Типичные родительские ошибки: как к ним относиться?

Каких родительских ошибок следует опасаться в первую очередь? Что делать, если ошибки уже совершены? Размышляет Нина Иващенко, учитель с 50-летним стажем, мама и бабушка.

О каких ошибках стоит поговорить?

Не имеет смысла обсуждать ситуации, когда над ребенком издеваются, калечат, морят голодом, нарушают все его мыслимые человеческие права. Это уже по части криминологии и психиатрии. Возьмем для обсуждения более или менее нормальных, вменяемых родителей, которые, разумеется, совершают ошибки. И ужасаются им. К слову, на мой взгляд, ужасаться, впадать в отчаяние, начинать себя грызть — это тоже ошибка, причем крайне опасная. Ни детям, ни взрослым такие родительские самобичевания ни малейшей пользы не принесут. Ошибки надо исправлять, а чтобы их исправить, нужно иметь на это ресурсы, в том числе эмоциональные и интеллектуальные. А самобичевание их полностью съедает. Вот наиболее частые родительские ошибки, по моему мнению.

Неправильно поставленная цель воспитания

Нормальные родители желают счастья своему ребенку, это естественно. Но само представление о счастье может быть искаженным. Когда ребенок будет счастлив? Многие считают, что когда он сделает блестящую карьеру, заработает кучу денег, обретет всемирную известность. И вот ради этого гипотетического будущего счастья они заставляют ребенка лезть из кожи вон, стремиться к высочайшим достижениям — в учебе, в спорте, в музыке и так далее, игнорируя его возрастные потребности, в том числе даже физиологические. То есть, по сути, лишают ребенка детства. Они хотят ему счастья — но не сейчас, а когда-нибудь потом, когда он станет академиком или министром. Но ведь даже если станет, счастья не будет, потому что кто не был счастлив в детстве, кто не научился быть счастливым, не обретет счастья и в зрелые годы.

Воспитание в полной свободе

Вроде бы цель красивая: воспитать свободного человека. Но свободным человек не рождается, а становится (если, конечно, мы говорим о свободе не в философском, а в социальном смысле). Ошибка в том, что ребенку предоставляют полную волю, когда он к ней еще не готов. Требования, нормы, ограничения необходимы, просто с возрастом их уровень должен уменьшаться. Такие ограничения — это ходунки, внешний скелет, без которого невозможно научиться ходить. Без него человек станет не свободным, а неврастеником, неспособным жить в социуме.

Свободным человек становится, когда у него есть возможность выбора и он понимает, в чем состоит этот выбор, какие последствия влечет каждый из вариантов. Готовность к таким последствиям и есть ответственность, неотделимая от свободы. Если ребенку разрешать всё, ограждать от любых негативных последствий его поступков, то он не сможет совершать свободный выбор.

Обучение свободе предполагает наличие границ, которые, конечно, с возрастом расширяют, но очень осторожно и вменяемо. Сколько я видела таких детей, воспитанных в «полной свободе!» Это были несчастные дети, которые, вырастая, становились несчастными взрослыми.

Воспитание «настоящего мужчины»

Этим чаще всего грешат отцы, которые хотят, чтобы их сыновья выросли сильными физически и духовно, и поэтому обращаются с ними грубо, жестко, буквально ломают об колено. А потом удивляются, что сыновья вырастают слабаками и нытиками. Ничего удивительного: психика ребенка таким образом защищается от полученного травматического опыта.

Реализация в детях своих неосуществившихся амбиций

Условно говоря, когда мама внушает дочери: я не стала балериной, значит, балериной станешь ты! Балериной, или известным актером, или чемпионом мира по шахматам, или золотой медалисткой, или краснодипломником мехмата МГУ.

Это и впрямь ужасно — прежде всего потому, что ребенок понимает: на самом деле родителям он, такой, каков он есть, не нужен. Они, оказывается, хотели не его, а некого идеального ребенка, которого себе представляли и о котором мечтали. А родился — он! Осознание ребенком, что он не такой, какого ждали, какого хотели, — причина того, что человек становится неудачником. Вместо того, чтобы развивать какие-то свои таланты и способности, осуществлять свои желания, он все время пытается соответствовать тому, чему не соответствует. И добиться в этом успеха невозможно. А значит, он будет тяжело страдать. Даже если в социальном плане у него все сложится благополучно, он все равно будет несчастлив, понимая, что живет не своей жизнью, что все это внешнее благополучие ему совсем не нужно.

Переживание вины перед детьми за развод

Увы, развод в современной жизни явление частое, дети, как правило, остаются с мамой, а мама терзается перед ними виной — ведь из-за нее они остались без отца. Вину эту она постоянно демонстрирует и пытается как-то искупить. В итоге дети вырастают наглецами и хамами, потому что с младых ногтей усвоили: перед ними виноваты, они — жертвы, а потому вправе требовать, требовать и требовать. Такие дети довольно быстро обучаются манипулировать, «монетизировать» чужую вину (не только родительскую), но счастья это им не приносит.

Неправильное отношение к общению ребенка со сверстниками

Опасно и бессмысленно навязывать своё мнение об отношениях ребёнка с друзьями, которые кажутся вам нежелательной компанией для него. Ребенок не поверит вашим доводам и будет считать, что вы придираетесь и ничего в его жизни не понимаете. При этом влияние «нежелательных друзей» на вашего ребёнка только усилится. Есть другой путь. Он сложнее и требует от родителей терпения и мудрости.

С таким примером терпения и мудрости мне посчастливилось встретиться. У меня в конце 90-х учились два мальчика. Одного из них приемная мама взяла в девять лет, другого — в одиннадцать. Дети были из крайне неблагополучных семей, привыкли пить, курить и сквернословить. Друзей во дворе нашли примерно таких же. Но их мама — действительно мудрая женщина! — не стала запрещать сыновьям с ними дружить. Вместо этого она стала приглашать всю дворовую компанию к ним домой. В совершенно иную среду, с нормальным общением, нормальными играми. Очень скоро те, кому такое «не зашло», отпали, и приемные сыновья увидели, с кем на самом деле имеет смысл общаться, а с кем нет. Оба мальчика выросли успешными, достойными и хорошими людьми.

Уверенность в том, что воспитание можно технологизировать

Последние десятилетия стал очень популярен «соблазн простоты». Интернет напичкан советами на все случаи, во всех сферах жизни. Десять способов испечь блинчики, семьдесят способов накрасить ногти, пятьдесят способов увести мужа от жены, тринадцать способов воспитать ребенка-отличника, сорок пять способов установить с ребенком контакт... Но жизнь в дилетантскую, придуманную блогерами схему не укладывается. Более того, даже профессиональный психолог дать общий, подходящий любому совет не сможет. Дети разные, обстоятельства разные, и попытка воспитывать «по рецептам» оказывается не просто бесполезной, но и вредной.

Больше того. Иногда бывает, что родители поступают совершенно неправильно, если рассматривать их действия с общепринятых позиций. И тем не менее у них вырастают прекрасные и любящие их дети. Почему? Потому что родительские ошибки искупаются несомненной любовью. Когда любовь есть, ошибки не становятся фатальными.

У меня были такие ученики, чьи родители, казалось бы, всё делали неправильно — а в итоге получалось прекрасно. А бывало наоборот: всё правильно, всё по инструкции, а результат ужасен. Одна мама мне говорила: «Я воспитываю его по теории привязанности, а он мне хамит, не слушается и всё делает назло». Я её спросила: «А любить вы его не пробовали?»

Работа над ошибками: как не надо

Неправильное восприятие ребенка

Очень часто человек понимает, что ошибался, но видит свою ошибку в том, что не сумел сделать ребенка таким, какой ему был нужен, о каком мечтал. А вот если бы, думает он, в свое время применить тот или этот приём, сейчас наш ребенок был бы отличником-спортсменом-музыкантом-лапочкой. То есть ребенок — это полено, из которого папа Карло должен выстругать правильного Буратино. Но твой ребенок — это не ты, это отдельная личность, имеющая самостоятельную ценность безотносительно твоих планов. И пока отношение к ребенку останется таким, толку от осознания конкретных ошибок не будет. Даже если сумеешь в какой-то мере исправить прошлые, насажаешь новых, ничуть не лучше.

Тут надо остановиться и сказать себе: это мой ребенок! Я люблю его таким, какой он есть, безотносительно его недостатков и моих хотелок. Именно такой ребенок дан мне свыше. Пусть он не станет академиком, композитором, банкиром — это все неважно. А важно, чтобы он стал счастливым человеком и чтобы рядом с ним другие становились счастливее.

Самоугрызения вместо исправления ситуации

Это очень частый случай: мама или папа осознали, что ошибались в том-то и том-то, и погружаются в бездну отчаяния. Накручивают себя чувством вины, зачастую ложным. В результате человек сидит на диване и упивается своей виной (иногда даже испытывая от этого некое нездоровое удовольствие).

И это понятно. Менять что-то в своей жизни, отказываться от привычного — нелегко. Признать ошибку и действовать, исправляя ее, — это требует сил и времени. А напрягаться лень.

Попытки исправить ошибки отдельно от ребенка

Бывает, что родитель свою ошибку осознал и пытается как-то ее уравновесить. Был слишком строг — проявил мягкость; недостаточно контролировал учебу — стал жестко контролировать; не уделял должного внимания здоровью ребенка — принялся таскать его по врачам. Но все это делается без признания своих ошибок, без обсуждения с ребенком, как нам теперь жить. Словом, была одна политика, потом стала другая политика, но и там, и там — без учета мнения ребенка.

Работа над ошибками: как надо

Спокойное, уважительное общение с ребенком

Приведу конкретный пример. Недавно разговаривала с мамой своего ученика. Ее убедили нанять репетитора, но через месяц она увидела, что тот ломает ребенка об колено, ребенок на нервной почве стал хуже учиться, практически перестал спать. Что она сделала? Спокойно поговорила с ребенком: знаешь, я была неправа, ошибалась. Давай репетитора отменим и подумаем, как теперь исправлять испорченное здоровье.

Обратите внимание: спокойный уважительный разговор с ребенком, без эмоций и слез, самоуничижения. Признать свою ошибку, но акцент делать не на вине перед ребенком, а на том, как жить дальше, как исправить ситуацию.

Вот именно так и надо. Если ребенок уже не младенец, если он дорос уже до разговоров и обсуждений, обязательно надо с ним обсуждать и принимать совместное решение. Это касается любых ошибок.

Понимание, что прошлое не исправить, но есть настоящее

Больше того скажу: это касается и ситуаций, когда ничего уже исправить нельзя, потому что ребенок вырос, он взрослый, у него своя жизнь, своя семья. Невозможно вернуться в прошлое и прожить другую версию жизни, но можно честно разобраться, что и почему пошло не так. Не убиваться по этому поводу, но, осознав свою вину, спокойно попросить прощения. Да, в прошлое не вернуться, но настоящее-то есть, оно здесь, и в настоящем тоже существуют отношения с уже выросшими детьми.

Мне моя знакомая рассказала такую историю. У нее была очень строгая, непреклонная мама, и ей, и ее сестре приходилось очень несладко. Но вот детство кончилось, моя подруга стала взрослой, у нее родилась дочь. Её мама пришла посмотреть на внучку. Поглядела на малышку — и вдруг сказала: «Знаешь, я была неправа. С детьми надо мягче».

Между прочим, это не уникальный случай. К некоторым людям понимание того, как надо обращаться с детьми, приходит только в пожилом возрасте, когда они общаются со своими внуками. И вот тут они могут помочь своим детям не совершать тех ошибок, которые когда-то совершили сами. Подсказать что-то, обратить внимание на то, что молодые родители упускают из виду.

Стремление разобраться в себе и мотивах своих поступков

Вот человек понял, что ошибался, неправильно вел себя по отношению к ребенку, и это привело к плохим последствиям. Что дальше? После того как все это осознано, но перед тем, как обсудить с ребенком, достигшим подходящего возраста, надо разобраться в себе: почему я совершил эти ошибки? Что мною двигало? Какие мысли, какие чувства? Что я вообще чувствую в связи со всем этим? Гнев, стыд, досаду?

Иногда на этом этапе человек понимает, что у него есть собственные психологические проблемы, которые мешают ему держать себя в руках и трезво осмыслить ситуацию. В таком случае ему может понадобиться помощь психолога. Конечно, не у всех есть такая возможность, и психолог психологу рознь, но всё же бывает, что человек не в силах самостоятельно справиться со своими проблемами. Нужен специалист.

А иногда нужен просто разговор с умным, опытным, понимающим человеком — с тем, кому доверяешь. Это может быть не психолог, а просто житейски мудрый человек — друг, родственник, сосед, коллега.

Когда держишь все эти тягостные чувства в себе — стыд за совершенные ошибки, страх за их последствия, это разрушает тебя. А когда проговоришь это вслух, начинаешь смотреть на проблему иначе.

Тактичный разговор с ребенком

Разобравшись в себе, можно начать обсуждать проблемы с ребенком. Не все умеют разговаривать со своими детьми уважительно и достойно, и обсуждение, задуманное как искреннее и задушевное, превращается в банальный «вынос мозга». В результате ребенок еще больше замыкается в себе.

Прежде всего разговор должен быть тактичным. Не навязываться, не поучать, не давить авторитетом. Особенно это касается общения с подростками. Их и так трясет от возрастных изменений, они даже в самой хорошей семье, с идеальными родителями могут считать себя несчастными, обиженными, непонятыми, а если еще и реальные родительские ошибки накладываются...

Первое правило таких разговоров: поменьше говорить самому и побольше слушать. Никаких длинных тирад, никаких поучений! Время от времени задавать вопросы, но не в лоб, а тактично. И если вы не согласны с тем, что говорит ребенок, не спешите ему возражать. Скажите: я обдумаю это. Я не согласен, но, чтобы возразить по существу, мне нужно время, чтобы подумать.

Иногда, родителям подростков кажется, что те их ненавидят, только что матом не посылают (а бывает, что и посылают). Но это искаженное видение ситуации. В такой грубой форме проявляется не ненависть, а протест против вторжения в личное пространство. Недавно был у меня случай, обратились ко мне родители ученика-десятиклассника с жалобами на то, как отвратительно тот себя ведет с ними, как хамит. Я с мальчиком поговорила: слушай, что происходит, у тебя же вроде родители вполне нормальные, зачем ты с ними так? На что тот ответил: «Нина Наумовна, они меня достали! Они меня по четыре раза в день спрашивают, куда я собираюсь идти после школы. Раньше я обдумывал эти планы, а сейчас даже думать об этом боюсь!» Я потом посоветовала родителям: да отвяжитесь вы от него, он сам вам все расскажет, когда придет время. Это миф, что подросткам не нужно общение со взрослыми. На самом деле очень нужно, им очень хочется поделиться. Но делиться они будут только с теми, кто тактичен.

Словом, рецепт «работы над ошибками» довольно прост: осознать, в чем состоит ошибка, осознать ее причины, обсудить с понимающими, авторитетными для вас людьми (или же с психологом, если требуется его помощь). И, уже разобравшись во всем этом, говорить с ребенком. Говорить уважительно, спокойно, не пытаясь навязать свое мнение, постараться понять, как он видит ситуацию. И тогда уже искать совместное решение ваших общих проблем. Они в большинстве случаев решаемы, если их решать, а не впадать в уныние.

Подготовил Виталий Каплан