Вопрос читателя:
Здравствуйте! Я постоянно обижаюсь на молодого человека. Через месяц роспись, заявление подали. Обида, что я сама стала инициатором брака: собрала вещи и устроила скандал, устав от неопределенности. Мне 31 год. До 29 лет жила в тотальном контроле мамы. Уйдя от нее, сразу познакомилась на работе с молодым человеком. Живем вместе полтора года, он ни разу не поднял тему брака. Пою на клиросе, часто бываю на венчаниях, и хоть не считаю себя воцерковленной, сожительство считаю грехом. Обидно, что всё произошло не так, как я представляла: он должен был сделать предложение. Постоянно обижаюсь на мелочи (например, если не обнимает). Не чувствую любви, меня преследует страх, что он обидит меня в браке. Страх связан с травмой от мамы (рукоприкладство и словесные унижения). С самого начала ярких чувств не было, отношения спокойные и размеренные. Он бывший военный, ответственный, оплатил мою операцию, помогает мне, своему отцу и крестной. О свадьбе, по его словам, не думал. На мой вопрос, сделал бы он предложение сам, ответил утвердительно, добавив, что знает о важности брака для меня как для человека, связанного с храмом. Меня обижает сравнение с его прошлым: бывшей жене он предлагал жениться до совместного жительства, а мне предложил сразу съехаться. Я согласилась, так как ушла от мамы без ничего, жила в съемной комнате, работала на двух работах, повредила спину. Привлекли жилье и подарки. Сейчас этого нет: основные траты уходят на его работу, разговоры — только о ней. Чувствую, что он вкладывает в меня меньше внимания и средств. Я выполняю обязанности жены: готовлю, убираю, помогаю с работой (тесты, аккаунты). Слов «люблю» от него не слышала, только «ты самая лучшая» и «не хочу терять». До него у меня не было отношений. Я не курю, умею готовить, ухаживаю за собой, но чувствую себя униженной из-за статуса сожительницы. Правильно ли нам жениться? Он не подозревал о важности для меня брака, просил не уходить, согласился на роспись, только когда я собрала вещи. Но создавать семью на такой ноте — правильно ли? Окружающие подстрекают, называют его мужем, давят. Получается, я сама себя выдала замуж. Как справиться с обидой и что делать?
Алина
Ответ священника:
Бог Вас да благословит!
Вы сами это прекрасно знаете, но, видимо, Вам нужно было, чтобы кто-то сказал это вслух и поддержал вас. Да, сожительство без росписи и благословения Церкви — это блуд. Это не просто «неправильно», это смертный грех, который отсекает человека от Бога и не дает благодати войти в отношения. Вы поете на клиросе, Вы участвуете в богослужении и при этом живете в этом состоянии. Это страшное противоречие, которое не может не разрывать Вашу душу. Именно это внутреннее противоречие, этот грех, нераскаянно лежащий на сердце, и есть, возможно, главная причина вашей тоски, обид и отсутствия мира в душе. Грех всегда порождает страсти: обиду, уныние, гнев, страх.
Вы пишете: «чувствую себя ниже плинтуса из-за того, что сожительница». Это не просто эмоция, это голос вашей совести, голос Божий, который взывает к вам через боль. Этот стыд - спасительный, он зовет вас к покаянию и исправлению жизни. Сейчас важно не просто «подумать», а действовать. Подача заявления — это хорошо, но до росписи еще месяц. Этот месяц — время, данное вам Богом для покаяния и решительных действий.
В первую очередь важно немедленно прекратить сожительство. Это не наказание, а лекарство. Вы не можете исцелить отношения, продолжая жить во грехе. Вам нужно выйти из этой ситуации, чтобы увидеть ее ясно, чтобы иметь силу говорить, а не прогибаться под обстоятельства. Объясните молодому человеку, что не можете так жить в грехе и должны жить до свадьбы отдельно. Если у Вас нет своей комнаты — снимите самый скромный угол, попроситесь к знакомым, но уйдите. Это покажет ему (и Вам самой!) серьезность ваших намерений.
После того, как Вы уйдете, первым делом идите на исповедь. Принесите покаяние во всем: в блудном сожительстве, в обидах, в унынии, в ропоте, в том, что надеялись больше на человека, чем на Бога, в том, что позволили страху и нужде толкнуть себя на грех. Не бойтесь осуждения священника, — он для того и поставлен, чтобы врачевать такие раны, а не осуждать. После искренней исповеди Вы почувствуете невероятное облегчение, мир придет в вашу душу, и Вы сможете мыслить ясно.
Ваша обида на парня — лишь верхушка айсберга. Под ней — глубочайшая рана от отношений с матерью. Вы привыкли быть жертвой, и в этих отношениях бессознательно ищете подтверждения, что Вы достойны любви. Но ищете не там и не так: через ультиматумы, обиды, скандалы — через ту модель, которую видели в детстве. Ваш страх, что «он меня обидит в браке», — это страх, идущий от мамы, которую вы проецируете на него.
Честно признайтесь себе: Вы пошли в эти отношения, потому что Вам было некуда идти, потому что он заботился, платил за операции, дарил подарки. Вы приняли помощь и заботу за любовь. А он, возможно, принял Ваше согласие жить вместе за то, что Вас устраивает такой расклад. «Раз уж она живет со мной без штампа, значит, ее все устраивает» — так могли думать многие мужчины. Он бывший военный, ответственный — он мог просто не видеть проблемы там, где Вы ее не озвучивали четко, а только ждали и обижались.
Слова «не хочу тебя терять» и «ты самая лучшая» — это не признание в любви. Это признание в том, что Вы ему удобны. Это больно слышать, но это правда. Он не делал предложения, потому что ему и так было хорошо. Вы сами все делали по дому, вели его дела, не требовали внимания. Зачем что-то менять?
Его помощь отцу и крестной говорит о том, что он умеет быть ответственным и заботливым, но для Вас он этой ответственности не проявил в самом главном. Сравнение с бывшей женой — это отдельный укол, который Вы наносите себе сами. Мы не знаем, почему тогда он предлагал, а сейчас нет. Может быть, он обжегся и теперь боится. Может быть, тогда были другие обстоятельства (беременность, давление). А может быть, он просто не считает нужным повторять ошибки молодости. Перестаньте сравнивать. Это путь в никуда. Ваши отношения — здесь и сейчас. Стройте их, а не оглядывайтесь на тени прошлого.
Выходить замуж можно и нужно, если:
- Вы оба покаялись. Он понял, что ввел Вас в грех и готов это исправить.
- Он делает Вам предложение сам. Не потому что Вы поставили ультиматум или собрали вещи, а потому что понял: Вы — его жена, и он не хочет жить без Вас перед Богом. Он должен осознанно, свободно и радостно попросить Вашей руки.
- Вы простили его и себя. Простили за всю эту боль, за неопределенность, за то, что пришлось все начинать с ультиматума.
- Вы оба готовы идти к венцу. Не просто «расписаться», а именно венчаться, понимая, что это Таинство, в котором Вы будете учиться любить и прощать друг друга всю жизнь, с Божией помощью.
Если после вашего ухода он скажет: «Ну и катись», или начнет обвинять, или просто не захочет ничего менять — значит, он не готов быть Вам мужем. Значит, он хотел сожительницу и помощницу, а не жену. Как бы ни было больно, это надо принять. Господь отвел вас от этого брака, потому что он был бы для Вас новым адом, только теперь уже законным.
Обида лечится покаянием, молитвой и благодарностью. Как только Вы уйдете и исповедуетесь, попросите у Бога сил простить этого человека. И начните молиться за него. Молиться, чтобы Господь вразумил его, дал ему разумение и любовь к Вам. Молиться важно и за себя, чтобы Господь исцелил Ваши раны от мамы, чтобы дал Вам смирение и мудрость.
Не слушайте «парней с храма» и прочих советчиков. Сейчас Вам нужен только один Советчик — духовник или священник, которому Вы доверяете. Идите к нему на исповедь и спросите благословения на те шаги, о которых мы говорим. Вы на пороге очень важного выбора. Не совершите его из страха, обиды или нужды. Совершите его из любви к Богу и желания чистой, честной семейной жизни.
Дай Вам Бог мужества, смирения и Его всесильной помощи.
