Меня в детстве никогда не хвалили: в чем причина и что теперь делать?

Почему детей не хвалят?

Причины могут быть разными. Чаще бывает, что родители в глубине души ребенка любят, но в силу собственной травмированности не умеют проявлять свою любовь. В психологии для этого синдрома даже существует специальный термин — алекситимия. В дословном переводе с латыни получается «не имею слов для выражения чувств».

Но случается, пускай и куда реже, что родители действительно не любят своего ребенка. Мнение, будто любовь к детям у всех зашита в подкорке, — это ложный стереотип. На самом деле в подкорке зашита не сама по себе любовь к детям, а способность испытывать такую любовь. Это как способность к членораздельной речи — она есть, но может и не реализоваться в силу внешних обстоятельств. Дети-маугли тому яркий пример.

Наконец, бывают причины не психологического, а скорее социокультурного плана.

На нас с самого раннего детства влияет не только то, что делается и говорится в семье, но и то, что происходит вне семьи — в социуме, в культуре. Те сказки, которые нам читают, те разговоры, которые мы слышим в детском саду, на улице, в поликлинике, в трамвае. Да и то, что происходит в семье, — это ведь тоже результат воздействия окружающего мира на наших значимых взрослых.

Социокультурные причины, которые мешают родителям хвалить детей

Магическое мышление

Это древнейший пласт человеческой культуры, вовсе не отмерший в наши дни, а просто проявляющийся в иных формах, нежели в доисторические времена. Разумеется, это чисто языческое, оккультное мышление, ничего общего не имеющее с христианской верой.

Ребенка не хвалят, потому что боятся сглазить. Вообще боятся говорить о чем-то хорошем, потому что где-то в глубинах сознания сидит страх перед некими злыми сущностями (проще сказать, духами), которые могут позавидовать и испортить жизнь. Они же постоянно крутятся рядом и только и ждут возможности напакостить. Им нравится, когда нам плохо, и не нравится, когда хорошо. Поэтому надо их задобрить, постоянно жалуясь на свои беды, подчеркивать неудачи и умалчивать о достижениях.

В этой логике хвалить ребенка означает подвергнуть его серьезной опасности. Характерный пример: в Средние века на Руси иногда детей называли именем Дурак. Не потому, что действительно считали их дураками, а чтобы обмануть судьбу-злодейку.

Конечно, современные люди в массе своей ни в злых духов, ни в судьбу-злодейку не верят, но здесь же важно не то, каково их сознательное мировоззрение, а то, что где-то в подсознании сидят стереотипы, от родителей, дедушек-бабушек, пра-пра- и далее, уходящие вглубь веков. Люди как будто «нутром чуют», что нельзя хвалить ребенка, беда случится. Что за беда, почему случится, они не задумываются, просто доверяют своей иррациональной интуиции.

Боязнь гордыни

Другой стереотип, более узкого профиля, характерен для некоторых воцерковленных людей, которые, в отличие от первого случая, исходят из очень четкой логики. Если хвалить ребенка, считают они, он загордится, а гордыня — страшный грех. Зато смирение — великая добродетель, а чтобы ребенок проникся смирением, его нужно всячески стыдить. Тогда ребенок захочет исправиться — и начнет совершать учебные и трудовые подвиги. Это, конечно, искажение христианского учения, нездоровая и неумная карикатура на него. Но такое в христианских семьях встречается — к счастью, не повсеместно.

Психологические причины того, что детей не хвалят

Перфекционизм, то есть стремление к идеалу

И у такого стремления есть и культурологические, и психологические корни. Культурологические — это когда в обществе из каждого, как сейчас говорят, утюга транслируется идея, что надо стремиться к сияющим вершинам, что ты должен стать лучшим, что если ты не добился совершенства, то ты неудачник, а быть неудачником стыдно. Такие идеи могут иметь разные идеологические обоснования, это вовсе не чисто российское явление. Факт, что такой стереотип существует и влияет на людей.

Психологические же корни перфекционизма, как правило, связаны с негативным опытом, полученным в детстве. Ребенок не получал от значимых взрослых необходимого ему внимания, понимания, сопереживания и возлагал вину за это на себя: оказался недостаточно хорош, не заслужил. Дети же эгоцентрики, они считают себя отправной точкой всего, что происходит вокруг них. Как в анекдоте про маленького мальчика: «Сейчас вот закрою глаза — и вам всем темно станет!» Это нормально, это естественно для детской психики. Потому детям и кажется, будто причина — в них. Почему папа пьет? Потому что я плохо себя веду. Почему мама плачет? Потому что я плохо знаю буквы. Почему младший братик все время болеет? Потому что я с ним ссорюсь.

Отсюда и вырастает это стремление быть идеальным — чтобы заслужить хорошее отношение. Но такая высокая планка априори недостижима. А когда ребенок вырос, сам стал родителем, он начинает транслировать своим детям то же самое: добейся идеала, ведь только тогда ты заслужишь любовь взрослых. У меня не получилось стать идеальным, так пускай хоть у тебя получится! Так эта детская травма воспроизводится на протяжении нескольких поколений.

Высокая тревожность родителей

Это еще одна психологическая причина, тесно связанная с перфекционизмом, но все же не тождественная ему. Такие люди постоянно ощущают опасность, постоянно ждут беды и, чтобы беду предотвратить, пытаются контролировать всё и вся вокруг себя. В том числе и жизнь своих детей, во всех ее проявлениях. Отсюда — постоянная критика, упреки, замечания. Детей не хвалят потому, что реагируют именно на отклонение от идеала, а когда все хорошо, то чего же реагировать, ведь так и должно быть! Получил ребенок пятерку — чего его хвалить, он же и должен учиться на пять. Получил четверку — вот тут надо предъявить претензию: а почему не пять? Такие родители не хвалят детей, чтобы те не расслаблялись, и не стали причиной проблем для родителей, то есть не стали той самой бедой, которую тревожные родители постоянно ожидают от мира.

К чему приводит отсутствие похвалы

Представьте себе ситуацию. Немолодой уже человек, доктор наук, профессор, лауреат государственной премии, среди коллег и студентов пользуется огромным авторитетом. Но он приходит к психологу за помощью, у него огромная проблема с самооценкой, он считает себя бездарью.

Это реальный пример того, что в психологии называется гиперкомпенсацией (гиперкомпенсация — сильно преувеличенное и очень устойчивое желание человека возместить какой-то недостаток, реальный или куда чаще — мнимый). То есть когда человек жилы рвет, немыслимые подвиги совершает, чтобы доказать — не другим даже, а самому себе! — что он представляет какую-то ценность, что он не пустое место. Зачем ему это доказывать? А затем, что его жжет и мучает ощущения своей никчемности. И чего бы он ни добился, каких бы высочайших результатов ни достиг, внутренне он глубоко несчастен.

А причина все та же — не хвалили в детстве. Это создает в душе незаживающую рану, отравляет жизнь, и, чтобы эту травму залечить, требуется долгая работа.

А может получиться и хуже. Гиперкомпенсация — это когда человек напрягает волю, старается, добивается явных успехов, хотя и продолжает страдать. Но не у каждого бывает такая сильная воля. Многие люди, получив в детстве такую же травму, отчаиваются, машут на себя рукой — и скатываются по наклонной плоскости, не пытаясь добиться вообще ничего, даже если к чему-то и были природные задатки, способности. Зачем, думает такой человек, если у меня все равно ничего не получится, если я бездарь, ноль, пустое место? В результате — сломанная жизнь, и не только на внутреннем уровне, но и на внешнем, всем очевидном. В этом случае история с отсутствием похвалы в детстве может кончиться алкоголизмом, может наркоманией, может привести к депрессии и даже завершиться суицидом.

Как отсутствие похвалы влияет на взрослого человека

Для того чтобы лучше понимать, как эта травма действует на взрослого человека, надо пару слов сказать о таком психологическом понятии, как структура личности. Я воспользуюсь терминологией, которую ввел в оборот психолог Эрик Берн — «внутренний ребенок», «внутренний родитель», «внутренний взрослый».

Что такое «внутренний ребенок»? Это наши чувства, эмоции и, главное, память о тех чувствах, которые мы испытывали в детстве. Сейчас, будучи взрослыми людьми, мы порой на что-то непроизвольно реагируем так, как реагировали бы в далеком детстве, потому что в нас пробуждается память о ситуациях, которые когда-то вызывали у нас аналогичные чувства. Такой же гнев, такой же страх, такая же иррациональная надежда и так далее. Мы можем даже сами ситуации не вспомнить, а вспоминаем именно те эмоции, которые тогда у нас были.

Что такое «внутренний родитель»? Это наша память о тех способах общения с нами, которые в нашем детстве практиковали значимые для нас взрослые. Прежде всего, конечно, родители. Но также и воспитатели в детском саду, учителя в школе, вожатые в летних лагерях и так далее. Это некий набор посланий, которые адресовали нам взрослые, некие типовые их реакции на типовые ситуации. И не только самих посланий, но и тех форм, в которых эти послания до нас доносились, — эмоций, отношения к ребенку, внутренних побуждений взрослого. Все это хранит наша память

И «внутренний ребенок», и «внутренний родитель» находятся в неосознаваемой части нашей психики. И лишь «внутренний взрослый» — это, собственно, и есть наше «я», осознанная часть психики. То, что мы осознаём здесь и сейчас как самих себя.

Так вот, «внутренний родитель» просыпается в нас в каких-то ситуациях, ассоциирующихся с похожими ситуациями из детства. И мы неосознанно начинаем воспринимать себя глазами этого «внутреннего родителя».

А «внутренний родитель» бывает разным. У одних людей, которым, скажем так, не очень повезло в детстве, он контролирует и подавляет, у других, которым повезло больше, он заботится и поддерживает. И разница между двумя этими видами «внутреннего родителя» означает радикально разные способы взаимодействия с ребенком. Например, в случае какой-то жизненной неудачи какое послание транслирует нам «подавляющий родитель»? «Соберись, тряпка! Хоть умри, а сделай! Не смей ныть!»

Подчеркну: это не родительские голоса в голове звучат в такие моменты. Это уже сам человек так к себе обращается, в манере, которую он усвоил в детстве от значимых взрослых. И такая манера вновь и вновь напоминает ему, что он ничтожество, дрянь, тряпка, ноль... и далее по списку.

А если у него «внутренний родитель» поддерживающий и заботящийся, то послание будет уже совсем иное: «не расстраивайся, мой хороший, в другой раз получится, давай посмотрим, что можно исправить, чтобы получилось, не бойся, я тебе помогу» и так далее. Такое отношение к себе тоже мобилизует человека на преодоление проблем, но уже без надрыва, без мучений. То есть когда этот человек был ребенком, к нему именно так и обращались, и в результате у него сформировалась в психике структура, которая именно так к его «Я» и расположена. В каких-то трудных случаях человек себя не ругает, не корит, не требует от себя чего-то нереального, а поддерживает, заботится и с любовью к себе относится.

К чему был этот длинный психологический ликбез? К тому, что, если ребенка в детстве не хвалят, возникающий в бессознательной части его психики «внутренний родитель» будет подавляющим и контролирующим. И этот подавляющий «внутренний родитель» будет просыпаться всякий раз в сложных обстоятельствах и бередить старые раны, причинять ту самую боль от осознания своей никчемности. А когда у такого человека появятся свои дети, то общаться с ними он будет именно так, как подсказывает ему этот «внутренний родитель».

Как правильно хвалить детей?

Чаще всего родители, которые своих детей не хвалят, вообще не видят в этом никакой проблемы, искренне не понимают, что не так. Но бывает, и не столь уж редко, когда вдруг человека осеняет: да что же я делаю?! Я страшно ошибался — и теперь нужно срочно исправлять ситуацию! А как?

Ответ очень простой: хвалить. Да, вы этого не делали раньше, да, это уже создало проблемы, но прошлое вы не измените, а вот изменить настоящее можете. Поэтому постарайтесь не грызть себя за прежние ошибки, а начинать хвалить ребенка здесь и сейчас.

Но делать это надо с умом.

Во-первых, хвалить нужно не за любой чих, а за то, где ребенок хоть чуточку, а поднялся над собой. Глупо хвалить десятилетнего за то, что он утром почистил зубы, но хорошо и правильно похвалить его за собранный накануне портфель, за порядок в комнате, за сделанную домашку — потому что все это бывает не всегда. Похвала тогда имеет ценность, когда несет в себе послание: ты можешь! Ты преодолел себя! Какое послание в похвале за почищенные зубы или за завязанные шнурки? Это давно уже на автомате делается. А вот за то, что вызывает хоть какие-то трудности, что удается не каждый раз, — да, есть смысл похвалить.

Во-вторых, похвала должна быть искренней. То есть надо прислушиваться к своему сердцу, искать в себе позитивные эмоции, когда ты смотришь на ребенка, замечать ситуации, когда его радость по какому-то поводу отзывается в тебе, становится и твоей радостью. То есть хвалить — это значит делиться с ним своею радостью за него. «Я так рад, что тебе это удалось! Мне так нравится, как это у тебя получается!»

Дети прекрасно чувствуют фальшь, поэтому врать не надо. Но как быть, если мама или папа вообще никогда не радуются ничему, что делает их ребенок? Если ничего в нем не вызывает теплых чувств и желания похвалить. Увы, и такое тоже возможно. Бывает, что ребенок вызывает у родителей только раздражение, только негативные эмоции. И тут надо сказать себе правду: да, это так! Да, мой ребенок меня раздражает. Но это не его вина, а моя проблема, и я ее должен решить. И если я не могу справиться с ней сам, значит, нужно обратиться за помощью к психологу.

Что делать взрослым людям, которых в детстве не хвалили?

Сразу скажу: нужно идти к психологу. Самостоятельно такие вопросы не решаются — это все равно, что самому себе аппендицит удалять. Почему? Потому что невозможно одновременно быть и объектом воздействия, и действующим субъектом. Когда психолог работает с такими травмами клиента, они вместе заходят в глубокие слои эмоциональной памяти, где и сидит травма. Если человек попытается зайти туда самостоятельно, у него ничего не получится, сработают психические защиты и не пустят его туда. Так устроена психика — она защищает нас от тяжелых переживаний, не спрашивая нашего согласия, и такая защита может быть нам вовсе не полезной. Я привел пример с операцией по удалению аппендицита, но могу привести пример гораздо проще: инородное тело в глазу. Какая-нибудь соринка, ресничка попала — и глаз слезится, болит. Невозможно это вытащить самостоятельно, глаз рефлекторно будет закрываться, тут только врач-офтальмолог поможет.

Вот так же и с психическими травмами. Тут результат достигается только при совместной работе человека, обратившегося за помощью, и психолога.

Но поскольку специалиста, которому доверяешь, далеко не всегда можно найти легко и быстро, существуют некоторые паллиативные методы, которые хоть и не решают основную проблему, но несколько облегчают страдания.

Прежде всего, следует осознать, в чем состоит твоя проблема. И в меру своих сил — меняй себя. Вот не хвалили тебя в детстве, а только ругали, значит — перестань себя ругать. Обращай внимание на свои чувства и замечай те моменты, когда начинаешь себя ругать. Это верный маркер того, что ты ступил на опасный путь, что тобою сейчас управляет твой подавляющий «внутренний родитель». Остановись, скажи себе: не расстраивайся, дорогой, в этот раз не получилось, в другой получится! То есть обратись к себе так, как ты-взрослый, обратился бы сейчас к себе-маленькому. И начни уже наконец себя хвалить. Если ты сделал что-то удачно (пускай даже какую-то мелочь), все равно скажи себе: как здорово получилось, класс! То есть веди такие мини-диалоги с собой-маленьким.

Повторю — это лишь симптоматическая помощь, которая не решает проблему. Но даже такая поддержка себя может существенно снизить уровень страданий человека, который привык за всё себя ругать лишь потому, что его не хвалили в детстве.

Подготовил Виталий Каплан