Боюсь остаться одна и завожу бесперспективные отношения. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 44 года. Была замужем 20 лет. У нас дочь. Разошлись окончательно 4 года назад. Муж крепко выпивал и руки иногда распускал, не было поддержки, и я никак не могла от него уйти. Я очень интересная и привлекательная, не бедная, но серьезности в мою сторону от мужчин нет. И попадаются либо бабники, либо алкоголики. Внутри страх остаться одной, а идти в серьезность не получается из страха, что снова обманут или попадется не тот. 

Ответ психолога:

Как преодолеть тягу быть в отношениях и быть нужной? И переключить внимание на себя и здоровое отношение к себе, а там и к мужчинам оно возможно поменяется.

Вы прожили в браке двадцать лет. Это огромный срок, и всё это время вы питали надежды, ожидали изменений, совершали попытки сохранить семью, терпели алкоголизм и насилие. Но рядом с человеком, который пьет и поднимает на вас руку, невозможно чувствовать себя в безопасности и по-настоящему расслабиться. И хотя фактически ваши отношения закончились четыре год назад, на уровне психики они еще до конца не завершены. Ведь такие отношения не заканчиваются в момент расставания, а еще долго потом живут внутри. В виде недоверия, напряжения, боязни снова ошибиться и одновременно сильного страха остаться одной.

Противоречие, которое вы описываете, вполне понятно. С одной стороны, есть сильная потребность быть в отношениях, быть нужной, чувствовать, что рядом есть мужчина. А с другой, как только возникает возможность серьезной близости, поднимается тревога: а вдруг снова будет больно, а вдруг опять придется терпеть, а вдруг я снова окажусь в ловушке. И это закономерная реакция человека, который слишком долго жил в небезопасных отношениях.

Признайте, что бросаетесь в отношения из страха быть одной

Важно кое-что прояснить. Вероятнее всего, ваше желание быть в отношениях рождается не из зрелой потребности, а из страха одиночества. Не сегодняшняя взрослая вы — интересная, привлекательная и самостоятельная женщина, которая может о себе позаботиться, а ваша детская часть, для которой одиночество когда-то было равносильно брошенности, очень боится остаться одна. Именно она цепляется за отношения, даже потенциально неблагополучные, и именно она пугается настоящей близости, потому что уже знает, чем она может закончиться. Конечно, можно поспорить и сказать, что детская часть тут ни при чем, ведь за эти двадцать лет вы многое пережили. Однако вы не уходили из этих отношений двадцать лет, а значит, вошли в них с более ранней психологической травмой.

Пока этот страх живет внутри и остается неосознанным, рядом действительно будут появляться либо эмоционально недоступные мужчины, либо зависимые, либо те, кто не готов к ответственности. Не потому, что «все такие», а потому, что с ними не нужно идти в настоящую близость. А значит, не нужно рисковать и снова доверять. Это бессознательный, но очень действенный способ защиты от повторения боли.

Возвращайте себе ощущение внутренней опоры

Если говорить о здоровом отношении к себе, то, на мой взгляд, желательно начинать не с того, чтобы «перестать хотеть отношений». Куда важнее постепенно снижать страх одиночества и возвращать себе ощущение внутренней опоры. Это не быстрая работа, и, честно говоря, ее трудно проделать в одиночку. Здесь может понадобиться помощь психолога. Не для того, чтобы «покопаться в прошлом», а чтобы у вас появилось пространство, где можно безопасно прожить накопленные обиды, злость, бессилие, горе от несбывшихся ожиданий и постепенно завершить эти отношения внутри себя. Пока весь этот узел не распутан, он будет тянуть вас назад.

Попробуйте прожить чувства, которые не смогли выразить, будучи в браке

На данный момент важно признать свои чувства к бывшему мужу — честно и без обесценивания. Там может быть и злость, и жалость, и тоска, и привязанность. И все эти чувства имеют право на жизнь, потому что указывают на что-то важное, и на это стоит обратить внимание. Даже простое обсуждение с кем-то этих чувств может привести к изменениям. Но акцентировать внимание нужно не на том, как он себя вел (что люди часто делают во время таких разговоров), а на проживании своих чувств, которые тогда вы выразить не могли.

Научитесь поддерживать своего внутреннего ребенка

Вы можете также представить ту свою часть, которая испытывает страх одиночества, боится остаться одной. И мысленно дать ей поддержку через слова, объятия, даже через простое присутствие. Это простейшая форма самоподдержки. Такая работа через представления действенна, потому что внутри вас есть и взрослая часть, которая уже достаточно устойчивая и самостоятельная. Обращаться к ней, глядя в зеркало, редко помогает, ведь поддержка нужна не ей, а тому самому внутреннему ребенку, чье существование многие подвергают сомнению, хотя, сами того не зная, постоянно о нем говорят.

Учитесь проявлять здоровую «любовь к себе»

И я соглашусь, что вам действительно важно переключить внимание на себя. Но не через преодоление тяги к отношениям и желания быть нужной, а через удовлетворение этой потребности. В этом вряд ли поможет другой человек, а даже если это и произойдет, расставание с ним будет равноценно потере своей нужности в целом. Поэтому ощущение того, что вы нужны и важны, надо формировать внутри себя, через принимающее и поддерживающее отношение к своей слабой детской части из взрослой и сильной позиции. Это и есть то, что в популярной психологии называется «любовью к себе».

Само собой, стоит обращать внимание и на первые признаки неблагополучных отношений, чтобы вовремя выходить из них, не пытаясь их оправдать или переждать. Такую роскошь, как терпение, могут позволить себе те, кто находятся в устойчивом состоянии и видят в другом человеке реальное желание что-то в себе менять. В противном случае вы рискуете попасть в такие же отношения, из которых вышли четыре года назад.

Когда внутри станет меньше страха и появится больше опоры на себя, желание строить отношения никуда не исчезнет. Оно просто станет качественно другим. Перестанет быть отчаянной попыткой не быть одной и сменится на спокойный выбор быть рядом с другим человеком. Когда вы будете в таком состоянии, в вашей жизни волшебным образом начнут появляться нормальные взрослые мужчины. Сейчас же, пока вы находитесь между страхом одиночества и боязнью близости, вы сами не станете их выбирать. 

Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru