Вопрос читателя:
Мне очень важно, что обо мне подумают другие. Постоянно ищу одобрения. Мне постоянно нужно, чтобы мне подтверждали, что я нужна, важна, принята. Если коллектив или какой-то человек не выражает то, что я «принята», я зажимаюсь, становлюсь немногословной, печальной, задумчивой. И все думают, что я зануда. А я просто делаюсь тенью. Не могу первой высказать мнение: а вдруг те, кто важнее и сильнее меня, думают иначе? Тогда я окажусь в одиночестве, не смогу даже выразить свою точку зрения, не то что отстоять мое мнение. Если я чувствую себя в безопасности, я меняюсь, высказываюсь, сразу куча идей возникает, улыбаться начинаю, шутить. Но это только среди своих. В этом году я закончила институт. И мне надо искать работу. И мне очень страшно быть непринятой, это сразу скажется на результате, я буду не работать, а переживать. Как мне перестать зависеть от окружения? Как стать храбрее среди незнакомых, может быть, и недоброжелательно настроенных?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
То, что вы описываете, называется «страхом отвержения». Он формируется в детстве, когда вы, будучи ребенком, ощутили на себе отвержение со стороны значимых фигур, например родителей или учителей.
Для ребенка оказаться отверженным — это угроза для жизни, потому как самостоятельно жить он не способен. Когда он вырастает, ситуация объективно меняется. Ведь он теперь может сам зарабатывать, принимать решения, готовить себе еду. То есть он в гораздо большей степени автономен, чем раньше. Но на эмоциональном уровне страх отвержения никуда не девается и по субъективному ощущению человека все так же несет в себе экзистенциальную угрозу.
Тот факт, что вы постоянно ищете одобрения, принятия и признания вашей нужности и важности, говорит о том, что вам постоянно этого не хватает. А это значит, что у вас существует хронически неудовлетворенная потребность в любви и принятии, которая возникает и наиболее ярко проявляется в детском возрасте. В норме ребенок получает от родителей безусловную любовь, которая дает ему постоянное внутреннее ощущение самоценности, права на любовь, права на самовыражение и на счастливую жизнь в целом.
Если это ощущение было сформировано, то детская часть, или внутренний ребенок, все время ощущает себя любимой, важной и значимой. Если же нет, то возникает обратная картина: она все время чувствует себя отвергнутой, нелюбимой, неважной. И потому ей так важно получать подтверждение от всех вокруг, чтобы хотя бы частично восполнить этот дефицит любви и принятия.
Но это редко помогает. Потому что другие люди не способны удовлетворить эту потребность. Ведь пока внутри сохраняется ощущение ненужности и незначимости, то любое принятие извне будет лишь слега облегчать состояние. При этом любое отвержение причиняет несоизмеримо больше боли и страха в сравнении с приятными чувствами, которые дает принятие. Ведь отвержение другими людьми совпадает с вашим внутренним отвержением самой себя. И вы предпочитаете замкнуться и быть незаметной, чтобы этого не произошло. В ситуации безопасности ваша детская часть начинает проявляться: вы шутите, рассказываете истории, делитесь своим мнением. Но жизнь полна ситуаций, когда окружающие — это далеко не близкие вам по духу люди. И уж совсем маловероятно, что они будут давать вам постоянное принятие и одобрение.
Поэтому необходимо формировать внутри себя так называемого принимающего родителя. Это часть личности, которая может дать вашей детской части, вашему внутреннему ребенку ту безусловную любовь, в которой он так нуждается. Ведь для своей маленькой внутренней девочки вы являетесь самым близким на свете человеком. И только вы можете дать ей то принятие, которое ей так необходимо. Только в ваших силах признать ее значимой и важной, вне зависимости от мнения окружающих.
Сделать это самостоятельно сложно, и зачастую на это уходит не один сеанс работы с психологом. Но это та часть работы над собой, без которой эта потребность во всеобщем одобрении так и будет оставаться хронически неудовлетворенной, и, как следствие, будет сохраняться и страх отвержения.
Читайте также:
Завишу от чужого мнения. Что будем делать?
Иногда человеку хватает просто представить своего внутреннего ребенка, обнять его и сказать то, что он всегда хотел услышать: «Я люблю тебя такой, какая ты есть. Я никогда тебя не брошу и всегда буду с тобой, и даже если другие люди отвернутся, я всегда буду тебя принимать. Ведь ты — это я, а я — это ты. И мы всегда будем вместе. Я позволяю тебе жить, развиваться, самовыражаться и быть счастливой. И я никому не дам тебя в обиду».
Эти слова человек говорит из позиции «принимающего родителя» — той самой части, которой так не хватает «внутреннему ребенку». В популярной психологии такие практики называются аутотренингами, или самоподдержкой. Но, по моему опыту, куда эффективнее это работает, если есть понимание, к кому обращены эти слова.
Но чаще случается такое, что человек говорит что-то вроде: «Да зачем мне нужен этот ребенок, от него одни проблемы». Или что-то вроде этого: «Она бестолковая, неряха и мне на нее даже смотреть противно». И тогда в психологической работе предстоит выяснить, когда и с каким значимым человеком сформировались эти установки на отвержение себя. И когда эти проблемы будут разрешены, принять себя будет намного проще. А значит, и ждать одобрения и признания от других уже не будет никакой необходимости. Ведь у вас всегда будет тот, кто любит, принимает и признает вашу значимость, — вы сами.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
