Вопрос психологу:
Приветствую вас, дорогой психолог журнала «Фома»! Я остался без отца в два года (он умер) и рос с пяти лет с отчимом (с которым не сложились близкие отношения). В шесть лет родилась младшая сестра, и я стал часто оставаться у бабушки (матери отца). Там сформировался круг друзей.
Мама очень автократична, старшая в семье. Любит все держать под контролем. Только недавно понял, что жил долгое время под гиперопекой. Уехал в Москву работать. Это помогло раскрыться.
С детства воспитывался в религиозных, православных ценностях, стараюсь регулярно ходить в храм. Строил свои убеждения на основе верности, взаимопонимания и любви в отношениях. Встретил женщину и у нас родилось двое детей в браке. Она оказалась сильной, но жесткой. Как и моя деспотичная мама. Я искренне терпел и пытался сохранить брак, но личные границы было тяжело защищать. Сейчас я понимаю, что не отстаивал их. Но по-христиански был всегда открыт и прощал грубость, не помня зла. Думал о детях. Всё зашло в тупик для меня, не знал, что делать. Семья для меня была незыблема. Но тут я встретил женщину, которая меня во всём понимала и мы решили быть вместе. Ушел из семьи как на лучик доверия и тепла, с надеждой построить новые отношения и семью. Но счастье было недолгим. Девушка оказалась весьма жесткой в вопросах границ и требований (ещё более жесткой и деспотичной, чем мать). Я очень хотел дочку, и она родилась. Счастливы были оба, но отношения так и не построились. Мы подошли к разводу.
Извините, что так развернуто, но хочется понять: как строить ценности и стоит ли доверять? Хочется, образно, «надеть доспехи и нещадно рубить мечом» тех, кто посягает на мои внутренние и внешние границы. Я понимаю, что надо учиться прощать (и я простил их), но где граница, когда твоим прощением пользуются и плюют в душу, когда к человеку с открытой душой? Я могу стать другим и всё изменить, но это буду не я. Это противоречит Добру, Любви и искренности.
Ответ психолога:
психолог
В вашей истории прослеживается некая закономерность, которая снова и снова приводит вас к похожим отношениям и к похожей боли. Чтобы ответить на ваш вопрос о ценностях и доверии, предлагаю внимательно посмотреть на эту закономерность.
Вы рано лишились отца. Для мальчика это очень существенная потеря. Ведь отец ― это тот человек, через которого мальчик постепенно учится ощущать себя мужчиной, учится выдерживать давление, выстраивать границы, занимать свою позицию в мире. Когда этого человека нет, многие вещи приходится осваивать самому. И хоть позже в вашей жизни и появился отчим, но теплых и близких отношений с ним не сложилось. Это значит, что устойчивого мужского образца рядом так и не оказалось.
Потом произошел еще один важный эпизод. Когда вам было шесть лет, родилась младшая сестра, и вы стали часто жить у бабушки. Для взрослого человека это может казаться обычным семейным устройством, но для ребенка подобные вещи переживаются очень остро. Сначала в два года вы теряете отца. Потом в шесть лет как будто теряете и маму: она занята младшим ребенком, а вы оказываетесь в другом доме. Даже если бабушка была заботливой и любящей, внутри ребенка это может переживаться как, как будто его отодвинули, и место рядом с мамой оказалось занято.
Вы пишете, что мама была очень сильной, контролирующей, склонной держать всё в своих руках. Это важная деталь. Когда в семье нет устойчивой мужской фигуры, а женщина берет на себя ведущую позицию, у мальчика может формироваться особая внутренняя модель отношений с женщиной. С одной стороны, в ней есть уважение и притяжение к сильной фигуре. С другой ― привычная позиция уступать, терпеть, подстраиваться, чтобы сохранить связь и не потерять любовь.
Мужчина, выросший рядом с жесткой или контролирующей матерью, бессознательно выбирает похожих женщин
Во взрослом возрасте эта модель отношений часто воспроизводятся уже автоматически. Человек не выбирает их сознательно, он просто чувствует себя в них привычно. И именно поэтому очень нередко мужчина, выросший рядом с жесткой или контролирующей матерью, бессознательно выбирает похожих женщин.
В вашем рассказе это действительно прослеживается. Вы говорите, что первая жена была сильной и жесткой женщиной, очень похожей на вашу мать. Вы старались сохранить брак, терпели, прощали, думали о детях. При этом вы сами пишете, что вам было трудно удерживать свои личные границы и что вы их фактически не отстаивали.
И здесь появляется еще один важный момент. Вы пишете, что руководствовались христианскими ценностями и старались прощать, не помнить зла, быть открытым. Само по себе это очень важное стремление. Но иногда религиозные идеи могут бессознательно использоваться человеком, чтобы оправдывать привычный способ терпеть давление и не защищать себя.
Христианство не призывает позволять разрушать себя
В христианстве нет призыва соглашаться с несправедливостью или позволять разрушать себя. Прощение ― это не согласие на зло и не отказ от границ. Прощение ― это освобождение от внутренней ненависти и обиды, чтобы они не разрушали душу. И это не означает, что человек должен продолжать жить в отношениях, где его постоянно ранят или унижают.
Когда человек долго живет в холоде или напряжении, даже небольшое тепло переживается очень ярко, поэтому общение с другой женщиной показалось вам сначала источником понимания и тепла. Это естественно. Но затем оказалось, что и в этих отношениях повторяется похожая динамика: жесткость, давление, трудности с границами. И снова появляется ребенок, и снова отношения приходят к разрушению.
Такие повторения редко бывают случайными. Чаще всего это говорит о том, что внутри человека продолжает действовать один и тот же бессознательный сценарий. В нем есть надежда однажды получить от сильной женщины то принятие и тепло, которых не хватило в детстве. Как будто каждый раз появляется ожидание: вот теперь будет иначе. Но если сама внутренняя схема отношений остается прежней, то и результат обычно оказывается похожим.
Поэтому ваш вопрос о ценностях и доверии на самом деле связан не столько с ценностями, сколько с внутренним опытом отношений. Ценности у вас как раз достаточно ясные. Вы говорите о верности, любви, взаимопонимании. Проблема возникает не в самих ценностях, а в том, как вы пытаетесь реализовать их в отношениях.
В какой-то момент вы пишете очень сильную фразу. Вам хочется «надеть доспехи и нещадно рубить мечом тех, кто посягает на ваши границы». В этих словах слышится накопленная боль и усталость. Человек долго терпит, долго старается быть мягким и понимающим, а потом внутри возникает противоположный полюс ― желание закрыться и защищаться жестко.
Здоровые границы строятся на внутреннем уважении к собственной жизни, чувствам и достоинству
Но между полной беззащитностью и жесткой обороной есть третья позиция. Это позиция взрослого человека, который способен сохранять тепло и близость, но при этом не отказывается от себя. Здоровые границы не строятся ни на агрессии, ни на самопожертвовании. Они строятся на внутреннем уважении к собственной жизни, чувствам и достоинству.
Вы пишете, что боитесь стать другим человеком, потому что тогда будто бы измените добру, любви и искренности. Но на самом деле способность защищать себя не противоречит ни добру, ни любви. Напротив, без этого любовь часто превращается в зависимость.
Искренность тоже не означает, что душа должна быть всегда полностью открыта. Искренность ― это согласие между тем, что человек чувствует, и тем, как он поступает. Иногда искренность выражается в откровенном разговоре. А иногда ― в спокойном отказе, в способности сказать «нет», в готовности не вступать в отношения, которые причиняют боль.
Вы спрашиваете, стоит ли доверять. Доверие не означает слепой открытости. Оно растет постепенно, когда человек видит, как другой ведет себя в разных ситуациях, как он относится к границам, ответственности, близости. Это процесс, а не мгновенное решение.
Сейчас вам важно не столько искать новых отношений, сколько понять собственный внутренний опыт: как сформировались ваши представления о близости, роли мужчины и женщины, границах, терпении и любви. Когда вы осознаете, проживете и проработаете этот опыт, то перестанете повторять одни и те же сценарии и получите возможность построить новые отношения. Уже на здоровой основе.
