Вопрос читателя:
Моя дочь два месяца назад вышла замуж. И с тех пор я не только мама, но и теща. И меня очень волнует вопрос, как быть хорошей в новой жизни молодых. Я не хочу нарушать границы молодой семьи, но, с другой стороны, не знаю как при этом не стать безразличной.
Например, дочь с зятем часто приходят в гости. При каждом посещении зять вскользь или в форме забавной истории рассказывает о «недостатках» дочери. За один визит ко мне сообщается один или два факта из их семейной жизни. За последнее время были такие: она громко сморкается, ходит по ночам, поздно ложится спать, не пишет курсовую, спит до 12 часов дня, медленно собирается, не почистила обувь. Говорит о ней в третьем лице в ее присутствии, всё в форме забавной истории. При этом он добавляет, ну ничего, бывает. Дочь, услышав это, идет чистить свою обувь. Если история забавная, то смеется. Однажды сказала с «улыбкой» что он ее позорит, порицает.
Что касается курсовой, для дочери это болезненный вопрос: последняя пересдача, а в связи со свадьбой и новой жизнью она не успевает сдать все, что необходимо. Когда дочь вышла из комнаты, зять стал шепотом жаловаться, что она ничего не делает по курсовой, я ответила, что если она нервничает, то это не значит, что она не сдаст, такое было, преподаватели ценят ее, надо ее пожалеть и не беспокоиться. А он спросил: «Что, пустить на самотек?» Я ответила, что да. Она справится.
После этого случая мне стало казаться, что его фразы типа дочь «долго спит», означают, что он хочет это исправить, но не знает как. И я как бы должна что-то сказать, чтобы это исправить, или посоветовать. Но я не хочу обсуждать дочь за семейным ужином. Ей это было бы неприятно.
Дочь мне про своего мужа ничего плохого не говорит никогда, даже в приватном разговоре. Наоборот, положительное: то он ей купил что-то, собрал мебель, приготовил вкусный обед, завтрак, хвалил свою жену у свекрови в гостях, сказал, что она красивая, сказал, чтобы выспалась, чтобы не вставала рано из-за него, и другое хорошее. Я вижу, что дочь расцвела, он искренне восхищается ее красотой, заботится о ней.
Но меня постоянно беспокоит вопрос, как мне поступать в такой ситуации, когда зять обсуждает и высмеивает как бы в шутку особенности характера и привычки моей дочери при мне и ее брате? Мне игнорировать такие «шутки», ведь дочь молчит, не просит о помощи или заступаться за нее, или ему сказать, что мне неприятно слышать такие его истории о моей любимой дочери? Или понять его рассказы как просьбу о совете, как в случае с курсовой?
Я хотела спросить у дочери об этом, но думаю, что она все расскажет зятю и это испортит мои отношения и с ним, и с дочерью, поскольку иногда она разговаривает со мной по телефону на громкой связи в его присутствии.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Вы очень точно в начале подметили, что вы теперь не только мама, но и теща. Это разные социальные роли, и важно понимать, кому и кем вы являетесь.
Для своей дочери вы по-прежнему остаетесь мамой. Вне зависимости от ее семейного положения это константа. Это означает, что ей вы даете любовь и поддержку, помогаете словом или делом, если обращается за помощью. В общем, делаете все то, что делали и до ее замужества.
Важно помнить, что она не только ваша дочь, но и самостоятельный взрослый человек. Она сама несет ответственность за то, с кем она живет, как общается и как выстраивает личные границы. За вами остается полное право переживать за нее и делиться своими переживаниями. Но право решения в любом случае остается за ней. Если ее устраивает такое общение с супругом, вы тут ничем не поможете. Но возможно, что она сама не видит, что это ненормально. И озвученные вами мысли могут послужить для нее поводом подумать.
А вот зять вам не сын, и никогда им не станет. Но он, по всей видимости, нашел в вашем лице эдакую маму, которой можно жаловаться по разным поводам и искать поддержку. И поддерживать его, особенно когда это касается жалоб на вашу дочь, вы уж точно не обязаны. Ведь для дочери он — выбор, а для вас — данность. И если вам неприятно слышать, как он о ней высказывается, вы имеете полное право озвучить ему свое недовольство. Возможно, он и в самом деле таким образом просит о помощи. Но по факту он при вас унижает вашу дочь, и ничто не обязывает вас это терпеть.
Тем более что все его жалобы — это такие бытовые мелочи, которые обсуждаются молодоженами между собой. Из того, что вы описали, не происходит ничего настолько серьезного, что требует вашего материнского вмешательства. В противном случае получается, что вам надо заставлять ее быстрее собираться и сморкаться потише, потому что зятю это не нравится.
Возможно, принижая вашу дочь, зять пытается возвысить себя. Ведь если она такая непутевая, то он на ее фоне сразу выглядит выгодно. И тогда за дочь вам будет стыдно, а зятем вы будете восхищаться. Такое поведение очень похоже на нарциссическое. Тем более что после того, как он выдает какой-то постыдный факт о жене, он сразу же проявляет к ней свое снисхождение. И это так же может указывать на его потребность быть на высоте. В целом про «нарциссов» написано уже очень много: и в журнале «Фома», и на других ресурсах. Так что останавливаться на причинах такого поведения здесь не буду. На мой взгляд, куда важнее сказать о том, что вы можете сделать в этой ситуации.
Главная опасность, которую я вижу в таких отношениях, — это принятие дочерью того, что она никчемная, а муж у нее идеальный. Вы, как мама, через разговоры можете донести до нее мысль о том, насколько все эти жалобы незначительные. Что они не характеризуют ее как личность, что это всего лишь ее уникальные особенности, коих у каждого вагон и маленькая тележка. Важно дать ей понять, что вы ее любит, и занимаете ее сторону. И что ей надо ценить и любить себя. Она может не согласиться и не прислушаться к вашим словам. Это часто болезненно для родителей, но взрослые люди вправе сами решать, как им жить.
А зятю вы можете дать понять, что вы не хотите выслушивать от него жалобы на свою любимую дочь, тем более по таким пустякам. Они взрослые люди, так и пусть свои бытовые проблемы решают между собой. Сам факт вовлечения вас в этот процесс уже ошибочный. Потому что потенциально он может привести к тому, что без вас эта семья вообще не будет функционировать.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
