Дети и вещи: как реагировать, если ребенок просит новую вещь?

Если просят дети

Трехлетний малыш просит купить ему вкусняшку или игрушку. Тринадцатилетний подросток просит купить ему новый смартфон. В чем разница? Только ли в цене желаемой вещи? Только ли в масштабе детских «хотелок»? На мой взгляд, разница принципиальная.

У малыша это действительно «хотелка». В данный момент он чувствует острую потребность именно вот в этой пластмассовой машинке, именно в этом стаканчике пломбира. На другой день он, может быть, потеряет интерес к этой машинке и забудет про эту мороженку, но вот прямо сейчас для него это наивысшая ценность. Он еще не может это отрефлексировать, не может внятно объяснить ни себе, ни родителям, зачем ему это. Вот просто очень-очень надо!

С психологической точки зрения это вполне понятно. У ребенка формируются потребности не только обусловленные биологически, но и более, скажем так, возвышенные. Та же вкусняшка ему нужна не потому, что он голоден, а потому что она сулит удовольствие. Но если удовольствие от вкусняшки все-таки материальное, то удовольствие от пластмассовой машинки имеет уже более тонкую природу. 

Рискну предложить такую формулировку: смутные представления о высшем благе, о чем-то самом ценном, фокусируются у ребенка на какой-то вещи. Иногда даже на самой бесполезной и глупой вещи, с нашей взрослой точки зрения. Какой-то камушек, какое-то стеклышко, какая-то крышечка от бутылки. Но, глядя на камушек и стеклышко, ребенок ощущает «дыхание иных миров». Именно это ощущение очень точно уловил Александр Блок: «Случайно на ноже карманном / Найди пылинку дальних стран — / И мир опять предстанет странным, / Закутанным в цветной туман!»

Иными словами, у маленького ребенка возникают желания. Он осознает, что ему хочется вот этого. И того! И еще вон того! Получая желаемое, он на какое-то (обычно недолгое) время ощущает радость, и в голове у него возникает связка: если добьешься от взрослых «сбычи мечт», то тебе будет хорошо. А значит, чтобы тебе было хорошо, надо добиваться. Ныть, канючить, кричать, визжать, рыдать, топать ногами... Искать вариант, который сработает.

А как реагируют на эти «хотелки» родители? Есть два полюса, две крайности. Либо все покупать, что ребенок просит, либо не покупать ничего кроме того, что ему действительно (с точки зрения взрослого) необходимо. Каше — да, конфетам — нет! Сапожкам — да, свистульке — нет! И так далее. В реальности, конечно, такие крайности встречаются редко, обычно родители то соглашаются купить просимое, то отказывают, руководствуясь какими-то сиюминутными соображениями и настроениями.

Но и та, и другая крайность сходятся в одном: родители не задумываются, почему ребенок это просит и что испытывает, когда получает либо не получает эту вещь. Они рассматривают ситуацию извне, исходя из своих представлений. Вот это я могу себе позволить, от чупа-чупса не обеднею — значит, покупаем. А вот это уже был бы удар по кошельку, так что обойдешься! Вот эта игрушка полезная, развивает то, тренирует это. Берем! А вот эта — просто глупое баловство, незачем потакать! Сами по себе такие представления могут быть вполне правильными, и проблема не в них, а в том, что игнорируются либо обесцениваются эмоции ребенка. И в том случае, когда «хотелки» удовлетворяются — то же самое. Зачем хочет, почему хочет, что чувствует — неважно. Мы ж его любим, значит, как в старой песенке, «все ты добыть поспешишь, / лишь бы не плакал малыш».

Как же правильно реагировать на такие детские «купи-купи»?

Ответ, по-моему, лежит не в плоскости «покупать или не покупать». Нужно прежде всего самим понимать, что с ребенком происходит, когда он просит. Зачем это ему нужно. Что он будет потом делать с этой вещью. 

Далее, надо понимать, что каждая такая ситуация — это ситуация воспитания. Она в любом случае не пройдет для ребенка бесследно. Какой-то урок, положительный или отрицательный, он получит. Поэтому, принимая решение удовлетворить или не удовлетворить просьбу, надо задумываться, как это повлияет на ребенка. Допустим, приучится ли ребенок к мысли, что бабушка добрее мамы, что от бабушки можно получить то, чего мама не даст? Или, например, утвердится ли он в понимании, что просить маму с папой без толку, они все равно купят только то, что полезно, но невкусно? Или ребенок осознает, что родители его не понимают и не хотят понимать? Или осознает, что из родителей можно веревки вить, что они его любят, а любовь — это когда удовлетворяют все твои желания. И с таким представлением о любви он и дальше будет жить.

Иными словами, каждая такая ситуация — это для взрослых педагогическая задача. Причем задача, которую чаще всего приходится решать очень быстро. Что, конечно, сильно ее усложняет.

Общие принципы, которые надо учитывать при решении

1. Ребенка в любом возрасте нужно учить контролировать свои желания, соотносить их с реальностью

Хотеть ты можешь что угодно, никто не будет тебя ругать за то, что ты хочешь луну с неба или весь магазин игрушек. Но не все возможно, привыкай. Как говорил своей маленькой дочке один мой знакомый папа, «хочешь? Пожалуйста! Я не запрещаю тебе хотеть!» Но приучайся к тому, что не все желания сбываются. Это жизнь, что ж поделать... И мама с папой тоже много чего хотят, но не могут себе позволить. И твои желания не все осуществимы. Прими это как данность. Конечно, говорить с маленьким ребенком нужно не такими словами (а какими — родителям виднее), но эту позицию — не любые желания можно удовлетворить — ребенку нужно озвучить как можно раньше. Как только он начинает понимать речь.

2. Ребенку нужно объяснить, какие вещи ему никогда не купят и почему 

Например, потому что они вредные или опасные. Или потому, что они настолько дорогие, что у мамы с папой нет никакой возможности их приобрести. И поэтому такие вещи не проси, вот этого точно не будет! А все остальное — да, предмет для обсуждения. В каких-то случаях эти вещи тебе могут купить, в каких-то нет. 

3. Ребенок должен понимать, что подарок — это не что-то повседневное, обыденное

Родители могут ему что-то подарить даже и без повода (например, Нового года или дня рождения), но это их добрая воля, а не обязанность.

4. Никогда не ругать ребенка за его просьбу что-то купить 

Сама по себе просьба ничуть не предосудительна. А вот если она выражена в хамской форме, если сопровождается манипуляциями, тут ребенку нужно твердо объяснить, что это недопустимо.

5. Учитывать состояние ребенка, силу его желания, прочие сопутствующие обстоятельства 

Бывает, что ребенок что-то просит, чего-то хочет, но не так чтобы особенно сильно. Тут его мотивацией может быть потребность обратить на себя внимание. А бывает, что весь свет клином сошелся для него на этом вот черном плюшевом мишке, что он, увидев мишку на витрине, уже успел его полюбить. И в такой ситуации отказ будет восприниматься гораздо больнее, чем в первом случае.

6. По-настоящему ценится то, о чем мечтаешь, чего долго ждешь, прилагаешь какие-то усилия к его обретению

Поэтому, даже решив купить ребенку ту или иную вещь, не стоит делать это сразу же. С ним можно договориться, что да, этот конструктор я тебе куплю, но прямо сейчас не получится, только после следующей зарплаты, так что придется подождать. И с условием, что ты каждый вечер будешь убирать свои игрушки, чтобы детальки от нового конструктора не потерялись, как не раз уже бывало. Естественно, могут быть исключения из этого правила (как, в общем, из любого). Например, папа уезжает в долгую командировку, на несколько месяцев, — и потому лучше уж подарить сыну вожделенный конструктор сейчас, а не в невообразимо далеком, с точки зрения малыша, будущем.

7. Отказывая ребенку что-то купить, важно помнить, что он расстроится

Да, это неизбежно, но и оставлять его грусть без внимания тоже нельзя. Поэтому отказ нужно чем-то компенсировать — если не другой вещью, то каким-то интересным делом, совместной игрой, прогулкой. Конечно, тут надо быть внимательным и не позволять ребенку манипулировать собою. А то ведь схема простейшая: попрошу слона из зоопарка, мне его не дадут, конечно, я буду демонстративно страдать, и в утешение мне дадут что-то пусть и небольшое, но приятное. Профит! Но внимательный родитель всегда может понять, где чувства ребенка искренние, а где он играет на публику.

Если просят подростки

А вот тут ситуация принципиально иная. Да, для подростка, как и для дошкольника, весь свет может сойтись клином на какой-то вещи, но гораздо чаще мотивация у него другая. 

Для подростка огромное значение имеют сверстники, ему невероятно важно, как его воспринимают в классе (или в какой-либо иной детской компании). А такие коллективы, как правило, оценивают своих членов «по одежке». Твой статус напрямую зависит от того, насколько модно ты одет, насколько крутая у тебя модель телефона, какой у тебя ноутбук, велосипед, самокат... Стыдно подростку в школе достать при всех простую кнопочную звонилку. Стыдно надеть на физкультуре не фирменные кроссовки, а дешевый китайский ширпотреб. Стыдно признаться, что у него нет аккаунта в «Телеграме» или «ВКонтакте».

То есть тут главная «хотелка» не вещь сама по себе, а связанный с нею социальный статус. И сама по себе такая «хотелка» абсолютно естественна. Такова уж подростковая психология, и с этим ничего невозможно сделать. Да и не нужно.

Но тут перед родителями встают проблемы куда более сложные, чем в случае малышовых «хотелок».

Во-первых, цена вопроса. Как правило, подростки просят довольно дорогие вещи. Это вам не чупа-чупс! Модный смартфон может стоить как среднестатистическая месячная зарплата. И все остальное тоже дорогое, а в совокупности может выйти просто неподъемно.

Во-вторых, что говорить сыну или дочери, отказывая в просьбе? Ну, помимо набившей оскомину фразы «денег нет»? Тем более что порой деньги все-таки есть, просто тратить их родители предпочитают на более нужные вещи. Объяснять, что надо быть выше этого, что подлинные ценности нематериальны, что вещизм — это плохо? Все такие нравоучения будут восприняты в штыки. И потому, что в этом возрасте подросток вообще чуть ли не все воспринимает в штыки, и потому, что в таких рассуждениях действительно есть фальшивая нота. 

Да, есть высшие ценности, нематериальные. Любовь, доброта, милосердие, красота, радость познания... Для верующих людей — ценности их религии, конечно же. Для неверующих — то, что выражают несколько неуклюжим словосочетанием «общечеловеческие ценности». И да, в идеале высшие ценности должны преобладать над низшими. Но чтобы преобладали, нужно очень постараться, нужно жизнь на это положить, нужно идти путем святости. Способен ли на это обычный подросток? Нет. Просто потому, что не дорос до такого уровня, не успел настолько развиться духовно, и нельзя от него этого требовать. 

В-третьих, нам, взрослым, не должно быть все равно, как воспринимают подростка сверстники. Это не надуманная проблема, это действительно важно. Потому что если в коллективе на него смотрят как на «лоха», «нищеброда», то будут третировать, это может вылиться и в настоящую травлю. А если всегда своевременно покупать подростку модные вещи, «не хуже, чем у других», то есть вероятность, что он усвоит ценности того детского коллектива, где приоритет отдается исключительно материальному. И на какое-то время — а может быть, и навсегда! — его жизненные принципы разойдутся с родительскими. 

Что же делать? У меня нет универсального рецепта (думаю, ни у кого нет). Легко сказать «ищите золотую середину», а как? Как ее искать?

Чего не надо делать?

Не надо обесценивать чувства подростка, который страдает от того, что его считают «нищебродом» — или который боится, что его таковым сочтут. Это реальные переживания, очень сильные, и не надо думать, будто все это чепуха на постном масле. 

Не надо надеяться, что как-нибудь со временем все само рассосется. Не рассосется, а перейдет в другие формы. Возможно, более опасные, поскольку чем старше подросток, тем больше у него появляется способов заработать быстрые деньги ради удовлетворения своих «хотелок». И эти способы с огромной вероятностью разрушат ему жизнь.

Не надо свой отказ от покупки очередного гаджета или другой вещи аргументировать только финансовыми соображениями. Потому что лишь в редких случаях подростки хорошо разбираются в финансовых вопросах и понимают, каковы доходы родителей, как строится семейный бюджет, к каким последствиям могут привести крупные незапланированные траты. Мне приходилось сталкиваться с подростками, которые вообще не имели понятия, где и кем работают их родители, не то что каковы их зарплаты. И поэтому фразу «нет денег» они часто воспринимают как отговорку — и усматривают за такой отговоркой отсутствие родительской любви.

Не надо проповедовать нестяжательство и аскетизм, будучи обычными людьми, живущими «как все». Подросток смотрит на жизнь родителей — и видит в ней гораздо больше, чем видел несколькими годами раньше. Соответствует ли их жизнь тому высокому идеалу, к которому они призывают своих детей?

Так что же делать?

Надо прежде всего понимать, что главная проблема — это не отсутствие денег на дорогие модные вещи, а тот коллектив, в котором находится подросток и в котором ценность человека определяется наличием гаджетов. Наверняка минусы такого коллектива не ограничиваются «имущественным цензом». Может, там буллинг процветает? Или даже какие-то криминальные дела?

Что с этим можно сделать? Иногда — ничего. Иногда невозможно перевести ребенка в другую школу (да и не факт, что там будет лучше). Да, ему как минимум до окончания школы придется ходить в этот класс, общаться с этими детьми, и это нужно принять как данность.

Но вот что важно: степень страданий подростка насчет отношения сверстников сильно зависит от того, что еще есть в его жизни, помимо этой школы, этого класса. 

Есть ли, к примеру, какой-то другой подростковый коллектив, вне школы, где преобладают иные ценности и куда подросток с удовольствием ходит? Кружок, секция, студия, музыкалка или художка, дачная компания наконец? Иногда, кстати, паллиативом может быть и какое-то сетевое молодежное сообщество — например, телеграм-канал, объединяющий поклонников творчества Толкина, или любителей какого-то направления в музыке, или сочинителей фанфиков (собственных сочинений по мотивам популярных в молодежной среде книг). Конечно, лучше живое общение, но если его нет, то хотя бы так. 

И есть если такой коллектив, где принимают не по одежке, а по уму, где в подростке ценят его человеческие качества, то и насмешки одноклассников он будет переживать не столь остро.

Очень важно, чтобы у подростка были увлечения. Например, он увлекается игрой на гитаре (и тут уже родители должны не поскупиться на качественный инструмент), или рисует, или занимается литературным творчеством, или у него склонность к театру, или его интересует наука, или программирование... Все такие увлечения расширяют его мир, на фоне этих по-настоящему важных для него вещей мнение одноклассников становится уже не стопроцентным.

И да, с подростком, конечно, нужно говорить, что в человеке ценны не вещи, а душевные качества. Что одноклассники, смеющиеся над теми, у кого кнопочный телефон, люди недалекие, по-своему несчастные, живущие в примитивном, душном мирке. Но только эти разговоры не должны использоваться как обоснование отказа от покупки того или этого. И только если это искренние убеждения родителей, а не сказано «педагогики ради».

* * *

Но это все — общие соображения, а не универсальный рецепт. Как применять такие соображения на практике, каждому родителю приходится решать самостоятельно. Рискуя, конечно, ошибиться. Но я не знаю ни одного случая, когда воспитание было бы безошибочным. Однако многие же справляются…