Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Вышла замуж осознанно, обвенчались. До венчания и муж, и я вели жизнь воцерковленную. После у меня все посыпалось, до сих пор не могу встать на ноги (в духовном смысле).
До свадьбы нравился другой мужчина, у нас намечалась первая прогулка и общение. Отменила ее, так как считала, что неправильно встречаться с двумя одновременно.
На того, кто нравился, мне указывали как на хорошую партию для меня (люди, которых считали прозорливыми), говорили, что хоть он и невоцерковленный, но с благородной душой и большим сердцем.
Но я боялась, вдруг он ненадежный, вдруг не понравлюсь или меня не примут его родители, так как наши отношения с ней были острые, да и социально мы совсем разные, например, я жила на съемной квартире. Я не хотела встречаться одновременно с двумя. Тот, за кого я в итоге вышла замуж, постоянно приходил ко мне в гости, просиживал допоздна, мы подолгу общались, но он подчеркивал, что у него ко мне чувств нет и мы даже не друзья.
После молитв у мощей одной святой встретилась лоб ко лбу с тем мужчиной, который был дорог. Я делала какие-то шаги, общение начало складываться лучшим образом. Но в итоге я оказалась с тем, кто настойчиво вел себя как жених, хотя и подчеркивал, что у нас – никаких отношений. При этом он всегда провожал, не прислушивался, приходил практически каждый день на глазах того родных того мужчины, который нравился.
Чувствовала, что делаю ошибку. Просила знака – и мне открылось перед росписью то, что потом оказалось правдой.
Написала тому, кто мне нравился, но наше общение только начинало назревать, письмо получилось глупым; нужно было просить о защите, а я написала глупости, и поэтому письмо ничего не изменило. Выглядело так, будто я перед ним извиняюсь, и жду каких-то шагов. А всего-то должна была попросить помощи. И шаг должна была сделать сама и принять решение.
Вышла замуж за второго несколько лет назад. Сейчас очень трудно, мы очень разные в глобальном смысле, хотя в частностях близки. Часто чувствую себя одинокой, понимаю, что созвучно было бы с тем мужчиной (родственны по темпераменту, приоритетам в выборе формы жилья, работы, способа отдыха, а главное, он бы не обижал меня).
Муж очень старается, но во многом сильно ранит мои чувства. Не чувствую себя любимой, не ощущаю его надежности.
С человеком, который мне нравился, общение сводится к тому, что если его поздравляю открыткой – он поздравляет меня в ответ, с его стороны ни слова, что только демонстрирует его благородство.
Не думаю об измене, думаю о разводе. Есть и внешний повод по соцконцепции (хотя муж долго не позволяет уже себе поднимать на меня руку, возможно, изменился; но нередко очень обижает и еще есть риск для здоровья – нервы на пустом месте, отсутствие необходимого просто из вредности и т.д.).
Суть вопроса вот в чем. Если человек был тебе уготован Богом как ответ на многолетние и долгие молитвы, с человеком вы оба были бы счастливы (в силу сходства внутреннего и жизненных взглядов), о человеке говорило духовное лицо, которое считают прозорливым, но ты принял другое решение и было венчание, есть ли возможность все исправить? Вернуться на дорогу с которой свернул? Или этот выбор – навсегда? И что тогда делать, если жизнь в браке напоминает игру в одни ворота: тебя не слышат, причиняют боль, и ты чувствуешь себя одиноким и разочарованным 3/5 от общего времени. Тогда все складывалось "само собой", шло легко и естественно. Теперь же даже если разведусь, скорее всего, так не будет. Тем более – венчанный брак. Но...
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Я думаю, что единственного именно в плане набора конкретных действий пути у человека нет. Есть более благоприятные комбинации обстоятельств, тем более, если есть явные указания на то, что они благоприятны, есть менее благоприятные комбинации, из которых все равно можно сделать нечто доброе. Дважды войти в одну реку нельзя, поэтому вернуться назад и как бы "переиграть" ситуации возможности нет, но действовать сейчас так, чтобы в будущем было хорошо, очень даже можно. То есть вернуться в ту точку, из которой Вы, возможно, пошли не туда, нельзя, а вот из точки, в которой Вы сейчас, прийти в нужную можно, только маршрут будет совсем другой.
Как это сделать, вопрос сложный. Главная точка – это все же отношения с Богом и Спасение, это самое важное. Когда закончится самоизоляция и Вы сможете пойти в храм, первой, что нужно сделать, – это возобновить нормальную духовную жизнь. Чистосердечно поговорить со священником обо всем в беседе, в том числе о том, что Вы отошли от храма, попытаться понять, чем был вызван этот отход, и приложить усилия и молитвы, просить Бога о помощи, чтобы вернуться. Будет сложно, но Вы справитесь, Бог даст.
Как быть в семье, не возьмусь советовать, потому что это вопрос для личной беседы. Про того мужчину, конечно, очень жаль, что Вы не попробовали с ним встречаться, потому что ведь не были даже обручены, но теперь что говорить? В Вас были страхи, и сейчас я бы Вам посоветовал пройти курс сеансов у психолога. Можно православного, можно онлайн, чтобы разобраться с собой, причем не с собой в прошлом, а с собой сейчас. Прошлое ушло, а чем Вы живете в настоящем и куда стремитесь? Это важно. Тот мужчина, как я понял, не очень Вами интересовался. Вопрос, почему Вы вышли за того, кто настойчиво говорил, что между Вами отношений нет, но теперь уже он Ваш муж. И, в отличие от того, он все-таки сделал все возможное, чтобы Вы именно за него вышли. Это ведь о чем-то говорит?
Так что главный совет – это духовная жизнь, разобраться с собой и перестать смотреть в прошлое. Живите из настоящего в будущее. Бог даст, так и разберетесь.
Храни Господь!
