Вопрос читателя:
Мы с мужем приняли решение развестись, но не знаем, как об этом сообщить нашей двенадцатилетней дочери. Я понимаю, что рано или поздно сказать придется, но как это сделать, чтобы уменьшить травму для нее?
От редакции:
Поскольку вопрос задан предельно конкретный и практический, то ответ вам специалист сначала даст такой же конкретный и практический. Однако после текста психолога мы очень просим прочесть и текст священника. Почему мы вас об этом просим, поясним ниже.
Отвечает Юлия Шияновская, психолог-консультант:
Как бы ни вел себя ребенок с родителями дома, как бы ни складывалась ситуация в семье в целом — для любого ребенка важно, чтобы родители были вместе, а семейный уклад оставался привычным.
Если ребенок «неправильно» узнает о разводе родителей, первое что он чувствует — это страх, гнев и чувство вины вперемешку. Вот на что обрекают родители своего ребенка, если некорректно поведут себя в ситуации разрыва своих супружеских отношений.
Родителям важно помнить, что они разводятся только как супруги. Развод дает каждому освобождение лишь от своих супружеских обязательств, а родителями для своего ребенка они оба остаются в независимости от своего статуса и того, кто остается с ребенком, а кто уходит.
Если ваше решение о разводе обдуманное и окончательное. Постарайтесь с супругом (супругой) организовать «Семейный разговор» с ребенком в спокойной обстановке, чтобы вместе сообщить о своем решении. Это поможет ребенку сохранить ощущение что у него по-прежнему есть мама и папа.
Любого человека пугает нехватка информации, а тем более полное ее отсутствие. Поэтому в этом разговоре важно сообщить следующее:
1. Решение о разводе принято совместно, и решение это далось вам обоим непросто. Это прояснит ситуацию для ребенка и снизит уровень его тревоги.
2. Необходимо объяснить, а может, даже и обосновать, причину развода. Главное, чтобы ребенок знал, что причина в отношениях родителей, а не в поведении или каких-то личностных особенностях самого ребенка. На этом этапе разговора особенно важно, чтобы инициативу на себя взял тот родитель, который уходит. Важно искренне сообщить ребенку о том, что никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Это поможет ребенку избежать чувства вины или стыда за развод родителей.
3. С кем будет жить ребенок после развода и как будет строиться общение в дальнейшем с тем родителем, который уходит. Хорошо если у вас будет готов предположительный план на ближайший год жизнеустройства семьи. Это тоже поможет успокоить ребенка и дать ему чувство стабильности в завтрашнем дне.
4. Итогом такого разговора должен стать вопрос родителей к ребенку: «У тебя остались какие-то вопросы к нам? Может быть, мы о чем-то забыли? Спрашивай, что тебе осталось не ясным?» На вопросы ребенка отвечайте честно. Не старайтесь казаться лучше и обещать невыполнимое. Это подорвет доверие ребенка к вам и осложнит ситуацию в семье еще больше.
Кроме этого, очень важно суметь принять любую реакцию ребенка — спокойно примите гнев, слезы, обвинения или прочие бурные реакции. Более того, как показывает практика, бурные реакции на стресс намного безопаснее, чем замыкание, тишина и внешнее спокойствие. Представьте — только что ребенок услышал о том, что его привычный мир «сломался», нет больше привычного образа жизни. Приласкайте, если ребенок плачет, и дайте побыть наедине, если он гневается — ему просто нужно остыть. Если ребенок остался спокоен и даже равнодушен к услышанному, стоит насторожится — уточнить его мнение, и по возможности, ненавязчиво предложите провести с ним остаток дня.
В разговоре избегайте фраз «Это ради тебя…» или каких-либо нравоучений, вместо этого сообщите о своих эмоциях и не бойтесь показаться слабым в глазах ребенка. Проговорите свои чувства, может быть, признайтесь сами в своем переживании, но не увлекайтесь. Не стоит сводить ситуацию к глобальной катастрофе: мол, вы остаетесь одна или один, вам не на кого рассчитывать, и так далее. В итоге постарайтесь закончить разговор на позитивной ноте. Фиксируйте внимание ребенка на благоприятном будущем (если даже сейчас вы сами не уверены в хорошем исходе ситуации) — «Мы справимся» или «Я уверен, все наладится».
Очень будет хорошо если вы подготовитесь к такому разговору заранее. Например, вы можете составить для себя план разговора, в котором отметите главные моменты, которые хотите сказать своему ребенку, но боитесь, что от волнения можете сбиться и о чем-то забыть. Выбирайте удобное время и место. Не начинайте разговор вскользь, впопыхах, а тем более на людях. Если у вас ребенок еще дошкольного возраста, то вам достаточно просто сказать, что папа (или мама) больше не будет жить с вами, но будет приходить в гости, брать его на прогулки и прочее. Кроме того, если родители супруга живут с вами в одном городе, обязательно сообщите ребенку, что он будет общаться с бабушкой и дедушкой как прежде, по крайней мере, не лишайте ребенка этого права намеренно.
В ситуации, если разговор предстоит вести одному родителю, очень важно дать понять ребенку, что вы знаете, что делаете, и в состоянии быть главой семьи, организовывать жизнь ребенка, решать все те проблемы, что раньше решались вдвоем с супругом. Хорошо будет, если вы предложите ребенку провести остаток дня или следующий день вместе — так сказать, в целях «просто развеяться».
От редакции:
Мы постарались ответить на вопрос читателя максимально конкретно, дать практические рекомендации. Однако этот текст не должен у вас создавать иллюзии, что есть какая-то образцовая форма развода, что, мол, «сделайте так — и все будет нормально».
Поэтому вместе с ответом психолога мы считаем необходимым дать и текст священника Николая Емельянова:
“Человек отмороженный” или Почему развод нельзя привести в пример
Может показаться, что он, в отличие от текста психолога, говорит о вещах более общих и теоретических. Но с нашей точки зрения эти вещи как раз непосредственно относятся к делу.
Преодоление последствий развода — тема огромная, включающая в себя множество аспектов: сами бывшие супруги, их дети, их родители и т. д. Единственное, что можно выделить как объединяющее все эти аспекты вместе, — это необходимость покаяния. Покаяния в истинном, глубоком смысле этого слова. Это и осознание своей вины в создавшейся ситуации, и понимание того, что свою вину ощущаешь не полностью, и прощение обид, и твердое намерение больше никогда не делать ничего из того, что хотя бы отдаленно могло привести к подобной ситуации. Это некое качественное изменение своей жизни, но не внешнее — развод, разъезд, раздел имущества, новая социальная роль или статус, а внутреннее — готовность воспринимать себя, свою жизнь, своих близких по-другому, не так, как раньше.
Подготовил Виталий Каплан
На заставке: фрагмент фото J. Michel (aka: Mitch) Carriere
