Как пережить смерть сына: советы священника и психолога
Смерть сына — горе, которому противится вся наша человеческая природа, и неважно, какого возраста был ребенок — успел ли он уже стать зрелым человеком, только-только вошел в пору юности, был ли еще совсем малышом или и вовсе не успел толком пожить на этой земле.
Смерть есть смерть, и с ней очень трудно смириться. Душа болит: даже если человек верующий и знает, что в Царстве Божием мы вновь обретем тех, кого любим, прямо сейчас, в эту минуту нашу жажду встречи с ним не удовлетворить. А еще ведь на детей мы возлагаем надежды и ожидания, потому что дети — это будущее, мы же готовились это будущее растить, воспитывать, видеть его расцвет — и оказывается, что человека больше нет на свете. Там, где должен был вырасти цветущий сад, — пустота.
Но неужели ничего нельзя сделать с этой пустотой? Мы попросили протоиерея Андрея Ефанова и психолога Глеба Ткаченко поделиться рекомендациями, которые могут поддержать родителей и помочь им справиться с невосполнимой утратой.
Рекомендации священника
Если вы сейчас прямо проживаете утрату сына, пожалуйста, примите мои соболезнования. Вам больно, горько и одиноко, и я вам очень сочувствую. Но при этом не могу не сказать: не верьте, если кажется, что нет надежды и жизнь потеряла смысл. Помните, что Бог прямо сейчас рядом и для Него ваша жизнь очень дорога. Возможно, это сложно принять и понять прямо сейчас, но это действительно так.
Очень много горя связано с тем, что человек не может смириться со смертью. Но смерть неизбежна и необратима, и принять ее как факт очень важно. Молитва, честный разговор, честные искренние слезы, выговаривание перед Богом и святыми своей беды — средства, которые помогут принятию. О них мы и поговорим дальше.
Молитва и таинства
Можно и нужно молиться и о ребенке, и о себе. Если он был крещен, нужно договориться в храме об отпевании, сразу после смерти можно подать записку на проскомидию о упокоении или сразу сорокоуст. Очень хорошо читать Псалтирь об усопшем (читается по кафизме в день, внутри написано, каков порядок чтения). Можно также в любое время почитать канон об усопшем, панихиду для мирян (это займет около получаса) или литию для мирян (займет несколько минут). И конечно, важно просить у Бога упокоения души погибшего ребенка своими словами.
Если ребенка не успели покрестить, можно прийти в храм и попросить совершить «Последование об усопших младенцех, не приемших благодати Святаго Крещения». Этот особый чин, то есть порядок молитв, составлен для таких случаев и служит в том числе поддержке и утешению родителей.
О некрещеном взрослом возможна только личная домашняя молитва своими словами или раздача милостыни с просьбой, чтобы другие люди также помянули покойного в своих молитвах.
Разговор со священником
Что касается помощи себе, Вы можете просить у Бога для себя сил, чтобы пережить утрату, молиться о себе, подать о себе записку о здравии на проскомидию (можно сразу сорокоуст о здравии). Будет хорошо исповедаться и причаститься и в принципе делать это регулярно, чтобы черпать в таинстве Исповеди и таинстве Причастия благодать Божию, силу, утешение и укрепление для того, чтобы пережить горе.
Очень хорошо будет попросить священника поговорить с вами, чтобы он разделил ваши переживания. Открыться другому человеку, который сможет поддержать вас, тепло и внимательно выслушать, сказать слова утешения, вместе с вами помолиться — очень важно.
Общение с близкими
Равным образом вы можете поговорить с вашими друзьями, особенно верующими людьми, и также попросить их о поддержке и о возможности выговориться. Очень хорошо поддержит совместная молитва. Напомню, что собираться на 3, 9, 40 день и год после смерти принято именно для общей молитвы.

Если ребенок не был крещен, можно помянуть его своими словами, попросить Бога о помиловании его души. Если сын был крещен, можно совместно прочитать панихиду, канон об усопшем или литию. Панихида займет около 30-40 минут, канон — минут двадцать, лития — несколько минут, выбирайте по своим силам.
Читать можно следующим образом: или читает кто-то один, а остальные слушают и внутренне присоединяются к молитве, или человек читает часть текста, а потом передает читать другому. Размер части текста можно выбирать самостоятельно. Например, если читается канон, можно читать по очереди самые малые фрагменты текста (они отделены абзацами), а может один человек читать целую песнь канона, а потом передавать другому.
Общение с Богом
Вы можете совершенно спокойно выговорить свою боль перед Богом, рассказать о ней Матери Божией или любому святому, который вам близок, может быть, помолиться ангелу-хранителю, чтобы он вместе с вами обратился к Богу. Высказать то, что скопилось на душе, что мучит и тяготит, — это совершенно нормально и это тоже вид молитвы.
Важно в какой-то момент прийти к возможности сказать Богу: «Да будет воля Твоя». Это может получиться очень не сразу, потому что внутри все противится смерти ребенка. Никто из нас не знает, почему все случилось так, как случилось, но мы точно знаем, что все, что Господь совершает или попускает, то есть чему позволяет совершиться, в конечном итоге и по большому счету ведет ко благу. Я не призываю ни в коем случае искусственно и механически повторять эти слова про волю Божию, но в целом можно наметить себе это как ориентир и со временем, через сопротивление, к нему постараться прийти. Это во многом будет значить и ваше примирение со смертью ребенка, факт того, что вы это событие приняли как часть вашей и вашего ребенка жизни, которая вот так и в это время закончилась.
Вокруг смерти детей существует масса суеверий: «это по грехам родителей», «вы виноваты, что не уберегли, это Бог покарал», «теперь у вас на небе есть свой ангел-хранитель в лице ребеночка» и другие подобные идеи.
Призываю вас все эти разговоры отметать и уверенно заканчивать. Никто не знает, почему так случилось, кроме Самого Бога. Смерть одного человека не может быть карой для другого, потому что любая жизнь перед Богом ценная, и странно было бы думать, что Он готов прекратить жизнь одного человека ради назидания другого. Так что не надо идти по этой линии мысли и по возможности лучше такие разговоры не поддерживать.
Что касается ангелов, дети, особенно совсем малыши, умирают, не успев согрешить, потому что они еще не вошли в тот возраст, когда человек способен отдавать отчет за свои поступки. Поэтому молитвы о упокоении души ребенка, младенца, во многом скорее помогают самим родителям справиться с утратой, чем на самом деле нужны ребенку. Но разговоры о том, что смерти ребенка нужно чуть ли не радоваться, потому что у родителей теперь есть свой ангел, не очень приемлемы, потому что, с одной стороны, мы не знаем, что на самом деле происходит с душой после смерти и как именно она пребывает там, в ином мире, с другой, эти разговоры делают родителей как бы виновными в том, что они горюют и переживают. В этом смысле, если вы сами переживаете смерть ребенка, можно такой разговор попросить прекратить и попросить человека помолиться о вас и о ребенке. А если горе переживают ваши знакомые, не говорить им таких слов, а утешить иным образом — поговорить, помочь по хозяйству, с другими детьми, с организацией похорон, просто дать выплакать горе на вашем плече.
В какой-то момент горе начнет утихать, придет, с Божией помощью, то самое принятие, о котором я написал выше. Захочется снова выходить к людям, радоваться, посещать мероприятия… Это ни в коем случае не означает, что вы забыли своего ребенка, это просто нормальное течение жизни. Я бы посоветовал пресекать попытки других людей винить вас в вашем возвращении к жизни.
Если у вас есть другие дети, совершенно естественно, что вы будете для них устраивать праздники, водить на утренники, приглашать их друзей и так далее. И если другие дети, например, из-за малого возраста не так остро переживают кончину своего брата или сестры, я бы не советовал их в этом виноватить: до какого-то возраста ребенок просто не способен все это осознать так, как взрослый. Так что постарайтесь отделить вашу печаль и ваши ожидания от чувств детей.
С другой стороны, если дети уже достаточно взрослые, ваша задача как родителей — объяснить им, что такое горе, почему они переживают, поговорить об этом, возможно, много-много раз, научить их, что можно о братике или сестричке помолиться, вместе сходить в храм, чтобы ребенок сам написал записку (пусть даже криво), сам лично выбрал и поставил свечку, выбрал продукты на канон и сам от себя их там оставил. Ребенку важно, что у него есть свой вклад в эту непростую ситуацию, свое переживание и свое действие.
И помните, что в любой момент вы можете помолиться и попросить у Бога сил на то, чтобы и самим пережить горе, и душа покойного ребенка упокоилась, и другим вы бы смогли помочь с утратой справиться.
Господь да утешит каждого родителя, который пережил смерть своего чада!
Рекомендации психолога

психолог
Прежде всего, хочу сказать, что сейчас вы проходите, возможно, одно из самых тяжелых испытаний и мучительных времен в вашей жизни. Я желаю вам сил и приношу свои самые глубокие соболезнования. Пережить смерть сына — ужасное горе. Утрата невосполнима. И может казаться, что и ваша жизнь закончилась. Но я верю, что у вас обязательно получится пройти через это горе. Для этого нужно ваше решение жить дальше и следование тем рекомендациям, о которых я расскажу ниже.
Когда речь идет о горе от утраты близкого человека, универсальных рекомендаций и советов быть не может. Не существует, увы, одинакового для всех рецепта, который был бы надежным и эффективным хотя бы в большинстве случаев. Можно лишь выделить некоторые аспекты этого проживания, на которые следует обратить внимание, чтобы не застрять в горе надолго.
Прежде всего стоит сказать, что, горюя об умершем сыне, человек постепенно отпускает его, чтобы жить дальше. Но сделать это очень сложно: ведь связь родителя и ребенка в большинстве случаев настолько сильна, что даже пережить переезд сына в другой город часто является серьезной задачей. Что уж говорить о ситуации, когда сын уходит насовсем.
Помнить, что любое горе конечно. Даже если сейчас так не кажется
Американский психотерапевт Ирвин Ялом писал в одной из своих работ: «…горе конечно: достаточно прожить один год — четыре сезона, дни рождения и годовщину смерти, праздники, все двенадцать месяцев, — и боль утихает. Через два годовых цикла большинство пациентов снова возвращаются к жизни». Конечно, сроки проживания горя могут несколько различаться у разных людей и зависеть от многих обстоятельств, но я думаю, что понимание самого процесса прохождения через этот год может быть для вас полезным.
Опираться на 5 шагов прощания
Чтобы облегчить людям процесс прощания с погибшими, психолог Фриц Перлз разработал «Пятиступенчатую модель прощания с потерей». Она может быть очень полезна на первых этапах, в первые недели-месяцы после смерти сына. Он выделил пять этапов:

- Признание фактов. Это тот самый момент, когда стоит признать: сына больше нет. Он тяжелый и очень болезненный, но необходимый. Без него невозможно двигаться дальше.
- Завершение незавершенных дел. Здесь речь идет обо всех делах, которые не дают отпустить человека из жизни. Сюда может относиться как решение проблем в бытовом плане, так и в психологическом. К последним относятся обиды, злость, за то, что сын слишком рано ушел. Скорее всего, накопилось очень много несказанных слов. Они должны быть озвучены — либо с психологом, либо самостоятельно у могилы, в храме или в другом месте, которое может быть для человека символическим местом прощания.
- Прощальная церемония. В первую очередь, это похороны. Но нередко бывает так, что человек не плачет на похоронах, потому что ему слишком больно. И он застревает в этом горе, так и не сумев проститься. И эти похороны важно прожить еще раз, уже мысленно. Попрощаться с тем, кто ушел. Человеку, потерявшему сына, очень хочется удерживать его в жизни посредством фантазий как можно дольше, но тем самым он не дает себе продолжать жить.
- Оплакивание. Когда факты признаны, дела завершены и прощальная церемония окончена, наступает этап оплакивания. Из самого названия следует, что человеку важно через слезы пережить это горе. Если сложно плакать, то можно представить облако или тучи и позволить им пролиться слезами, а самому просто наблюдать. Это действенный метод.
- Приветствие настоящего дня. На этом этапе можно представить себе образ нового дня, солнечного, умытого дождем, с новыми горизонтами и сказать ему: «Новый день, я приветствую тебя». Эта завершающая стадия данной модели, которая означает решение человека отпустить прошлое и приветствовать будущее.
Более подробно с этапами проживания горя можно ознакомиться в книге: Гулдинг М., Гулдинг Р. «Психотерапия нового решения».
Потихоньку отпускать все, что связано с сыном
Следует избегать создания так называемого «алтаря» дома. Когда умирает ребенок, родители нередко настолько не хотят признавать, что он ушел, что на долгие годы сохраняют его комнату в неизменном виде. Стол, где он делал уроки, книжки, которые он читал, кровать, где он спал по ночам. Иллюзия того, что он по-прежнему там и что вот-вот — и он снова выйдет оттуда, и все станет хорошо. Попытка родителей удержать ребенка в этом мире понятна. Но к сожалению, она зачастую не дает прожить то самое горе. Ведь таким образом они как бы отрицают факт смерти, убегают от этого страшного чувства, делают все, чтобы не мириться с реальностью. И тем самым продлевают свое страдание на еще более долгий срок. Поэтому важно признать тот факт, что это произошло. Через боль, слезы, отчаяние, беспомощность и злость, но признать. Невозможно освободить психологическое пространство для дальнейшей жизни, если не освободил даже комнату в квартире.

Куда более страшный способ «сохранить» ребенка — назвать его именем своего нового сына, если он родится. Это чревато тем, что он всю жизнь будет носить на себе бремя чужой жизни и будет вынужден каждым своим вдохом и движением доказывать право на собственное существование. Сальвадор Дали родился через 9 месяцев и 9 дней после смерти своего брата и «унаследовал» его имя. Вот что он написал в книге «Моя тайная жизнь»:
«Все мои эксцентричные выходки, все нелепые представления объясняются трагическим желанием, которым я был одержим всю жизнь. Я всегда хотел доказать самому себе, что существую, что я — это я, а не покойный брат».
Жизнь мертвого ребенка этим не вернешь, но жизнь живого можно сломать навсегда.
Признать, что вы ничего не могли изменить
Родители могут застрять в чувстве вины. Ведь ты несешь ответственность за сына, и если с ним что-то произошло, то значит, ты недоглядел, не среагировал, не смог его защитить. И неважно, как это произошло: всегда есть, в чем себя обвинить.
Если действительно имела место вина родителя, то ее необходимо признать, раскаяться, прожить и отпустить. Это не тот случай, где можно как-то компенсировать причиненный вред. Остается лишь через слезы раскаяния приходить к прощению самого себя.
Если же реальной вины не было, от этого чувства следует избавляться, и чаще всего для этого нужна работа с психологом. Чувство вины — одно из тех чувств, с помощью которого родитель сохраняет связь с погибшим ребенком. Но к сожалению, оно не возвращает мертвых с того света. А возможность жить дальше затрудняет существенно.
Искать новые смыслы
В американской драме «Разрушение» герой произносит очень интересную фразу: «У человека умирает жена — он вдовец. У ребенка умирает родитель — он сирота. Но потеря ребенка... для этого нет определения. Такого не должно быть». Родителю крайне сложно перестать быть родителем умершего ребенка. Я думаю, поэтому такого слова так и не придумали, а если и придумали — оно не является общепринятым.

Возможно именно поэтому часто после смерти ребенка теряется смысл жизни. Вот его больше нет, и теперь и мне жить незачем — так часто мыслят родители, потерявшие детей. И очень сложно признать, что жизнь продолжается. От родителей требуются существенные усилия, чтобы принять решение жить дальше. Ведь за них это решение никто не примет.
Нередко для человека открываются совершенно новые смыслы, которые помогают ему наполнить этот опустевший мир чем-то новым, дарящим надежду и желание куда-то двигаться, находить себя там, где жизнь снова станет осмысленной, искать новые занятия, реализовать давние планы. Конечно, речь не о первых месяцах после утраты, но со временем важно вновь наполнять свою жизнь чем-то интересным и приятным.
Возвращать себе эмоции, связанные с сыном. Теперь это ваши воспоминания
В эмоционально-образной терапии, разработанной Н. Д. Линде, есть метод под названием «возвращение эмоциональных инвестиций», который также хорошо зарекомендовал себя в работе с проживанием горя. В близких отношениях люди вкладываются друг в друга, чтобы их совместное будущее было более счастливым и благополучным. И уж кто вкладывается в другого человека сильнее, чем родитель в собственного ребенка? Теряя сына, человек теряет намного больше, чем просто ребенка. Вместе с ним он теряет огромное количество собственных чувств, надежд, ожиданий и всего, что было связано с будущим сына и собственным будущим, с ним связанным. Смысл жизни, о котором я писал ранее, является эмоциональным вложением, или эмоциональной инвестицией. И пока ушедший из жизни ребенок является носителем огромного количества родительских вложенных чувств, отпустить его очень сложно.
Поэтому их надо постепенно возвращать себе обратно, чтобы перестать держать умершего сына, крепко привязав его к себе собственными эмоциями. В идеале это следует делать с психологом, но можно и самому мысленно представить все то, что вы вложили в сына и все, что было с ним связано. Это могут быть самые разные образы: сердце, солнечные лучи, объятия. И сказать им: «Я позволяю вам вернуться обратно. Моего сына больше нет, и я признаю это, но я не хочу и не буду отказываться от своих чувств и своих ресурсов. Они нужны мне, чтобы продолжать жить».
Эти рекомендации могут показаться кому-то неправильными, жестокими или невозможными в реализации. И есть родители, которые принимают решение страдать о потере ребенка вечно. Их можно понять, и они имеют полное право на такое решение. Эти рекомендации даны для тех, кто принимает решение жить дальше. И если вы его принимаете, это становится возможным.
Как пережить смерть близкого человека?

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Читать далееКак пережить смерть сына?

Умер внезапно мой сыночек. Ему было всего 35 лет. Остались без отца 2 его сыночка 7 и 12 лет. Не могу смириться с этой внезапной смертью. Он не болел, вел здоровый образ жизни. Как жить дальше без него, я не представляю.
Читать далееКак пережить смерть единственного сына?

Как пережить смерть единственного сына? Не могу находиться в доме, не могу жить...
Читать далееКак пережить смерть родителей?

Смерть родителей — невосполнимая утрата. К этой трагедии невозможно быть готовым, даже если родители долго болеют или им уже много лет.
Читать далее