Как пережить смерть ребенка?

* Четыре года назад у отца Антония и матушки Ольги умер сын Лука, один из близнецов, родившихся с синдромом ДЦП. 

«Я на своем опыте ощутил то, что знал в теории». История личной потери

— Отец Антоний, через пару дней после смерти вашего сына Луки вы написали у себя в соцсетях: «Сегодня 9 лет нашей росписи с Олей. Один ребенок в раю. Хороший результат». Вам, как верующему человеку, священнику оказалось легко принять уход сына? 

Отец Антоний Смирнов: Это было очень дерзко сказано. Мы, конечно, не ходили целыми днями и не радовались, что это случилось. Мне тогда важно было сказать это самому себе. Тот мой пост — это был момент глубокого осознания. Посреди боли и горя, на самом деле. 

Некоторых мои слова сильно смутили, мне писали: «Как вы можете такое говорить, когда у вас умер ребенок!» Но это были слова верующих родителей, православных христиан, из глубокого ощущения, что это правда так. Это написал отец, у которого ребенок все шесть лет своей жизни страдал. И когда он умер, это было очень тяжело, это было шоком, но в то же время, как верующий человек, я понимал, что Лука освободился от своих телесных мук и что теперь он точно в раю. Господь сказал: тесны́ врата и узок путь, ведущие в жизнь (Мф 7:14) и кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною (Мк 8:34). Вот такой путь в Царство Божие выпал нашему ребенку.  

Мне, как верующему человеку, который знает Бога, было проще понять и принять эту смерть. Но это не значит, что мне как родителю было легче, чем другим. Нет, мне было очень тяжело. 

Знаете, некоторые православные люди принципиально отказываются скорбеть по умершему близкому: не плачут, одеваются во все светлое на похороны — мне такая позиция не близка. Я считаю, что верующий человек, священник имеют полное право скорбеть, плакать, расстраиваться. И мы с матушкой и плакали, и скорбели. 

— Что для вас было самым трудным, может быть, невыносимым в вашем переживании?

Отец Антоний Смирнов: Чувство вины. Наверное, любой родитель — он ведь отвечает за своего ребенка — начинает сразу думать: что я не сделал, о чем не подумал, что не предотвратил? В нашем случае: к какому врачу не сводил? С момента рождения наших детей с диагнозом ДЦП вся наша жизнь соткана из больниц, реабилитаций, операций. И когда Лука умер, я почувствовал, как сильно вина может захлестнуть, и если дать ей волю, то можно и в депрессию провалиться. Это, наверное, было труднее всего. 

Я буквально заставлял себя трезво воспринимать ситуацию. Прямо говорил себе: это было вне моей власти. Я не врач, не чудотворец и не могу прыгнуть выше своей головы. Близкие люди нас поддерживали, говорили: вы были лучшими родителями, которые положили все эти шесть лет на то, чтобы ваш сын был счастливым. Это было очень важно услышать. 

Матушка Ольга Смирнова: Когда мы с Лукой приезжали к врачам или реабилитологам, многие из них хватались за голову и говорили: «Ой, а вы здесь вот это упустили! Ой, а что же вы туда-то не ходили, сюда-то не ходили». Хотя все шесть лет жизни сына мы ни дня не сидели на месте, искали варианты, обращались к разным врачам. Но проблема в том, что в ситуации с ДЦП нет единой таблетки для каждого ребенка. И если одному помогает одна реабилитация, то другому не помогает. И мы все эти годы изучали вопрос, и порой даже знали, как помочь нашему ребенку, лучше, чем врачи скорой помощи, даже сами давали указания. Но вот такие обесценивающие реакции врачей все равно оставляют след, сеют сомнение: а вдруг и правда надо было поехать в ту больницу... 

Хорошо помню, как один священник сказал мне: «Ты мама, и ты прошла большой путь, ты уже молодец, что ты вообще все это несешь на своих плечах вместе с мужем». Мне было важно услышать эти слова поддержки. Он сказал мне отгонять от себя мысли о вине, не думать об этом. Если это случилось, значит, так было нужно. 

— Бывали ли у вас моменты уныния, может быть, ропота на Бога: почему это случилось со мной, с нашей семьей? 

Отец Антоний Смирнов: Поделюсь своим состоянием, которое было у меня не тогда, когда Лука умер, а когда наша двойня только родилась. Нам сказали, что дети при смерти, а если выживут, есть угроза того, что это будет просто биологическое существование без развития.

Когда матушка только забеременела двойней, я был так рад, у меня такие красивые образы были в голове: счастливая многодетная священническая семья, близнецы, будем еще рожать! И тут бах: недоношенная двойня, возможно, умрут, а если останутся в живых, будут тяжелыми инвалидами. Просто думал: сейчас на месте умру!

Как это вообще можно вместить в голову и в сердце? Невозможно. Я прямо чувствовал, как на меня надвигается огромная чернейшая туча уныния, отчаяния, паники, как она хочет поглотить меня и опустить в адскую бездну. 

Все это происходило в считанные секунды: страшные новости, мое состояние… и передо мной предстает выбор: или я разрешаю себе войти в эту черную тучу, или все-таки понуждаю себя от нее отвернуться. 

Впасть в грех легко: нужно просто расслабиться, опустить руки — и прямо по наклону пойдешь. А чтобы идти к Богу, нужно напрягаться, нужно делать шаг вперед. Мы в православии исповедуем синергию, соработничество. Ты делаешь первые усилия, первый шаг — и дальше Господь помогает тебе справиться. 

Нельзя давать возможность отчаянию овладеть тобой, потому что потом выйти из этого состояния будет тяжело. Лучше побыстрее уцепиться за ризу Христову, быть с Ним. Даже если ты еще не понимаешь, что происходит (и возможно, еще долго не поймешь). 

Я тогда сразу сказал: Господи, я вообще не понимаю, что происходит в моей жизни, я не хочу, чтобы это было, я не согласен. Но помоги мне, я не хочу уходить в отчаяние, я верю, что Ты меня остановишь, я хочу быть с Тобой! 

Это очень сильно мне помогло. Господь незамедлительно проявил Себя. Откуда ни возьмись появлялись люди, которые нужны: по реабилитации, по переводу ребенка из одной реанимации в другую. Ничего ни у кого не просили, а люди со всех сторон начали нас поддерживать. Помогали финансово: реабилитация на одного ребенка стоит невероятных денег, а два ребенка-инвалида — это просто умопомрачительная сумма, которой у молодого священника не может быть. 

А со временем появилось и духовное утешение от Бога: какая-то глубокая уверенность, что, даже когда очень плохо, Он всё знает и Он не оставит тебя одного. 

После смерти Луки прошло 4 года, и Господь так управил мою жизнь, что у меня просто не было времени погрузиться в пучину тьмы и отчаяния. Хотя бывали эпизоды, когда я чувствовал, что сейчас меня унесет. И в такие моменты я снова и снова говорил себе и Богу: я не хочу туда. 

Матушка Ольга Смирнова: Первые 40 дней после смерти — это особое время. С одной стороны, да, время невыносимого горя. Но с другой стороны, для человека, который свою боль разделяет со Христом, это период, когда Его помощь чувствуется особенно ясно. Я сейчас вспоминаю то время как бесконечный звездопад чудес, откровений, утешений, которые сыпались на нас. Порой в самых бытовых вещах, в случайных фразах от знакомых — буквально со всех сторон. Господь не давал нам уходить в уныние.

— Какой новый опыт вы приобрели, переживая утрату? 

Отец Антоний Смирнов: Я похоронил сначала своего отца и потом сына. И у папы, и у сына перед смертью было 3 месяца комы, и каждый день мы были в реанимации. Это, конечно, сильно сказалось на нашем здоровье, как физическом, так и психологическом. 

За этот тяжелейший период я сделал для себя вывод, что все известные нам благочестивые духовные истории о том, что Господь невероятно близок к человеку, который проходит тяжелый, скорбный путь, — это истинная правда, и никто не должен в этом сомневаться ни на секунду.

То есть не в теории (которую я тоже хорошо знаю), а на опыте своей жизни я понял, что Господь рядом. Он Сам невинно претерпел страдания, и поэтому Он понимает тебя во всей полноте. И утешает тебя не как бестелесный Бог, а как Тот, кто физически страдал здесь на земле. 

Знаете, я верю в то, что Господь говорит с каждым его языком. Есть, к примеру, известная теория Гэри Чепмена про языки любви, что у каждого человека — свой ключ к сердцу. Кому-то больше нужны слова любви, кому-то объятия, кому-то деятельная забота и так далее. Мне кажется, что Господь, лучше всех зная устроение наших душ, говорит с нами на нашем языке любви. И поэтому те утешения, которые Он премудрым образом для меня устраивал, могу видеть только я или мы с супругой. Господь лично с нами говорит и показывает нам такие вещи, что хочется сказать: «Господи, я вижу, что Ты рядом, и, значит, все идет по плану».

— А можете поделиться каким-то самым ярким случаем, когда вы почувствовали поддержку от Бога?

Отец Антоний Смирнов: Поделюсь одним из утешений, которое было лично для меня. Я похоронил Луку, и так получилось, что на следующий день у меня по расписанию в храме череда служить литургию. Я, конечно, был в тяжелейшем состоянии. Можно сказать, моя задача тогда была просто свое тело довезти в храм и совершить службу.

Не все знают, но в Церкви на каждый день года есть свой отрывок Священного Писания, который читается на литургии, и он может повторяться лишь несколько раз в году. И на той самой литургии в момент, когда диакон читал Апостол, я услышал слова апостола Павла: Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести (1 Кор 10:13). 

Это прямо для меня как будто были слова от Бога, чтобы я не опускал свои руки и не отчаивался, чтобы верил: если Бог это попустил, значит, Он даст мне силы всё преодолеть.

Матушка Ольга Смирнова:  Особым утешением для меня было и остается, что Аня (сестра-близнец нашего Луки) всегда говорит о Лучике в настоящем времени. Хотя прошло уже 4 года, и раньше я спрашивала, как ты думаешь, где сейчас Лука, и она говорила, что он у Бога. Она тогда еще плохо говорила, но, как могла, подносила кулачок ко лбу, как бы показывая, что он за нас молится. Ее чистая душа остро чувствует своего брата, и она каждый день, когда что-то заметила или ей что-то понравилось, что-то было вкусным, она рассказывает это ему так, как будто он сейчас сидит перед ней. 

«Изливайте свою боль Богу, и Он обязательно пошлет утешение»

— Отец Антоний, что самое первое вы говорите родителям, потерявшим ребенка, которые приходят к вам? 

Отец Антоний Смирнов: У меня нет стандартного ответа для горюющих родителей.

Наверное, первое, что я сделаю, я пособолезную им. Поплачу вместе с ними, скажу о том, что знаю, как это тяжело ― потерять ребенка. И скажу, что они большие молодцы, что, несмотря на это тяжелейшее горе, не замкнулись в себе, а пришли в храм, к Богу, получить ответы. Скажу, что они пришли туда, куда действительно нужно. 

Затем я обязательно помогу родителям выйти из чувства вины. Я всячески постараюсь (если нет очевидной вины у родителей) успокоить их и твердым словом сказать, что они не виноваты. Большое искушение для родителей начать себя винить. Всегда можно найти свою ошибку, всегда можно что-нибудь придумать: я недодал, я не помогла. Это лишнее, это всё от лукавого. Лукавый таким образом хочет нас ввергнуть в пучину уныния и отчаяния. 

Я обязательно скажу родителям, что чрезмерная скорбь не помогает умершему ребенку, а, может, даже ухудшает его состояние. Бывает такой самообман: если ребенок пострадал, то я тоже обязан страдать, условно говоря, сойти в ад смерти вместе с ним, чтоб это пройти, потому что — ну я же родитель! Это не так, вы не должны. Чрезмерная скорбь — это уныние, смертный грех, который граничит с желанием прервать жизнь. Это деструктивное состояние, Богом не благословенное. Этим состоянием можно навредить близким людям, которые тоже сейчас переживают,  ввести их в уныние.

Поэтому важно посвятить себя не ропоту и унынию, а молитве. Начните изливать Богу свою боль, свои переживания, начните молиться за ребенка. Молитва одновременно принесет радость ребенку и утешение вам. 

— Матушка Ольга, знаю, что к вам за словами утешения обращаются матери, переживающие то же горе, что и вы. Что вы говорите им? Как поддерживаете? 

Матушка Ольга Смирнова: Когда у меня умер Лука, мне в соцсети действительно начали писать десятки мам, которые тоже переживают потерю ребенка. Мне приходилось находить для них слова утешения и поддержки, не учить, но делиться своим опытом и переживаниями. Надеюсь, эти слова помогут и кому-то из читателей журнала «Фома» найти утешение в скорби. 

Любой маме, потерявшей ребенка, я прежде всего скажу: «Мне хочется вас обнять, потому что я тоже это прошла. Я понимаю, что ваше горе кажется безутешным. Что вообще может сравниться с этим: мать теряет ребенка? Но даже не сомневайтесь, ваш ребенок жив, он продолжает вас чувствовать, и он теперь за вас молится». 

И я это говорю не потому, что я это прочитала, а потому, что я сама это ощутила. Когда я хоронила родную сестру, я, наверное, процентов на 50 чувствовала потом ее присутствие в моей жизни. А когда я похоронила ребенка, я это чувствую на все 100 или даже на 200 процентов! 

Временами на меня, как на человека грешного, находили сомнения: а может быть, мне просто хочется, чтобы так было? В такие моменты Господь посылал мне такие утешения и такие явные знаки, что мой сын сейчас в раю, в прекрасном Божьем саду, что он жив и больше не мучается так, как мучился в своей земной жизни, что мне оставалось только благодарить Его за эти утешения. 

Поначалу я скептически относилась к каким-то знакам, совпадениям, случайностям, а потом научилась просто быть открытой для них, как ребенок. Как будто взяла руку Отца, которую Он мне через это событие протянул, и иду с Ним по этому пути. И больше не сомневаюсь, вижу, что все совпадения и случайности не случайны. 

— Матушка сейчас упомянула про благодарность Богу. Но нередко бывает, что человек воспринимает всё, так сказать, правильно. А в душе сидит глубокая обида на Бога. Как справляться с этой обидой?

Отец Антоний Смирнов: Я думаю, что мы всегда можем вести с Богом честный диалог: «Господи, да, я ропщу, я не понимаю, почему Ты это попустил. Мне больно». Но при этом важно и с покаянием попросить прощения за то недоверие к Богу, которое мы испытываем: «Прости меня и помоги мне прийти в спокойное состояние и понять, почему Ты это допустил». 

Живое общение с Богом — это очень важно. Изливайте свою боль в молитве, и Господь поможет вам с этой болью справиться, Он обязательно пошлет вам ответ, вы это почувствуете. 

«Проходит время ― и яснее виден тот путь, который Господь тебе уготовил»

— Потеряв ребенка, родители часто ищут утешение в храмах, монастырях. Я не раз слышала истории, когда вместо утешения люди слышат очень ранящие их слова: «это за ваши грехи»... Кого-то такие ответы повергают в уныние, а у кого-то рождают протест против Церкви. 

Отец Антоний Смирнов: Хочешь «добить» человека в горе, скажи ему такие слова. К сожалению, в нашей жизни, в том числе и церковной, встречаются не чуткие люди, которые готовы вот так вот ранить. 

Да, мы все грешные, мы все нуждаемся в спасении, и жизненные скорби призваны быть инструментом к тому, чтобы человек стал ближе к Богу. Поэтому в теории – да, это может быть так. Но ведь теорией можно убить. И наш патриарх весьма категорично и строго заявляет о том, что священники не должны родителям в горе указывать на их грехи. 

Если родители, у которых умер ребенок, будут ходить в храм, переживать свое горе со Христом, советоваться со священником, то со временем, когда острая боль пройдет, священник, вероятно, предложит родителям принести Богу покаяние. Ведь, конечно, нам всем есть в чем покаяться и нельзя сказать, что мы все чисты как белый лист. Но это уже история личного пути, и то, что священники должны говорить деликатно, в нужный момент, а не рубить с плеча.  

Тоже, знаете, классическая история. Бывает, человек в состоянии горя задается вопросом «За что мне это?» А рядом оказывается человек, который уже понимает, что это не христианский вопрос. И он такой: «Да ты не понимаешь! Надо задавать себе вопрос не “за что?”, а “для чего?”» Но даже правильная постановка вопроса может не утешить человека в горе. Ему, возможно, сейчас так тяжело от потери, от того, что рядом с ним больше нет его ребенка, и ему это «для чего» будет поперек горла. Пройдет время, и он сам придет к пониманию. А сейчас ему гораздо важнее чуткая поддержка. 

Мы не можем по своей слепоте сразу увидеть и понять Божий Промысл, как не можем увидеть красивую картину, подойдя к ней очень близко. Только отойдя подальше, замечаем всю красоту и гениальность задумки. Так и здесь: проходит время, и яснее виден тот путь, который Господь тебе приготовил. 

Иногда мы любим сужать наше понимание Промысла Божиего до одного человека или до одной семьи: вам это дано для того-то. Во-первых, откуда мы знаем для чего? Во-вторых, почему только лишь для этого? Бог настолько премудр, всесилен... Зачем Он будет ограничиваться только одной семьей или одним человеком? Попуская человеку пройти через такое испытание, как смерть ребенка, Он, возможно, делает это и для спасения его души, и для спасения души его ребенка, и для спасения десятков, сотен, а может, и тысяч людей, которые оказались вокруг его семьи. 

Мы это видим по нашей истории: рождение детей-инвалидов в нашей семье и смерть Луки тронули сердца, наверное, десятков тысяч людей. 

Так Господь устроил, что рядом оказался наш друг, который захотел снимать на камеру некоторые эпизоды нашей жизни. И начал съемку он как раз с момента, когда я поехал на Афон на сороковой день помолиться за отца. Потом еще 2 года снимал нашу жизнь с особенными детьми. И так получилось, что он застал смерть Луки в 2020 году, и снимал тот период, когда мы проходили это испытание. А потом он смонтировал фильм «Луч», очень красивый и глубокий, — его посмотрели десятки тысяч людей. Я читал комментарии, некоторых этот фильм впечатлил очень глубоко, буквально перевернул сознание. 

Вокруг любой семьи есть родные, друзья, друзья друзей и так далее. Все эти люди становятся свидетелями вашего горя. И если родители достойно переживают свою скорбь, это непременно научит, изменит многих людей рядом. 

«Лучшее, что могут сделать близкие, — просто побыть рядом, помолчать и поплакать вместе»

— Бывает, что близкие люди теряются и не знают, что сказать, как утешить горюющих родителей. Что, на Ваш взгляд, по-настоящему важно сказать и сделать для родителей? А чего делать не стоит?  

Отец Антоний Смирнов: Человеку, у которого умер ребенок, оставаться одному просто опасно. Обязательно нужно, чтобы рядом были люди, которые умеют утешать. Не у всех это получается, многие просто не знают, что сказать, они как будто сами впадают в шок, в ступор и как будто бы бесчувственно остаются в стороне. 

Другая крайность — это люди, которые утешают какими-то корявыми словами. Да, часто из любви и беспокойства — но говорят то, что полностью обесценивает твои чувства: «Да ничего страшного», «Что ты плачешь, родишь еще одного», «Да что ты переживаешь, он там в раю радуется». И тех, и других людей можно понять, но у горюющих родителей нет времени и сил, чтобы понимать чувства других. 

На самом деле нет ничего на земле, что может утешить родителей, потерявших ребенка. Поэтому лучшее, что могут сделать близкие, — просто побыть рядом, помолчать и поплакать вместе.

Апостол Павел говорит: христиане должны радоваться с радующимися и плакать с плачущими. Как прекрасно, когда есть люди, которые так могут: и слишком много на себя не брать, и не оставаться в стороне, а взять боль этого человека и вместе с ним пройти этот путь. 

«Не оставайтесь наедине со своим горем»

Матушка Ольга Смирнова: Не закрывайтесь в своем горе. Возможно, вы не хотите расспросов, не хотите обсуждать, что с вами произошло, — прямо так и скажите вашим близким. Мама, сестра, подруга, пожалуйста, просто будь рядом. Пусть они просто придут, заварят вам чай, что-то расскажут. Это очень важно, чтобы вы отвлекались на что-то. Если рядом никого нет, то хотя бы пусть будет тот, кому можно позвонить или написать — пусть будет за кого зацепиться в этот тяжелый момент жизни. 

Я помню, мне было очень важно, что в храме многие люди меня обнимали. Просто подходили и обнимали, потому что у них не находилось слов. Может быть, ваши близкие тоже не смогут найти слов. Пусть они просто будут с вами, обнимают вас — возможно, это тоже вас утешит. Я тогда прямо чувствовала: Господи, это же Ты меня обнимаешь через этих людей. И мне становилось легче.

— Что делать, если рядом нет тех, кто может поддержать? 

Отец Антоний Смирнов: Уповать на помощь Божию, чтобы эти люди появились. И самому действовать: кричать о помощи, если тяжело и невыносимо. Не надо закрываться в своем горе, лучше искать общения и поддержки. Например, у тех людей, которые переживают такую же скорбь.

Моей жене Оле, помогло то, что она создала блог в социальных сетях и стала делиться тем, как мы живем с особенными детьми и как проходим через смерть сына. Начала делиться — и нашла подруг, нашла семьи с такими же сложностями. А вместе проходить этот путь намного легче. 

По-хорошему, верующие люди в храме должны быть неравнодушны друг ко другу. Церковь для нас — это богочеловеческий организм, где каждая клеточка, каждая часть друг друга поддерживает. Если люди действительно глубоко живут церковной, приходской жизнью, у них появляется много друзей, знакомых верующих, которые не оставят в беде. Нужно стремиться к такому храму, где есть сплоченная община, где тебя поймут и поддержат.

— Я не раз наблюдала, что родители, чьи дети умерли, остаются в своем горе одинокими. Знакомые люди боятся и отстраняются. Вы с таким сталкивались? 

Отец Антоний Смирнов: Наши верующие друзья с большим удовольствием брали хорошие вещи от нашего сына. Для них за радость было одевать своих детей в то, что носил ребенок, прошедший такой непростой крестный путь.

Когда люди пугаются, отстраняются — это свидетельство нехристианского, нечуткого, неопытного и немилосердного сердца. И это вообще для человека звоночек: значит, он думает только лишь про свое состояние, как бы ему не расстроиться, как бы не потерять свой покой. Надо что-то с этим делать. И как раз то, что появился рядом с тобой горюющий человек, это вообще Промысл Божий, чтобы ты начал меняться. 

— Вы сказали, что хорошо, когда супруги поддерживают друг друга в горе. Однако нередко бывает так, что супруги по-разному переживают смерть ребенка и чувствуют себя одиноко даже в собственной семье. Кто-то замыкается, кому-то, наоборот, нужно больше общения, участия. Бывает, что отношения дают трещину. Как этого не допустить, как идти навстречу друг другу? 

Отец Антоний Смирнов: Две мысли у меня в отношении этого вопроса. Первая, что разное проживание смерти ребенка может свидетельствовать о том, что до этой смерти, до такого тяжелейшего испытания, в отношениях было что-то не так. Может, пока ребенок был жив, разобщенность родителей не была явной: ну да, не хватало заботы друг о друге, близости в отношениях, но ежедневная рутина не давала на этом зацикливаться. Хотя супружеская жизнь подразумевает, что надо развивать в себе заботу о другом и сочувствие. Даже если по природе своей один из супругов — одиночка, например, и не склонен к проявлению чувств, важно в себе это развивать. Нельзя быть холодным камнем, чтобы вокруг тебя бегали, прыгали и бесконечно тебя разогревали. Возможно, что скорбь в семье становится тем моментом, когда вы замечаете плоды своей любви. 

Второе видение этой ситуации: даже если супруги были склонны к теплу и заботе в браке, мы не знаем, как такое тяжелейшее событие может срезонировать в сердце человека. В таком тяжелом горе человек, действительно, может уйти в себя на какое-то время. Чему тут удивляться, мы же не святые, не совершенные люди. Но, по-хорошему, если до этого события действительно были хорошие отношения, супруги со временем должны оттаять и начать друг друга поддерживать. 

А если не было тепла и единства, то и в момент переживания смерти своего ребенка его может не появиться, и люди могут и разойтись, к сожалению. Сохранить семью можно, если начать друг друга поддерживать и ни в чем не обвинять. 

Что может поддержать родителей в их горе?

— Матушка Ольга, а если попробовать собрать какие-то рекомендации, хотя это слово и не вполне уместно, родителям, переживающим утрату. Что помогало лично вам справляться?

Матушка Ольга Смирнова: Да, рекомендаций универсальных тут не дать… Но я попробую перечислить, что помогало мне на разных этапах. Возможно, что-то найдет отклик и в сердцах читателей.

Молитесь Божьей Матери 

Она, как никто другой, понимает вашу боль. Я больше чем уверена, что Богородица испытывала тот же спектр чувств, что и мы. Она растила Своего Сына, и, может быть, сердце Ее просило Ему другого пути, не такого тяжелого. Думаю, Она могла чувствовать и вину, и скорбь, и отчаяние. Я очень просила Ее помочь, потому что Она потеряла Сына, и я потеряла сына.

Когда Лука еще лежал в реанимации в последние три месяца своей жизни, я захотела поставить рядом с ним икону, с которой уходила моя сестра, это была Приезерная местночтимая калининградская икона Божьей Матери. И мы перед ней молились с мужем, просили Богородицу, как Мать, помочь нам принять этот непростой период. И так получилось, что Лука ушел именно в день памяти этой иконы. Это было для нас настоящим чудом. 

Плачьте столько, сколько нужно 

Не держите слезы и боль в себе. Я разрешала себе плакать, в основном когда уже укладывала детей, вечером или ночью. Важно выплакаться, пережить эти эмоции, не копить их в себе. И были моменты, когда я плакала при дочерях, я говорила: да, мне грустно, я переживаю, мне тяжело. Они тоже должны это понимать, нельзя скрывать от детей такие жизненные моменты. 

Если есть еще дети, проводите с ними как можно больше времени

Вы сейчас друг другу очень нужны. Они тоже переживают, они чувствуют ваше состояние. И они нуждаются в вас, их жизнь продолжается, и им важно видеть включенную маму. Это не про то, чтобы натянуть на лицо улыбку, как будто ничего не происходит. Наши дочки видели, как мы плачем и грустим. Но даже самые небольшие дела любви по отношению к вашим детям помогут вам не провалиться в черную скорбь. 

Найдите себе занятие по душе

Очень важно на этот тяжелый период найти отдушину. Например, мне очень помогали прогулки на природе. Через соприкосновение с природой я лучше чувствовала Бога. Мне нравилось смотреть на воду, небо, лес, просто глубоко дышать. Иногда я ходила одна, иногда вдвоем с мужем, если удавалось ненадолго оставить с кем-то детей. 

Обратитесь за помощью

Если вы понимаете, что сами не справляетесь со своими чувствами, переживаниями, обратитесь к психологу. Найдите проверенного специалиста по рекомендациям знакомых. 

Найдите в себе силы помогать

Вокруг нас очень много боли и страданий, много мам и детей, которым нужна помощь. Если вам хватит сил и духа помогать нуждающимся, это даст вам самим много душевных сил. Важно не сосредотачиваться только на своей боли, а хотя бы немножко расширять свои горизонты. Даже когда отдаете капельку внимания — например, проникся чьей-то тяжелой историей и помог переводом денег, — это уже очень хорошо. И это не просто помогает пережить свою потерю: порой возвращается в сто раз больше, чем вы отдали. 

Старайтесь не скатываться в чрезмерное страдание

Я всегда так чувствовала и напоминала себе, что мой сын не хотел бы, чтобы я сейчас очень сильно по нему плакала.  

И я все время говорю горюющим мамам, что да, выплакать горе это важно, при этом старайтесь не скатываться в чрезмерное страдание. Подумайте о вашем ребенке сейчас: хорошо ему оттого, что вы так плачете? Чаще всего мамы говорят: «Нет, наверное, он бы не хотел, в жизни его бы это расстроило. Он бы, наверное, тоже заплакал». Вот точно так же он не хочет, чтобы вы плакали и сейчас!

Ваш ребенок так вас любит, он хочет, чтобы вы были самой счастливой мамой на свете! Чтобы вы продолжали жить и потом смогли с ним встретиться, чтобы быть вместе. 

Именно в состоянии радости можно почувствовать живую душу своего ребенка. Ведь когда ты в слезах и все время в разбитом состоянии, то не чувствуешь, а просто все время жалеешь себя. 

Помните, что жизнь состоит не только из потерь

Невозможно до конца пережить смерть своего ребенка. Эта боль всегда будет с нами, но со временем на потерю можно будет посмотреть через другую призму. 

Переживая свою боль, мы учимся чувствовать боль других людей. Наше сердце становится более живым, чутким, искренним. Мы оказываемся способны протянуть руку тем, кому она нужна. 

Никто, зажегши свечу, не покрывает ее сосудом, или не ставит под кровать, а ставит на подсвечник, чтобы входящие видели свет (Лк 8:16). 

История нашей семьи очень многих людей повернула к Богу. Фильм «Луч», который удивительным образом сложился из любительской съемки, кому-то помогает проживать горе, а кому-то открывает ту сторону жизни, о которой они никогда не задумывались. 

С одной стороны, я потеряла ребенка здесь, на земле. А с другой стороны, обрела молитвенника на небесах. И обрела еще много того, за что я очень благодарна Богу. Надеюсь и верю, что каждый родитель, который переживает потерю, сможет почувствовать связь со своим ребенком даже после его перехода в жизнь вечную. 

Как жить дальше?

— Как молодым родителям, пережившим потерю ребенка, решиться на рождение новых детей? 

Отец Антоний Смирнов: Я наблюдаю разные ситуации.

У некоторых пар, потерявших ребенка, появляется непреодолимое желание родить нового ребенка, как будто заместить. А бывает такая травма, что родители, наоборот, скажут: мы не готовы к другим детям, мы не потянем. Я и тех, и других могу понять.

А также и тех, которые захотят взять ребенка из детского дома. Только оговорюсь, что это очень сложная история, которая предполагает серьезную подготовку, обязательно согласие обоих родителей и понимание того, что это решение может обернуться тяжелым бременем для семьи. 

Может быть, это очень личное, но я поделюсь. После того как у нас появились дети с тяжелой инвалидностью и после смерти одного из них, нам трудно решиться на рождение еще одного ребенка. Мы, конечно, хотим детей и, наверное, близки к разрешению этой сложности. Но все не так просто, когда на руках есть ребенок с инвалидностью, в которого нужно вкладывать очень много времени, сил физических и моральных. Настолько много, что ты просто боишься подступиться к решению родить еще одного. 

Ведь если матушка забеременеет, как она будет ухаживать за Аней, которая весит 30 килограмм и которую надо постоянно брать на руки, поднимать, возить на реабилитацию? Кто-то может сказать: да ладно, эту проблему можно решить — нанять няню, например. Но это легко сказать. У нас уже были попытки, и няни не выдерживали: основная нагрузка неизбежно ложится на матушку. 

Повторюсь, мы на пути к решению этого вопроса, обсуждаем это, молимся и, конечно, знаем, что Бог не пошлет то, что окажется сверх меры. Но я хорошо понимаю, какие могут быть препятствия, чтобы решиться на новую жизнь. И с сочувствием и пониманием отношусь ко всем родителям, пережившим утрату. 

— «Что ж вы не рожаете?», «Пора вам за вторым» и так далее — не раз слышала, как страдают молодые родители, у которых случилась потеря малыша, от неудобных вопросов окружающих. Как реагировать, как отвечать? 

Отец Антоний Смирнов: Конечно, нужно реагировать по-христиански. Чаще всего люди от доброго сердца спрашивают, просто не всегда обдумывают свои слова: уместно ли, вовремя ли. 

Христиане призваны побеждать зло добром. Если чей-то вопрос кажется вам обидным, травмирующим, спросите себя: это ваш недруг или этот человек искренне, по-доброму к вам относится? Если это ваш недоброжелатель и намеренно хочет задеть вас, то апостол Павел призывает «вразумлять согрешивших в духе кротости». Скажите честно: «Пожалуйста, не задавай мне этот вопрос, мне больно сейчас об этом говорить». 

А если это человек, который спрашивает искренне, но неуместно, постарайтесь с любовью ему ответить: «Всему свое время, на всё воля Божия, помолитесь за нас». Просто по-доброму ответьте и переведите тему. А уж если последует продолжение (всякое бывает!): «Бог-то поможет. Вы сами-то будете стараться?» — ну тут уже вразумить: «Давайте не будем лезть в спальню супружескую, стараться нам или не стараться. Предлагаю за собой следить».

— Сколько должно пройти времени, чтобы вернуться к прежней жизни?

Отец Антоний Смирнов: Прежней жизнь не станет. И ты прежним никогда не станешь, можешь даже не мечтать. Есть два варианта: или ты станешь хуже, или ты станешь лучше. Человек не может стоять на месте. Лучше идти к созиданию, чем к разрушению. Но рубец останется на всю жизнь, и ты всегда будешь его чувствовать. 

Чаще всего говорят, и я на себе это тоже почувствовал, что через год становится легче. 

Постепенно приходит понимание, что жизнь продолжается. Что надо думать и о своих близких — супругах, других детях. И много о чем еще. Возвращаться к жизни надо обязательно. И за все благодарить Бога.