Как правильно ругать ребенка?

Как не надо ругать детей

Родители часто бывают недовольны своими детьми, причем в самых обычных обстоятельствах, когда нельзя даже сказать, что ребенок натворил нечто ужасное: просто он не идеален, он не соответствует высоким родительским ожиданиям. И начинается...

Есть несколько типов неправильных родительских реакций. Почему неправильных? Потому что они не только этически неверны, но и создают серьезные психологические проблемы и ребенку, и самим родителям, и вообще отношениям в семье.

Первое — это менторство 

То есть ребенку читают длительные нотации, целые лекции, где логично, последовательно объясняют, как он виноват и как ему следовало поступать. Эти лекции могут длиться часами! В просторечии такое называется «выносить мозг» или «включить радио». Когда мне приходится работать с подобными родителями, я просто отзеркаливаю им их же собственные действия встаю напротив них и повторяю их же текст. На третьей минуте им уже становится плохо, и я говорю: теперь вы понимаете, что чувствует ваш ребенок спустя десять, двадцать, а то и больше минут таких нравоучений.

У менторства есть разновидность — назовем ее нудение. В этом случае развернутых лекций ребенку не читают, но постоянно, пусть и коротко, напоминают о его прегрешениях: «вот у тебя опять в комнате бардак, ты как обычно в телефоне, сегодня в тетради грязь, и вчера было, и на прошлой неделе... ну сколько можно тебе повторять?»

Почему это плохо? Потому что наиболее естественная реакция ребенка, подвергаемого непрестанным поучениям, — не исправиться, а замкнуться. Разрушаются доверительные отношения с самими близкими ребенку людьми — родителями. Возникает отчуждение, возникает неприязнь.

Второе — это игнор

То есть демонстративный бойкот, общение с ребенком ставится на паузу, включается молчанка. Иногда родители не делают исключений даже для бытовых тем, перестают заботиться в бытовом плане. Они думают, что ребенок испугается и начнет искать любые способы, чтобы вернуть родительское расположение. То есть, как они надеются, начнет исправляться.

Ребенок действительно пугается, причем очень сильно, иногда панически, особенно в раннем возрасте. Мама демонстративно ходит с каменным лицом, не разговаривает — что может быть хуже? И это создает ребенку серьезную травму, потому что ему кажется, будто его перестали любить и общение никогда не возобновится. И он не может успокоиться, пока не вернет расположение мамы. А родительская любовь, забота, внимание ему нужны как воздух, без них он задыхается. И это, кстати, не совсем уж метафора: такие травмы могут влиять и на здоровье, тут возможен широкий спектр симптомов различных заболеваний.

Третье — это слезы 

Пожалуй, это самая худшая реакция. Родители (в основном, конечно, мамы и бабушки) иногда начинают плакать, демонстрируя тем самым своим детям, как они страдают из-за ребенка, какую «жуткую боль тот им причинил», порвав штаны или получив двойку по русскому.

Это часто бывает сознательной манипуляцией, но бывает и совершенно искренне. Особенно если происходит в форме истерики.

Почему это хуже всего? Потому что у ребенка происходит кризис мировосприятия, ломается вся система координат, в которой он привык воспринимать жизнь. В ней родители играют ведущую роль, доминирующую. Они определяют жизнь ребенка, по крайней мере в главном. Они решают возникающие проблемы. На них можно положиться, им можно довериться, они знают, как надо. Понятно, что с возрастом все это начинает восприниматься иначе, но если мы говорим о дошкольниках и младших школьниках, то дело обстоит именно так.

И если родители выпадают из своей взрослой позиции, ребенок мало сказать что растерян — он в смятении или злится. Он не понимает, как теперь дальше жить. Родители поплакали-поплакали и вернулись к прежнему стилю отношений с ребенком, но он так легко переключаться не может, родительский авторитет для него потерян. Как могут теперь наставлять и требовать люди, которые только что вели себя как маленькие дети? И поэтому ребенок чувствует себя беззащитным или лидером, всё становится непредсказуемым, он не знает, чего еще ждать от родителей. Впадая в слезы и закатывая истерики, родители демонстрируют слабость, перестают быть взрослыми. Тем самым объективно вынуждая ребенка брать роль взрослого на себя, но он к этому совсем еще не готов. Поэтому у него возникает мощнейшая травма, последствия которой могут проявляться и десятки лет спустя.

Почему это происходит?

У таких неправильных родительских реакций есть, разумеется, психологические причины. И эти причины нужно знать, чтобы замечать в себе и вовремя себя тормозить. Не надо думать, что неправильные реакции бывают только у каких-то неправильных людей, а я правильный, и со мной подобного случиться не может. Увы, может.

Реакция на стресс

Это первая, наиболее распространенная причина.

То есть неознанное стремление выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Мы все, взрослые люди, постоянно испытываем стрессы, хотя и в разной степени. Общая обстановка в стране и в мире, неприятности на работе, проблемы в семейных отношениях, финансовые затруднения... да мало ли что может быть. И вся эта масса давит на психику. У каждого есть какая-то критическая черта, после которой психика не выдерживает и включаются защитные механизмы. То есть агрессия, крик, слезы, истерика, замыкание в себе.

Где проходит эта критическая черта, зависит от многого, в том числе и от склада личности, характера. Кому-то проще в себе эти эмоции подавлять, кому-то сложнее. Но даже человек со стальным внутренним стержнем может сломаться, если давление обстоятельств становится запредельным. И тогда возникает явление, которое психологи называют «крысиным синдромом», а можно назвать круговоротом агрессии в природе. Все друг на друга сливают агрессию. Начальник унизил подчиненного, тот наорал дома на жену, жена отчитала ребенка, ребенок пнул кошку...

Закрепившиеся детские травмы

Например, на ребенка в семье постоянно орали, там это было в порядке вещей, и вот ребенок вырос, стал взрослым человеком, родителем, и начинает точно так же кричать на своих детей. Потому что в его сознании с детских лет сидит такой образец родительского поведения, паттерн, и он считает, что все правильно, так и надо. А почему он так считает? Потому что в детстве испытывал унижение от родительской агрессии, и, как защитная реакция психики, как способ ослабить душевную боль у него возникло убеждение, что с ним поступали правильно, что именно так и надо. Это такое самовнушение, чаще всего неосознаваемое. Наиболее ярко это проявляется у «идейных» сторонников телесных наказаний. Мол, меня в детстве лупили, и я буду бить! А что? Хорошим человеком ведь вырос, состоялся, благодарен родителям за строгость! Как правило, за этим стоит незалеченная психологическая травма, неосознанное желание избежать той душевной боли, которая с детства сидит внутри как заноза.

Ошибочные педагогические взгляды

Это третья причина, не связанная уже ни со стрессом, ни с особенностями характера, ни с детскими травмами. Такое тоже бывает — когда люди не понимают детской психологии, не умеют разговаривать с ребенком, у них в сознании не выстроена правильная иерархия ценностей. То есть моменты, имеющие совершенно разную важность, им представляются одинаково важными. Тройка по окружающему миру, ссора с лучшим другом, недоеденная каша, систематическое вранье, пятно на штанах — все это становится для них одинаковой силы раздражителями. Они не понимают, где можно вообще не реагировать, где ограничиться коротким замечанием, а где нужна серьезная реакция. В результате они постоянно шпыняют ребенка, искренне думая, что таким образом занимаются его воспитанием.

Нужно ли вообще упрекать детей?

А все-таки, если ругать детей не рекомендуется, что же тогда делать, если они постоянно заслуживают упреков? Ругать нельзя, но вот корректно делать замечания — можно. Потому что упрек, в отличие от ругани, не несет в себе никакой агрессии. Это обратная связь с ребенком — он должен знать, как родители воспринимают его поступки. Чтобы у ребенка возникло представление о должном и недолжном, о том, что такое хорошо и что такое плохо, недостаточно только общих слов, нужно еще, чтобы тот понимал, в какой мере он лично соответствует внушаемым правилам.

Но чтобы упреки действительно приносили пользу, а не превращались в «вынос мозга», нужно делать это правильно.

А как правильно?

1. Говорить обезличенно, рассказывать о своих чувствах

Упрекая ребенка, надо говорить обезличено или о себе, главное не «тыкать», то есть избегать употребление местоимения «ты». Вместо «почему ты опять устроил бардак у себя в комнате» лучше сказать обезличено: «как же мне не нравится постоянно видеть этот бардак, когда в комнате все набросано». Или о себе: «как же мне надоело, когда меня не слушают». И очень важно во время такого разговора не смотреть ребенку в глаза. Потому что даже если вы способны держать себя в руках, если говорите корректно, все равно вы испытываете недовольство и раздражение, и будет лучше, если ребенок не будет видеть ваш злой и осуждающий взгляд. Можно смотреть вверх или в сторону.

И еще важно говорить позитивно, избегая частицы «не». Например: «Как было бы хорошо, если бы в комнате было чисто, если бы все игрушки были на своем месте».

2. Опора на позитив

Итак, мотивировать, а не стращать. Не «над неряхами все смеются», а «опрятных людей окружающие уважают». Вместо «кто не читает книг, тот ничего в жизни не добьется и станет дворником», а «те, кто читает книги, очень многого могут добиться в жизни». Или «опрятные дети имеют успех в обществе», «мальчики, которые держат спину прямо, нравятся девочкам» — и так далее, и тому подобное.

Лучше говорить о том, как надо, а не о том, как не надо. И, уже исходя из этой позитивной установки, ребенок сам сделает вывод, как лучше себя вести.

Вообще старайтесь пореже употреблять частицу «не». Вместо «не ленись» лучше говорить «будь трудолюбивым», вместе «не завидуй Маше» — «порадуйся за Машу», вместо «не груби» — «разговаривай вежливо». Потому что все эти отрицательные конструкции с «не» быстрее забываются. И при прочих равных фраза «Как же мне нравится, когда в квартире порядок» запомнится лучше, чем «как же меня раздражает, когда в квартире не убрано».

3. Успокоиться самому и успокоить ребенка

Это необходимо сделать до начала разговора с ребенком. Например, в одной книге описан случай, когда подросток без спроса взял папину машину — покататься — и въехал в дерево. Сам не пострадал, но машина всмятку, мальчик в ужасе. Как думаете, следовало упрекать его прямо вот в тот самый момент? Есть замечательная фраза: «разбор полетов — после полетов». Это верно не только потому, что всем надо успокоиться, но и просто потому, что во многих случаях сперва надо минимизировать последствия. И не только в драматических ситуациях, как в примере с разбитой машиной. Разбить можно и банку с вареньем, и весь пол в кухне будет испачканным и липким. Наверное, сперва надо собрать осколки, вымыть пол — и только потом уже обсуждать, почему это произошло и как нужно было действовать, чтобы банка не разбивалась.

Но и надолго такие разговоры тоже откладывать не стоит, потому что чем младше ребенок, тем хуже он потом помнит, что случилось в прошлом. Через неделю он про эту разбитую банку варенья уже забудет. Поэтому лучше обсуждать либо в этот же день, либо на следующий.

4. Должен быть хотя бы приблизительный план разговора

Вы заранее должны знать, как такие беседы выстраивать. Я рекомендую родителям начинать разговор с констатации случившегося. Вот произошло то-то и то-то (или систематически происходит, если речь о какой-то тенденции). Далее — какие это уже повлекло или может повлечь последствия. Затем следует описать свое отношение и свои переживания по этому поводу. И, наконец, поделиться мыслями, что делать, какие меры предпринять.

5. Не на все вообще надо реагировать

Бывают в жизни какие-то неловкие моменты, разовые неприятности, в которых, по большому счету, никто не виноват и ущерба большого нет. Испачкал штаны, отломился язычок на молнии куртки, забыли переключить микроволновку в режим разморозки, потерялся синий фломастер... и что, придавать этому вселенский масштаб и устраивать допросы с пристрастием? Фраза Карлсона «пустяки, дело житейское» верна не всегда, но довольно часто. И только в том случае, если совершенно очевидно, что перед нами не случайность, а устойчивая тенденция, нужно обратить на это внимание ребенка. Потому что дело же не в сгоревшей каше или убежавшем молоке, а в забывчивости или безответственности.

Правильная реакция в подобных случаях называется «техникой ненасильственного общения». То есть негативная реакция на такие казусы должна быть, но негативная не значит злобная. Некоторые родители впадают в противоположную крайность и умиляются: «А помнишь, как ты в три года разбил телевизор? Вот прикольно было!», «А помнишь, как ты в прошлом январе потерял на улице шапку и простудился? Круто же, да?» Нет, не забавно и не круто. Ребенок в любом возрасте должен понимать, что в некоторых поступках нет ничего хорошего. Но и состава преступления в них тоже нет. Родитель должен показать свою досаду из-за случившегося, но досада не должна превращаться в гнев. И главный вопрос тут не «кто виноват», а «что делать».

6. Применять метод естественных последствий

Это необходимо, чтобы решить вопрос «что делать?». То есть ребенок должен понять, что у его оплошности, у его ошибки будут неизбежные последствия, потому что не все проблемы можно решить быстро и стопроцентно. Испачканный пол можно отмыть, здесь последствия — только затраченное на это время. Но вот прожженную дыру на штанах невозможно сделать «аки небывшей», придется надеть другие, пока не зашьют. Если потерян дорогой смартфон — тебе не купят вот прямо сейчас такой же, на это в семье нет сейчас денег, придется походить с простейшим кнопочным. И не потому, что тебя специально таким образом наказывают — нет, дело тут вообще не в тебе, а в жизненных обстоятельствах, с которыми надо считаться. Это вообще одна из важнейших задач родителей — учить детей осознавать последствия своих действий. Учить спокойно, уважительно, без криков, без унижений — но учить.

7. Учитывать возраст ребенка и особенности его характера

Обсуждая с ребенком его недостатки, обязательно надо учитывать и особенности его возраста, и личностные особенности, и конкретные «обстоятельства места и времени». Здесь трудно дать универсальные рецепты на все случаи жизни.

Например, иногда родители спрашивают: следует ли упрекать ребенка приватно, наедине, или это возможно в присутствии других членов семьи? Единого ответа нет, потому что в одних случаях уместнее приватно, в других — публично. Но в любом случае следует уважать личность ребенка и не превращать для него этот разговор в психологическую пытку.

Допустим, к подростку в гости пришли друзья, они общаются, и именно в этот момент мама обнаруживает, что чадо не помыло посуду. Следует ли врываться в комнату и при ребятах заводить разговор про это его упущение? Он же не о немытой посуде будет думать, а о том, что всё происходит при всех, что мама его позорит перед друзьями. Но вот противоположный пример: мама наедине говорит подростку, что тот игнорирует ее просьбы мыть посуду хотя бы за собой. А тот огрызается, что ничего подобного, что она к нему придирается. Тогда полезно обсудить эту же тему при других членах семьи, и те подтвердят, что тоже регулярно видят, как после него в раковине остается грязная посуда. То есть тут уже подросток оказывается перед фактом: это не мамины придирки, это общее мнение.

8. Не следует рассчитывать на немедленный эффект

Особенно если это не маленький ребенок, а подросток. Порой, чтобы достучаться до него, родителям приходится действовать очень долго. Все эти упреки (при условии, конечно, что они делаются правильно) подобны зернам, которые бросают в почву. Прорастать могут медленно. Поэтому не следует отчаиваться, если кажется, будто результата нет, будто ему все как горох об стенку.

Но если видите, что зерна так и не проросли, что результата очень долго нет, значит, нужно менять тактику, искать какие-то другие способы воздействия, не словесные. Например, одному моему знакомому никак не удавалось наладить контакт с сыном-подростком, разговоры не действовали. Я предложил ему подборку хороших фильмов про отношения отцов и сыновей, и они с сыном вместе эти фильмы смотрели, обсуждали... и вот таким образом, через совместный просмотр, начало налаживаться общение, возвращаться взаимопонимание.

Таких способов может быть много. Просто надо не опускать руки, надо искать, советоваться с успешными родителями, советоваться с психологами.

И конечно, надо помнить, что упрекать ребенка за его недочеты — это далеко не самая главная цель воспитания. Если в семье есть любовь и доверие, есть уважение друг к другу, есть общие ценности и общие интересы, то обратная связь с ребенком, даже в случае каких-то серьезных проблем, непременно наладится.

Подготовил Виталий Каплан