Вопрос в редакцию:
Здравствуйте! Замужем не так давно. Волнует такой вопрос. Мы с мужем раньше друг друга не знали совсем. Встретились, полюбились, поженились. Муж стал ходить в храм, раньше не жил церковной жизнью. По разговорам понимаю, что у него были отношения с девушками, причем интимные. У меня тоже был молодой человек, согрешили с ним, после чего покаялась, покрестилась, стала ходить в храм. Но об этом сразу сказала тогда еще будущему мужу. А про его отношения как-то было неловко спросить.
Сейчас это как-то смущает. С одной стороны, интересно, как у него складывались отношения с девушками или почему не складывались. С другой — то что были интимные отношения, и они как бы прячутся, это меня уязвляет, рождает недоверие. Бывает мысль, что стоит поговорить об этом с мужем, спросить, что и как у него складывалось, почему и как он поступал. Это будет честным по отношению ко мне, и я буду больше доверять ему. Но как-то не решаюсь, так как боюсь узнать что-то, отчего будет больно (скорее из-за ревности). Но и просто оставить это не получается.
Как человек он мне нравится, его цели в жизни, активность, старание жить по совести, забота о близких, желание строить и возделывать вместе семью. Но смущает эта сторона отношений с другими. Что-то вспоминает, какие-то моменты. Признается, что в плане целомудрия он «разболтанный». Но то что было, все в прошлом, говорит. Однако, это меня не успокаивает, так как принципиально я противник блуда. Одно дело встречались, случилось, ошиблись, другое, ради «интереса».
Стоит ли об этом говорить с мужем, если все в прошлом, но смущение не проходит?
Алина
Отвечает Константин Ольховой, психиатр и психотерапевт
-
Не стоит копаться в прошлом из любопытства
У психотерапевтов есть такая поговорка: «Не чешется — не чеши». Все вопросы, связанные с психикой, с душой, со взаимоотношениями с людьми, никогда не стоит выяснять из простого любопытства. Это хорошая вещь во многих областях жизни — в науке, в искусстве, в учебе. Но когда речь идет о личных границах, о личной тайне другого человека, то любопытство — не очень здоровый повод, чтобы «ковыряться» в чужой жизни. Начав выяснять что-то из любопытства, можно достать такие скелеты из шкафов, что сами будете не рады. Поэтому если вас особенно не мучает вопрос с прошлой жизнью вашего супруга, то не стоит с этим и связываться.
Из письма понятно, что девушка знает о том, что у супруга до знакомства с ней были отношения с другими девушками (именно поэтому никакой нечестности по отношению к ней я не вижу). То есть прошлое его ей известно, но не известны детали. Встречный вопрос: а зачем вам знать эти детали?..
Лично мне в этом видится, с одной стороны, элементарное любопытство, а с другой, еще какая-то скрытая проблема, в которой автор письма не признается ни себе, ни нам (об этом я скажу далее).
-
Вспомните Софью Толстую!
Снова и снова скажу: претендовать на знание всех подробностей из прошлой жизни вашего супруга — дело непредсказуемое. Это ящик Пандоры: никогда не знаешь, что всплывет наружу и как отразится на ваших отношениях.
Как известно, Лев Николаевич Толстой перед свадьбой дал прочесть своей невесте Софье Андреевне свой дневник, потому что хотел быть предельно честным с будущей женой. Так Софья Андреевна в подробностях узнала о бурном прошлом жениха, об азартных играх, о многочисленных романах и страстных увлечениях, о связи с крестьянской девушкой, которая ждала от него ребенка. Брак их все равно состоялся — но невеста была повергнута в шок, и откровения эти на всю жизнь оставили след в ее душе.
Вряд ли Софья Андреевна была настолько ослеплена Львом Николаевичем, что не замечала, что перед ней человек «с опытом». Наверняка она об этом догадывалась и принимала это. Но стоило ли погружать невесту во все подробности своей прошлой жизни? Я убежден, что нет. При этом важно и другое: а стоило ли ей читать этот дневник? Зачем она взялась его читать? И зачем, прочитав, согласилась на брак? Чтобы иметь законное право на всю оставшуюся супружескую жизнь быть обиженной на супруга-монстра? И из этого вытекает следующий пункт.
-
Если ты хочешь куда-то влезть, надо всегда понимать, как ты будешь оттуда вылезать
Если автор письма хочет буквально подсмотреть в замочную скважину на добрачные отношения своего супруга, то она должна понимать, что это не принесет добра ни ей, ни ему. С ней навсегда останутся эти, наверняка не очень приятные, воспоминания. Он, возможно, будет чувствовать себя виноватым перед супругой, и ему будет неловко общаться с ней после того, как из него будет вытянута вся информация. А как будет себя чувствовать она сама?
Важно понимать, что ваш близкий может не хотеть что-то рассказывать. И если это не создает глобальных проблем для семьи, то он имеет на это полное право. И требовать от него, говорить: «Я твоя жена, ты должен мне все рассказывать!» — это грубейшее нарушение личных границ. Все то же самое относится и к уместности вопросов мужа к жене.
-
Где границы искренности между супругами?
Как же не нарушить эти личные границы человека? О чем мы можем рассказывать друг другу, а что должно оставаться нашим частным пространством? Здесь нет четкого ответа на вопрос. Но есть два критерия: взаимодействие и доверие.
К примеру, автор письма рассказывает, что супруг стал ходить в храм, что стремится построить семью с христианскими ценностями. Вероятно, супруг регулярно прибегает к таинству Исповеди. Вероятно, он уже давно принес покаяние за былые прегрешения, уже побеседовал со священником о тех ошибках, которые совершал раньше, и о том, как жить дальше, как выстраивать семейные отношения. Но главное — в своем прошлом он признался Богу и перед ним покаялся. Так может быть, правильнее для супруги оставить тему прошлых отношений мужа между ним и Богом? Стоит ли самой в эту тему влезать?
Вы знаете о том, что до брака его жизнь была не целомудренная, и при этом к браку он подошел с совершенно иными взглядами на жизнь. Так что вам важнее — то, каковы были детали его жизни до вас, или то, как целомудренно построить ваш брак?
Важно честно объяснять себе меру того, что мы хотим узнать и зачем.
-
Если вам больно — обязательно обсудите ситуацию
Но если тема, связанная с прошлым вашего супруга, по каким-то причинам оказывается для вас болезненной, — разумеется, вам стоит поговорить с ним об этом. Но в таком случае обратиться к мужу стоит не со словами: «Расскажи мне всё, мне интересно». Нет, нужно подойти и признаться: «Ты знаешь, я почему-то из-за этого переживаю». Вот только перед тем, как признаваться в этом супругу, нужно спросить саму себя: а почему я из-за этого могу переживать? Об этом следующий пункт.
-
Причина вашего беспокойства чаще всего кроется в вас самих
Откуда может взяться беспокойство, связанное с частью жизни вашего спутника, прошлой или настоящей, о которой вы не знаете?
Если вы постоянно испытываете сомнения, подозрения в отношении вашего супруга — вероятнее всего, вами овладело чувство ревности. Это совершенно слепое чувство, и оно никак не зависит от второго участника: если оно появилось, то оно всегда внутри вас. И здесь обязательно надо с собой разбираться, потому что ревность будет отравлять жизнь и вам, и вашему супругу.
Часто беспокойство может быть связано с собственным прошлым, когда не закрыты переживания по поводу своих действий, отношений. Возможно, автора письма в редакцию тяготит и это. Она признается, что в ее жизни были отношения, которые она считает «неправильными» — и возможно, теперь проецирует их и на своего супруга. Возможно, она переживает, какая она «плохая», и ей надо оправдаться в собственных глазах. Ведь если она в подробностях узнает, в чем именно заключалась «разболтанность» ее супруга, это даст ей все основания считать себя не такой уж и плохой. По крайней мере, из текста письма отчетливо прослеживается мысль: «Мне надо точно узнать, что он это делал хуже, чем я». Вот только это не здоровая модель отношений — оправдывать себя через принижение другого. Оправдывать себя надо через прощение себя. А не через то, что я плохая, а он еще хуже.
Беспокойство в отношении супруга может возникать на фоне низкой самооценки. Возможно, вы почувствовали себя уязвимо или у вас временно утратилось ощущение собственной ценности как личности — в такой ситуации могут появиться тревожные мысли, например, о том, что супруг может бросить вас, ведь когда-то он расставался с теми девушками, с которыми был в отношениях.
И безусловно, подобная ситуация говорит о том, что между супругами не выстроена коммуникация, не выстроено доверие.
-
Переместите фокус проблемы с другого на себя
Мой совет автору письма: четко сформулировать для себя, а потом и для своего мужа, в чем именно заключается проблема, что именно скрывается за тем вопросом, который она задает «Фоме». Есть ощущение, что девушка не договаривает не только нам, но и самой себе. Поэтому прежде всего ей надо разобраться в себе и понять, из-за чего она переживает — и без внутренней честности эту проблему не решить.
Возможно, вопрос на самом деле — в интимной жизни супругов, которая в чем-то не устраивает девушку, и именно из-за этого она переживает, именно это толкает ее узнать: «а как было до меня?», «а тебе с ними было лучше, чем со мной?»
Как правило, все проблемы, касающиеся интимной сферы, являются симптомами нарушенных коммуникаций в паре. Есть поговорка: ночь рождается днем. Если у людей нарушена коммуникация, есть какое-то непонимание между собой, то и в интимной сфере они будут испытывать трудности.
В письме четко звучит фраза: проблема в моем муже, и если он во всем мне признается, то все будет хорошо. Да не будет ничего хорошего! То, что автор письма хочет узнать от своего супруга, совершенно точно принесет ей боль. Она все равно останется со своими мыслями, к которым прибавится множество других — например, о том, что муж что-то все же утаил. И так будет длиться до тех пор, пока не придет осознание, что для начала нужно разобраться с собой.
Всегда хорошо обратиться к специалисту. Но начать тем не менее следует со смещения фокуса проблемы с другого — на себя.
На тему беспокойства о прошлой жизни супругов есть слова митрополита Сурожского Антония, которые мы считаем важным упомянуть в этом материале.
«…порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого».
Митрополит Сурожский Антоний,
Беседа о христианском браке
Подготовила Дарья Теленкова (Баринова)
Рисунки Rick&Brenda Beerhorst
