Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне очень трудно и стыдно писать об этом, но я больше не могу разобраться сама и прошу Вашего совета.
Я замужем пять лет. Мой муж — хороший, добрый и заботливый человек. Он очень хорошо относится ко мне, моим детям и животным, много вкладывает в нашу семью и искренне хочет сохранить наш брак. Но после травмирующего опыта в интимной сфере у меня возникло сильное отвращение к физической близости с мужем. Уже около трёх лет между нами нет ни сексуальной, ни тактильной близости. Я не хочу объятий, поцелуев и не чувствую, что могу это изменить усилием воли.
Я испытываю сильную вину перед мужем, потому что вижу, как он старается, заботится обо мне и не хочет причинять мне боль. Когда он проявляет любовь и внимание, я часто чувствую не радость, а вину и грусть от того, что не могу ответить ему тем же.
Я думаю о разводе, и мне страшно. Я не понимаю, что во мне говорит: гордыня, эгоизм и неблагодарность или реальные, неудовлетворенные потребности и понимание того, что наш брак перестал быть полноценным для меня.
Меня также удерживает страх остаться одной, страх разрушить семью и потерять всё хорошее, что есть в нашей жизни. Я прошу помочь честно посмотреть на свое сердце и понять, как мне жить дальше по-христиански, не обманывая ни себя, ни мужа, ни Бога.
Ответ психолога:
психолог
Вам было трудно и стыдно даже писать это письмо, и все-таки вы его написали. Решиться говорить о том, о чем вы молчали годами, уже поступок. И сам ваш вопрос показывает, что вы больше не хотите оставаться с этой бедой один на один.
Ваша неспособность к близости сама по себе не означает, что вы не любите мужа
Начну с уравнения, которое, похоже, вас мучает. Раз муж хороший, то проблема в вас. А раз проблема в вас, то вы плохая. Вы подробно перечисляете его достоинства, и в письме они звучат почти как обвинение: вот какой он и вот какая я. Но его доброта и ваше отвращение лежат в разных плоскостях. Оно не служит ни оценкой мужа, ни мерой вашей души. Оно похоже на симптом травмы, который проявляется через тело и воле не подчиняется. Вы и сами написали, что не можете изменить это отвращение усилием воли, и это правда. Ведь травма не отступает перед заботой, потому что рана вообще не измеряется заботой. И ваша неспособность к близости сама по себе не означает, что вы не любите мужа и не благодарны ему.
Я не знаю, что с вами произошло, и не буду строить догадок. Но какими бы ни были причины, это отвращение реально и связано с пережитым опытом.
Прежде всего, ищите травму, а не доказательства вашей испорченности
Вы спрашиваете, что говорит в вас: гордыня, эгоизм и неблагодарность или неудовлетворенные потребности и понимание того, что брак перестал быть полноценным. Обе версии звучат как приговор. Либо вы грешница, либо брак не удался. Но в вашем списке не хватает третьего варианта, и он мне кажется главным. Есть травма, которую не лечили, по крайней мере, в письме нет ни слова о психологе или другой попытке лечения. Сейчас вы ищете ответ на вопрос о том, какая вы, хотя важнее спросить, что с вами произошло и кто поможет с этим справиться. И если честно посмотреть на ваше сердце, как вы и просите, там прежде всего видна рана, а не доказательство вашей испорченности.
Вы пишете, что рядом с заботливым мужем чувствуете не радость, а вину и грусть. Но вглядитесь в саму эту грусть. Ведь часто мы особенно печалимся о том, что нам дорого. Она может говорить о том, что муж и близость с ним вам не безразличны, а невозможность этой близости вы переживаете как потерю. И в этой боли, возможно, больше любви, чем вам сейчас видно.
Обратитесь к психотерапевту по травмам и трудностям в интимной сфере
С последствиями травмирующего опыта работают и спустя годы, и состояние может заметно измениться. Поэтому стоит обратиться к психотерапевту, который специализируется на травме и трудностях в интимной сфере. Обращение к нему будет заботой о здоровье, а не признанием своей вины. Только не пытайтесь возвращать близость через силу. Принуждение себя ради «супружеского долга» не лечит, а углубляет рану. Одна из известных книг о психологической травме так и называется: «Тело помнит все». Принуждение оно запомнит тоже.
Возможно, мысли о разводе отчасти растут из той же вины. И уйти вам хочется не столько от самого мужа, сколько из роли, в которой невыносимо жить: каждый его добрый жест напоминает вам о вине. Развод манит как выход из этой роли. Но рана может уехать с вами, только уже без того хорошего, что вы боитесь потерять. Поэтому с решением о разводе можно не торопиться и сначала заняться своим состоянием. Разумнее начать с лечения, а к решению о браке вернуться позже, когда станет понятнее, чего хотите именно вы, а что диктуют страх и вина.
Судя по письму, муж заботится о вас, вкладывается в семью и не хочет причинять вам боль. Поэтому понятно, почему вы так боитесь потерять все хорошее, что между вами есть. Знает ли он о вашей беде, мне неизвестно. Но ваши слова о том, что вы не хотите обманывать ни себя, ни мужа, ни Бога, подсказывают, что однажды, в вашем темпе и, может быть, с помощью семейного психолога, вы решитесь рассказать ему, насколько тяжело переживаете близость, не раскрывая подробностей, к которым не готовы. Это возможность, а не обязательство.
О том, как жить дальше по-христиански, лучше всего поговорить со священником. Надеюсь, у него ваша беда встретит больше милосердия, чем встречает сейчас в ваших собственных глазах. А забота о себе не похожа ни на гордыню, ни на эгоизм. И жить по-христиански в вашем положении не означает выбирать только между «терпеть» и «уйти». Есть и путь исцеления. Признавая рану, вы не обманываете себя. Прося помощи и времени, не обманываете мужа. А Богу вы приносите настоящую беду вместо выдуманной вины.
