Вопрос читателя:
Когда делала первые шаги к Богу много ошибок наворотила, испортив отношения с мужем, который по сей день не признаёт церковь и священников. Сейчас пытаюсь исправить себя и, надеюсь, наладить отношения с мужем.
Мне уже 51, мужу 55, детей нет. Муж очень любит алкоголь, естественно я пыталась все годы его спасти. Программа «12 шагов» (программа центра Крылья — прим. ред.) открыла мне, какая я была дура и что лечиться надо мне в первую очередь.
Прошла «шаги» в тайне от мужа. А когда призналась ему, он воспринял эту новость не агрессивно, но сказал: «Я так и знал, что ты вляпаешься в секту, тебе нельзя сидеть долго, надо работать полный день». И вот теперь он меня пилит и за то, что я работаю на полставки, и то что у меня в голове много дури из-за каких-то посещений онлайн-групп, и что я виновата в моей болезни по гинекологии, из-за которой у нас нет близких отношений несколько лет.
Я молюсь — впервые за много лет я доверилась Богу. Почему раньше не могла этого сделать не понимаю, хотя все наставления священников были одинаковы. А у меня будто пробки в ушах были. И теперь всё же не понимаю некоторые моменты: если Церковь служит Христу, а жена должна служить мужу, как правильно найти середину, без боли для обеих сторон?
Спонсор (куратор для работы с созависимостью — прим. ред.) наседает, советует посещать группы и работать уже с подспонсорными, Муж не хочет, чтоб я ходила на собрания, т. к. там мне «промывают мозги». Про поход на службы более-менее договариваемся.
Муж говорит, что меня любит, но его забота и внимание — это контроль надо мной. Как быть? Уходить из дома, когда мне надо, или «забить» на общение с другими людьми и сидеть с мужем круглые сутки, слушая его негативное мнение обо всем? Он очень зол на весь мир, мне его жалко. Учусь его слушаться, хочу сохранить семью. Возможно не всегда слышу волю Бога. Если дадите какие-то рекомендации, буду благодарна.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Вы рассказываете, что наворотили много ошибок, испортили отношения с мужем, и он до сих пор не признает церковь и священников. Звучит так, будто вы виноваты в том, что отношения испорчены, а муж далек от церкви. На самом деле, портят отношения всегда двое. В одностороннем порядке отношения можно только разорвать. Собственно, и наладить их можно тоже только совместными усилиями, но никак не в одиночку. Сколько бы вы не исправляли себя, другой человек тоже должен захотеть изменений. А уж вопрос веры вообще для каждого человека индивидуальный, и взрослый человек всецело несет на себе ответственность за свой выбор, какие бы ошибки вы не совершали раннее.
Вы пишете, что муж очень любит алкоголь, т. е. страдает от алкоголизма. А вы его пытались спасти, т. е. живете в созавимых отношениях. Я так понимаю, что программа «12 шагов» как раз для созависимых. Разумеется, это никакая не секта, она организована официально и профессиональными психологами, а не проводится в подвалах соседнего дома. Напротив, это очень полезный курс, который подходит для вашей ситуации. Большинство из того, что я здесь напишу, вы уже, скорее всего, слышали там. И все же.
Пытаться спасти алкоголика — заведомо проигрышное дело. Включаясь в эту игру, вы попадаете в так называемый «треугольник Карпмана», где одна роль — это жертва, вторая — преследователь, а третья — спасатель. Так вот, пока вы в роли спасателя, а муж в роли жертвы — все выглядит вполне безобидно. Но обязательно наступает момент, где муж злится на вас, критикует, обвиняет. Может и вовсе убеждает вас в том, что вы сумасшедшая и все понимаете неправильно. И тут уже жертвой становитесь вы, а он вас, соответственно, преследует. Такое положение вещей может вас однажды рассердить, и тогда вы почувствуете гнев на него, за несправедливость и в целом за его образ жизни. И тогда уже преследователем станете вы, а он — жертвой, у которой с похмелья болит голова.
Теперь вернемся к вашему письму. Посмотрите, как вы проявляете эти роли. Вот он вас пилит и всячески обвиняет в разных грехах — вы жертва. А вот вам жалко его — и вы уже спасатель. Чтобы выйти из этого треугольника, надо для начала признать свое бессилие в данной ситуации. И начать помогать себе. Ведь если человек любит алкоголь, то он, скорее всего, и не захочет бросать пить. А вы потратите на это все свои силы.
В данный момент вся ваша жизнь — это метания между больным мужем и группой для созависимых. С одной стороны — спонсор давит, с другой — муж пилит. А где, собственно, вы? С вашими желаниями, интересами, чувствами. Ведь психические ресурсы — не бесконечные, их надо где-то восполнять. Если вам нужна рекомендация, то вот она: займитесь чем-нибудь интересным помимо мужа и групп. Провести жизнь только в служении мужу и Богу далеко не всем по силам. И к слову о служении мужу. Чтобы служить ему так же, как церковь служит Христу, надо, чтобы муж вел себя соответствующе. Чтобы он был покровителем, помощником, на которого можно положиться, который относится к вам с любовью и принятием. Если же муж пьет, критикует вас, обвиняет в гинекологических болезнях и обесценивает ваши попытки что-то поменять, то служить ему, наверное, будет очень сложно. И главное: что вы получаете от этого? Задайтесь этим вопросом.
Кроме того, ваше отношение к мужу весьма противоречиво. Сначала вы пишете, что пытались спасти его, потом — что вам его жалко. А в итоге приходите к тому, что мужу надо служить, и что вы учитесь его слушаться. Противоречие в том, что жалеть мы можем лишь того, кто находится в более слабой позиции, чем мы. Жалость — это суррогат любви, это награда за страдания. И тому, кому дарят внимание за его несчастье, выгодно оставаться несчастным как можно дальше. Чтобы действительно помогать человеку, его надо поддерживать, а не жалеть. Верить в то, что он справится, возвращать ему ответственность за его жизнь, пускай даже в масштабах повседневности. Жалость — это взгляд сверху-вниз, а служение — взгляд снизу-вверх. Жалеть человека, признавая его беспомощность, и в то же время служить ему и учиться слушаться — это парадоксально. И подумайте еще вот над чем: если вы начнете его слушаться, то к чему это приведет?
Сохранить семью возможно. Но семья — это не только вы. Есть еще и муж, который, в каком бы он ни был состоянии, остается взрослым человеком. Не надо делать из него ребенка, тем самым забирая на себя ответственность за его жизнь. Не надо делать из него Бога, тем самым вручая ему право вас судить. Он такой же взрослый человек, как и вы. И только общаясь на одном уровне, глаза в глаза, можно прийти к здоровым отношениям. А бросать ли пить и ходить ли в храм — это решать только ему. Так же, как и вам решать, ходить ли в онлайн-группы или сидеть дома с мужем, слушая его недовольства.
Быть может, что я истолковал ситуацию не совсем правильно, но, к сожалению, у меня нет возможности что-то переспрашивать и уточнять. Искренне надеюсь, что вы нашли для себя хоть что-то полезное в моем ответе.
Желаю вам удачи!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
