким мужчиной. Судя по тому, что Вы не готовы мужа обеспечивать жильем и всем прочим и ждете от него решений, Вы изначально не хотели в мужья мужчину, который во многих житейских отношениях несамостоятелен (иначе бы Вас все в нем устраивало). Стало быть, Вы ждали перемен.
Вы серьезно думали, что человек, которого до 30 лет обеспечивала мама, который не работал, не имеет никакого понятия о домашнем хозяйстве, распределении финансов, явно не горел желанием исполнять обязанности мужа, станет нормальным главой семьи? Доброта, порядочность и ум проявляются, когда человек сам стоит на ногах, а не живет за чужой счет, когда сам решает проблемы — вот тогда видно, какие в нем есть качества. А когда он на всем готовом, ответственности никакой нет, легко быть и добрым, и порядочным.
Обычно за таких мужчин выходят или женщины, которые готовы исполнять для них роль мамы, или женщины, которые склонны видеть не реального человека, а нарисованный в голове образ. Увы, муж Ваш далек от реальности в одном отношении, а Вы — в другом. И, судя по письму, Ваш вариант — именно второй: Вы просто не приняли во внимание львиную долю внутренней жизни и характера мужчины, на что надеялись — непонятно.
Скажите, обсуждали ли вы до брака, где будете жить, на что? Как распределять финансы и домашние обязанности? Какие цели у вашей семьи? Как будете проводить досуг, к чему стремиться в первую очередь? Вы на момент заключения брака уже имели квартиру в ипотеке. верно? Обсуждались ли платежи по ней? А финансы во время Вашего возможного декрета с учетом этих платежей? Это нормальные взрослые разговоры — они были? Складывается впечатление, что нет… И в этом смысле вы оба были в каком-то смысле двумя сапогами одной пары. Муж, вероятно, надеялся, что с появлением в его жизни жены повторится сценарий с мамой, а Вы — что муж вдруг станет тем, кем он никогда не был — взрослым и самостоятельным мужчиной. Увы. И Вам нужно, дорогая Евгения, уяснить для себя эту реальность и исходить в дальнейшем именно из нее.
Вы хотите ребенка — но Вы сейчас настолько загружены обязанностями, что практически не справляетесь. Снова вопрос: Вы точно умеете видеть реальность? Вы точно представляете, как будете жить? А муж хочет становиться отцом? Вы обговорили с ним финансовую сторону Вашей беременности и декрета? Распределение обязанностей? Или Вы опять идете только за своим желанием, не принимая в расчет другого человека? Я не говорю, что Вы неправы, хотеть ребенка — это нормально. Но Ваш брак трещит по швам, вы не можете ужиться — и в уравнении «ребенок» фигурируете Вы и Ваша мама. А отец? Только как донор биологического материала? Да разве ж так можно? В какой семье будет расти ребенок? В семье Вас и мамы? Но это неправильно, ненормально.
Наконец, своего рода «вишенка на торте»: Вы знали, что муж в долгах и что с деньгами в семье проблемы — однако же настояли на покупке дачи в ипотеку… зачем? Чтобы еще труднее финансово было?
Беда-беда, дорогая Евгения… Однако же будущее у вашего союза есть при двух условиях: уповании на Бога и обоюдной готовности взрослеть. Про мужа мы сейчас не говорим, потому что не он письмо написал и на него мы повлиять никак не можем. А Вам нужно взрослеть в том, чтобы привести к единому знаменателю свои ценности и действия и научиться исходить не из некоего фантома в Вашей голове, а из реальности, какой бы неприглядной она ни была, и именно на ней выстраивать дальнейшие планы Ваших действий.
Про церковную жизнь я уже написал выше — это фундамент. Это и молитва Богу о том, чтобы Он управил Ваш семейный корабль, пока глава семейства не в состоянии этого сделать.
Далее я бы положился на Бога и успокоился на тему детей: то, что пока в семье нет младенца, заметно и Вам, и мужу развязывает руки в плане выстраивания взаимных отношений и финансовой основы семьи. С младенцем все это гораздо труднее. Так что, возможно, время вам обоим дано как раз на то, чтобы создать семью (напомню, что семья — это муж и жена, а дети вторичны и не всегда бывают), а дальше, может быть, родить ребенка.
Затем нужно разобраться с самым легким с точки зрения решения вопросом: сообщить свекрови о том, что миллиона Вы в глаза не видели. Можно поговорить даже втроем. Например, сказать мужу, мол, дорогой, мама твоя интересуется у меня, где миллион, а миллион этот я не видела и о нем не в курсе, так что маме надо сообщить об этом, дальше твое право — говорить детальнее о том, на что ты его потратил, или нет, а мне отношения со свекровью дороги и в них должна быть ясность. Не надо только на эмоциях кричать в трубку свекрови: «Я не знаю, где Ваш миллион! Спросите об этом Вашего сына!». Никакой патетики: просто спокойно констатировать. Можно пояснить, что в такой-то период расходы на квартиру и питание были полностью на Вас.
Дальше, поскольку у вас обоих стоит вопрос отсутствия выходных, нужно все-таки вдвоем сесть, посчитать траты на семью, и распределить их между вами. Если дачу вы оба сейчас объективно потянуть не можете — я бы советовал продать. Понимаю, что жалко, но если не тянете — не нужно выбиваться из сил, оно того не стоит, это совершенно точно. Ваша задача сейчас — выправить жизнь семьи. Если вы оба с этим не справитесь, дачу придется продать и поделить все равно, то есть полноценной дачи ни у кого все равно не останется, а если вы сейчас избавитесь от еще одной ипотеки, возможно, появятся силы на другое, более существенное. Если обоим дача нужна и в радость — вопросов нет, платите и чувствуйте гордость за каждый платеж как за вклад в будущее. Но только насчет радости нужно поговорить честно — да или нет. Честно.
С домашними обязанностями сложнее всего, потому что муж явно не привык их выполнять. Но тут, опять же, надо сперва, после обсуждения трат, перейти к разговору о том, что дом у вас общий, а раз общий, то и поддерживают его оба. Возможно, получится взять в союзницы свекровь — расспросить ее о том, почему она так воспитывала сына, и поинтересоваться, считает ли она нормальным распределение финансовой и бытовой нагрузки, которое есть у вас в семье. Из ее ответа уже будете исходить, посмотрите, получится ли тут рассчитывать на ее помощь (например, она поговорит с сыном) или лучше решать самим, без нее.
Возможно, имеет смысл разделить расходы на еду, раз так, и побыть какое-то время с раздельным бюджетом. Можно у мужа поинтересоваться, считает ли он нормальным, что вы живете вместе, но почему-то все оплачиваете только Вы. Да, кстати, еда, покупка бытовой химии и прочее — это все-таки входит в потребности мужа, так что пусть он их обеспечивает. На себе все тянуть не нужно, в браке обоим должно быть легче, чем вне брака. Так что учитесь поддерживать друг друга или хотя бы мирно и взаимовыгодно сосуществовать.
По поводу заботы о Вас разговор я бы пока отложил и начал с обсуждения хотя бы самых элементарных правил совместного проживания. Понимаю, что это сложно, потому что у мужа стресс на фоне того, что на него вдруг свалился весь груз взрослой жизни, поэтому он ругается и злится. Тут варианта два: либо он все осознает, либо все останется как есть. За него делать его часть работы не нужно: либо вместе — либо уж порознь.
Что касается злобы супруга на то, что «работает много, а долги не заканчиваются», можно немного помочь супругу сориентироваться, набраться финансовой грамотности и честно сказать: «Да, понимаю, что долги давят и висят как груз, но ты же видишь сумму долгов, ты видишь заработки. Посчитай расходы, начиная от расходов на коммунальные платежи, еду, связь и заканчивая второстепенными, вычти, посмотри, какую сумму ты можешь выплачивать в месяц, и отсюда высчитай, за какой срок ты можешь расплатиться с долгами. Я к твоим кредитам отношения не имею, миллион у тебя был, за свой счет тебя содержать у меня возможности нет (у меня ипотека, ты о ней знал, и потом, я в тебя верю, ты мужчина, ты сильнее меня — так что, думаю, ты со всем справишься), злиться не надо, просто раньше срока волшебным образом долги не погасятся: сколько взял — столько отдашь, с процентами еще, вероятно. Хочешь быстрее — сокращай ненужные траты, покупай по акции, бери подработку».
Если разговоры не получаются, ищите семейного психолога, только хорошего, который на самом деле способен помочь. И молитесь, чтобы такой нашелся.
Полагаю, что вам с мужем также очень важно выяснить Ваши цели и ожидания от семьи и друг от друга — спокойно, пока не в порядке начала действий, а просто чтобы наконец-то друг с другом познакомиться и увидеть, кто есть кто на самом деле. Полагаю, что хорошее образование и порядочность мужа будут тут хорошим подспорьем. Когда вы это выясните (вдвоем или с психологом), нужно написать — для начала теоретически, — как сейчас возможно достижение этих целей для каждого из вас и посмотреть, есть ли общие цели и представления о жизни. Следующий шаг — увидеть, как в такой ситуации возможна совместность и что нужно для нее в идеале. А вот дальше — что каждый на самом деле готов делать сейчас, на начальном этапе, а к чему пока не готов и по каким причинам.
Например, муж напишет, что он ожидал, что жена будет его обеспечивать, покупать и готовить еду, убирать, как это делала мама, и решать глобальные вопросы (к примеру, где жить). Не нужно на это возмущаться, послушайте как бы со стороны, можно поулыбаться в качестве реакции. А Вы можете написать, что ожидали, что муж будет кормильцем, что Вы готовы готовить 60% еды и заказывать доставку, список продуктов обсуждать с мужем, уборку делать 50 на 50, а насчет жилья Вы уже решили. Это пример, Вы пишите как есть. Сопоставьте ответы. Воспримите это как игру (потому что, полагаю, для обоих будет откровением, насколько вы разные и до какой степени не увидели друг друга), а дальше попробуйте, как будто какой-то квест, решить задачу «как нам, таким непохожим, жить вместе и радовать друг друга». Дальше я не могу написать примеры, потому что все будет зависеть от конкретных ответов, по идее, задача специалиста — смодерировать этот разговор (и не один) и помочь выстроить дальнейшее взаимодействие.
Если вы оба шаг за шагом будете друг с другом знакомиться, уберете ненужные и непосильные обязательства, хотя бы немного приведете в порядок бюджет, возможно, сократив на время траты на что-то второстепенное, обсудите цели и увидите, что оба готовы меняться — будущее у вашего союза совершенно точно есть. Только, повторю, вам обоим нужно повзрослеть — каждому в своем.
Возможно, конкретные шаги можно начать с чего-то очень простого: Вам перестать «пилить» и увещевать мужа, обоим подумать о том, как отдыхать ежедневно, чтобы так не выматываться, понять, что вы вдвоем сейчас можете выступить против этой усталости, пожалеть друг друга в том, что приходится так тяжело, и завести какую-нибудь крошечную приятную обоим привычку — заваривать друг другу чай, например, перед сном обмениваться приятными впечатлениями от дня, раз в день говорить друг другу комплименты. Может быть, вы через это сможете друг друга увидеть, понять, что вы друг другу не враги — и с этого начать выяснения. Все это проще сделать при личном общении, по письму я только какие-то общие варианты набросать могу, дальше дело за вами.
Бог в помощь!
