Постоянный автор журнала «Фома», практикующий психолог.
Как осень — закономерный и неизбежный этап в годовом круге природы, так старение — закономерный и неизбежный этап в жизни человека. «Осень жизни» — привычный поэтический образ, красивая метафора старости. И входить в эту осень можно по-разному: можно, как в стихах Эльдара Рязанова, ее, «не скорбя, благословить», понимая и принимая то, что с тобой происходит. А можно — с протестом. Иногда люди пытаются переломить свой возраст: не снижают спортивные нагрузки, подогревают в себе интерес к противоположному полу, пытаются корректировать свою внешность. То есть не принимают себя стареющими. Со стороны это может выглядеть весьма печально, особенно для их взрослых детей. Возникает вопрос: как помочь?
Посмотреть эфир или послушать аудио эфира «Когда родители стареют…» с Александром Ткаченко можно в нашем Телеграм-канале «Что будем делать».
Главное, что здесь нужно понять: чтобы помочь кому-то, необходимо самому быть в ресурсе. Часто детей тоже пугает наступающая старость родителей. И тогда этот свой страх взрослый ребенок может гасить подбадриванием: «Да ты у меня еще молодец, держись, крепись и тому подобное». Вместо того чтобы лишний раз сводить старенького папу к врачу. Цель такого подбадривания — преодолеть свой собственный страх, убедить себя в том, что родитель все еще силен, а значит, ты в безопасности. Такой страх указывает на не пройденную сепарацию.
Сепарация — это отделение, и оно подразумевает три аспекта: отделение территориальное, когда ребенок, повзрослев, съезжает из дома родителей, отделение финансовое, когда он начинает жить на свои деньги без их материальной помощи, и, наконец, эмоциональное отделение. То есть человек должен перестать чувствовать себя ответственным за чувства и эмоции родителей. Если он в сорок лет боится что-то сказать или сделать не так, боится маминого осуждения или слез, если его состояние зависит от маминой благорасположенности или гнева, это не взрослое состояние.
Читайте также:
Наши родители: как улучшить отношения с ними?
Наблюдая, как стареют мама и папа, взрослый человек печален, но спокоен. А не прошедший сепарацию ужасается предстоящей смерти родителей, потому что для него, как для маленького ребенка, она означает собственную смерть: «Если мама умрет, я тоже не выживу». В таких случаях нужно разбираться в себе, желательно со специалистом-психологом. Искать эту неотсепарированную детскую часть личности, выяснять, почему она остановилась в развитии, что ее там удерживает, и перестраивать болезненную детско-родительскую связь на здоровую. То есть взрослеть. Это не поздно в любом возрасте.
Надо понимать, что у родителей могут быть свои неразрешенные психологические проблемы, которые с возрастом будут обостряться, в том числе в виде страха перед смертью. У кого-то паника, у кого-то отрицание или гипертрофированная обеспокоенность своим здоровьем. В этой ситуации сыну или дочери просто необходимо стать эмоционально более устойчивым, чем родители, чтобы помочь им справляться со своими чувствами. Нужно быть достаточно взрослым и сильным, чтобы рядом с умирающими родителями не разрушаться самому. К этому нужно готовиться детям. И чем раньше человек это осознает, тем лучше будет для всех.
Существует и такая крайность в отношениях со стареющими родителями, как парентификация — «усыновление» родителей. Это понятие означает ситуацию, когда родитель и ребенок меняются местами, как правило, «по инициативе сверху». То есть родитель назначает ребенка ответственным за свое эмоциональное состояние. Например, у женщины проблемы с мужем, со свекровью, ощущение, что ее никто не любит и не ценит, и она начинает жаловаться на жизнь своей дочери, а дочь — ее утешать. И этот рисунок отношений фиксируется: всю дальнейшую жизнь дочь отвечает за эмоциональное состояние взрослого человека — своей матери. Это навешивание на ребенка несвойственной ему роли, которое становится для него серьезной психологической проблемой. Такой ребенок, вынужденный стать родителем для мамы, будет чувствовать себя всегда виноватым. Потому что задача, стоящая перед ним, не имеет решения: за свои чувства каждый взрослый человек отвечает только сам.
Хотя бывают и попытки взрослых детей «усыновить» своих стареющих родителей, когда, заботясь о родителях, забывают о почитании и относятся к ним так, как относились бы к неразумным детям. Но какими бы ни были формы парентификации, суть их всегда одна: в семейной системе нарушается здоровый баланс, дети и родители меняются ролями. Такого быть не должно. Родитель всегда остается для тебя родителем, несмотря на любую степень немощи. Он тебя родил, воспитал, вырастил и теперь сам нуждается в твоей помощи. Но у тебя нет этического права относиться даже к немощному родителю как к своему ребенку. Заботься о нем именно как о своем родителе. Потому что это соответствует реальному положению вещей.
Перед детьми стоит непростая задача: с одной стороны, помогать родителю, видя, что он сам где-то уже не справляется, с другой — поддерживать в нем стремление к автономности. Говорят: «Что старый, что малый». Но если, воспитывая ребенка, мы постепенно расширяем поле его самостоятельности, то, присматривая за стареющими родителями, мы постепенно сужаем это поле. С любовью, терпением и уважением, помня, кто они нам, а мы — им.
