Как сказать ребенку о разводе: советы психолога

1 мин., 02.10.2025

light dark sepia

психолог

Когда семья переживает развод, взрослым часто бывает трудно не только самим справиться с болью, но и объяснить происходящее ребенку. Родители боятся травмировать, не знают, как подбирать слова, как не разрушить доверие. И все же ребенок чувствует многое, даже если ему ничего не говорят. Молчание, попытка «переждать», внезапные перемены без объяснений могут ранить куда сильнее, чем честный, но бережный разговор. Давайте разберемся, как подготовиться и провести такой разговор максимально спокойно и ответственно.

«Что-то личное»

Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

Подготовьте внутреннюю опору прежде, чем говорить

Ребенок будет чувствовать не только слова, но и ваше внутреннее состояние. Если вы говорите с тревогой, обидой или желанием оправдаться, ребенок это уловит. Поэтому прежде, чем садиться разговаривать, важно немного прийти в себя. Развод ― это тяжело, и вам больно, но в этот момент вы ― взрослый. Ваше спокойствие и собранность ― самая большая поддержка для ребенка. Не обязательно быть идеально ровным, но важно быть надежным: «я с тобой», «ты не один», «я рядом, что бы ни происходило».

Говорите вместе, если есть такая возможность

Если родители сохраняют возможность говорить вместе, спокойно и без упреков, это лучший вариант. Ребенок видит, что взрослые способны сохранять уважение друг к другу даже в трудной ситуации. Это не всегда возможно, особенно если в отношениях много враждебности. Тогда лучше, чтобы разговор вел тот родитель, который может говорить спокойно. Но в любом случае ребенку важно услышать, что решение обоюдное, что это взрослый выбор и что он не виноват в происходящем.

Объясните простыми словами, что именно происходит

Дети пугаются неопределенности. Фразы вроде «мы пока поживем отдельно», «так надо» не дают им понимания. Лучше говорить прямо, но мягко: «Мы с папой/мамой решили больше не жить вместе. Это не из-за тебя. Мы оба тебя очень любим и будем рядом. Просто теперь мы не будем парой, но мы остаемся твоими родителями навсегда». Возраст ребенка определяет уровень деталей, но суть должна быть ясной. Самое главное ― многократное повторение: он не виноват, он любим, и он по-прежнему важен для обоих.

Дайте ребенку возможность задать вопросы

После первой реакции ― будь-то слезы, молчание, агрессия или притворное безразличие ― у ребенка появятся вопросы. Некоторые задаются сразу, другие ― спустя дни или даже недели. Будьте готовы отвечать честно, но в рамках его возраста. Не стоит делиться деталями конфликтов, но можно честно говорить: «Мы больше не ладим», «Нам стало трудно быть вместе», «Мы пытались, но не смогли». И обязательно: «Тебе не нужно выбирать сторону. Ты можешь любить нас обоих».

Помогите ребенку справиться с чувствами

Ребенок может чувствовать страх, вину, злость, растерянность. Его реакции могут быть непредсказуемыми: замкнутость, капризы, протест, агрессия. Это не «плохое поведение», а способ пережить и выразить боль. Очень важно быть рядом и выдерживать эти эмоции, не пытаясь их приглушить. Говорите: «Ты можешь злиться», «Я понимаю, что тебе грустно», «Если хочешь поплакать ― я рядом». Дайте разрешение на чувства ― это поможет ребенку прожить этот этап, не подавляя боль.

Расскажите, как теперь будет устроена жизнь

После сообщения о разводе важно описать, что будет дальше. С кем он будет жить, как часто будет видеться с другим родителем, останется ли школа, кружки, дом. Чем больше конкретики, тем больше чувства безопасности. Даже если пока не все ясно, скажите, что вы будете стараться договориться, чтобы ему было хорошо. И снова: «Мы оба останемся твоими родителями, и ты нам нужен». Эта стабильность ― основа детского доверия в период перемен.

Не втягивайте ребенка в конфликт

Никогда не стоит рассказывать ребенку, кто виноват, кто кого предал, кто «плохой». Даже если обида велика, даже если второй родитель поступил несправедливо, ребенок не должен становиться свидетелем разбирательств. Он имеет право на хорошее отношение к каждому из вас. Если один родитель пытается очернить другого, это разрушает внутреннюю опору ребенка. Выбирайте позицию взрослого, даже если вам самим больно: «Ты можешь продолжать любить папу/маму. Это нормально. Мы оба тебя любим».

Повторяйте ключевые послания снова и снова

Для ребенка мало услышать это один раз. Он будет возвращаться к разговору снова и снова: в действиях, в вопросах, в поведении. Ваша задача ― снова и снова говорить: «Ты не виноват», «Ты любим», «Я с тобой», «Мы не вместе, но мы остаемся твоими родителями». Эти простые слова станут фундаментом его безопасности. Со временем боль уляжется, но ваша чуткость сейчас ― это то, что даст ему возможность пройти через это без внутреннего разрушения.

Развод ― это испытание, но не приговор. При внимательном и зрелом отношении со стороны родителей ребенок может пройти через этот этап с минимальной травматизацией. Очень важно быть рядом, говорить честно, не перекладывать вину и не утаивать правду. Там, где взрослые способны сохранить уважение друг к другу, пускай даже только внешне, ребенок сможет сохранить доверие и к себе, и к миру.

Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?

Мы с мужем приняли решение развестись, но не знаем, как об этом сообщить нашей двенадцатилетней дочери. Я понимаю, что рано или поздно сказать придется, но как это сделать, чтобы уменьшить травму для нее?

Как сказать ребенку о разводе?

Несколько основных идей, которых желательно придерживаться при разговоре с ребенком. Но в любом случае в каждой семье этот разговор будет уникальным, потому что ситуации разные, а люди — тем более.