Вышла замуж не за того. Что делать?

Вышла замуж не за того. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Вышла замуж осознанно, обвенчались. До венчания и муж, и я вели жизнь воцерковленную. После у меня все посыпалось, до сих пор не могу встать на ноги (в духовном смысле).

До свадьбы нравился другой мужчина, у нас намечалась первая прогулка и общение. Отменила ее, так как считала, что неправильно встречаться с двумя одновременно.

На того, кто нравился, мне указывали как на хорошую партию для меня (люди, которых считали прозорливыми), говорили, что хоть он и невоцерковленный, но с благородной душой и большим сердцем.

Но я боялась, вдруг он ненадежный, вдруг не понравлюсь или меня не примут его родители, так как наши отношения с ней были острые, да и социально мы совсем разные, например, я жила на съемной квартире. Я не хотела встречаться одновременно с двумя. Тот, за кого я в итоге вышла замуж, постоянно приходил ко мне в гости, просиживал допоздна, мы подолгу общались, но он подчеркивал, что у него ко мне чувств нет и мы даже не друзья.

После молитв у мощей одной святой встретилась лоб ко лбу с тем мужчиной, который был дорог. Я делала какие-то шаги, общение начало складываться лучшим образом. Но в итоге я оказалась с тем, кто настойчиво вел себя как жених, хотя и подчеркивал, что у нас – никаких отношений. При этом он всегда провожал, не прислушивался, приходил практически каждый день на глазах того родных того мужчины, который нравился.

Чувствовала, что делаю ошибку. Просила знака – и мне открылось перед росписью то, что потом оказалось правдой.

Написала тому, кто мне нравился, но наше общение только начинало назревать, письмо получилось глупым; нужно было просить о защите, а я написала глупости, и поэтому письмо ничего не изменило. Выглядело так, будто я перед ним извиняюсь, и жду каких-то шагов. А всего-то должна была попросить помощи. И шаг должна была сделать сама и принять решение.

Вышла замуж за второго несколько лет назад. Сейчас очень трудно, мы очень разные в глобальном смысле, хотя в частностях близки. Часто чувствую себя одинокой, понимаю, что созвучно было бы с тем мужчиной (родственны по темпераменту, приоритетам в выборе формы жилья, работы, способа отдыха, а главное, он бы не обижал меня).

Муж очень старается, но во многом сильно ранит мои чувства. Не чувствую себя любимой, не ощущаю его надежности.

С человеком, который мне нравился, общение сводится к тому, что если его поздравляю открыткой – он поздравляет меня в ответ, с его стороны ни слова, что только демонстрирует его благородство.

Не думаю об измене, думаю о разводе. Есть и внешний повод по соцконцепции (хотя муж долго не позволяет уже себе поднимать на меня руку, возможно, изменился; но нередко очень обижает и еще есть риск для здоровья – нервы на пустом месте, отсутствие необходимого просто из вредности и т.д.).

Суть вопроса вот в чем. Если человек был тебе уготован Богом как ответ на многолетние и долгие молитвы, с человеком вы оба были бы счастливы (в силу сходства внутреннего и жизненных взглядов), о человеке говорило духовное лицо, которое считают прозорливым, но ты принял другое решение и было венчание, есть ли возможность все исправить? Вернуться на дорогу с которой свернул? Или этот выбор – навсегда? И что тогда делать, если жизнь в браке напоминает игру в одни ворота: тебя не слышат, причиняют боль, и ты чувствуешь себя одиноким и разочарованным 3/5 от общего времени. Тогда все складывалось "само собой", шло легко и естественно. Теперь же даже если разведусь, скорее всего, так не будет. Тем более – венчанный брак. Но...

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Я думаю, что единственного именно в плане набора конкретных действий пути у человека нет. Есть более благоприятные комбинации обстоятельств, тем более, если есть явные указания на то, что они благоприятны, есть менее благоприятные комбинации, из которых все равно можно сделать нечто доброе. Дважды войти в одну реку нельзя, поэтому вернуться назад и как бы "переиграть" ситуации возможности нет, но действовать сейчас так, чтобы в будущем было хорошо, очень даже можно. То есть вернуться в ту точку, из которой Вы, возможно, пошли не туда, нельзя, а вот из точки, в которой Вы сейчас, прийти в нужную можно, только маршрут будет совсем другой.

Как это сделать, вопрос сложный. Главная точка – это все же отношения с Богом и Спасение, это самое важное. Когда закончится самоизоляция и Вы сможете пойти в храм, первой, что нужно сделать, – это возобновить нормальную духовную жизнь. Чистосердечно поговорить со священником обо всем в беседе, в том числе о том, что Вы отошли от храма, попытаться понять, чем был вызван этот отход, и приложить усилия и молитвы, просить Бога о помощи, чтобы вернуться. Будет сложно, но Вы справитесь, Бог даст.

Как быть в семье, не возьмусь советовать, потому что это вопрос для личной беседы. Про того мужчину, конечно, очень жаль, что Вы не попробовали с ним встречаться, потому что ведь не были даже обручены, но теперь что говорить? В Вас были страхи, и сейчас я бы Вам посоветовал пройти курс сеансов у психолога. Можно православного, можно онлайн, чтобы разобраться с собой, причем не с собой в прошлом, а с собой сейчас. Прошлое ушло, а чем Вы живете в настоящем и куда стремитесь? Это важно. Тот мужчина, как я понял, не очень Вами интересовался. Вопрос, почему Вы вышли за того, кто настойчиво говорил, что между Вами отношений нет, но теперь уже он Ваш муж. И, в отличие от того, он все-таки сделал все возможное, чтобы Вы именно за него вышли. Это ведь о чем-то говорит?

Так что главный совет – это духовная жизнь, разобраться с собой и перестать смотреть в прошлое. Живите из настоящего в будущее. Бог даст, так и разберетесь.

Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (35 голосов, средняя: 4,54 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Сергей
      Сергей3 месяца назадОтветить

      Пожили, плохо или хорошо, приобрели опыт. Не нравится человек, расходитесь, поживите одинокой. Не надо терпеть и ждать, жиЗнь короткая. Тот, который нравился, тоже не вариант. Вы не описали, вы-то ему нравитесь или нет. Вы живете в своих фантаЗиях и раЗмышлениях. ОЗвучьте ему свои (человеку который нравится) мысли и желания и спросите почему он такой не решительный и что его останавливало общаться с вами. ИЗ вашего повествования соЗдалось впечатление, что вами режиссирует третий человек. Вашему мужу внушал в прошлом, иЗ этой девушки будет хорошая жена, а тому внушал, у девушки есть мужчина, не надо мешать. От вас-же инициативы не было.

    • Вика
      Вика3 месяца назадОтветить

      Любовь это, когда прошибает так, что не думаешь уже ни о ком другом... По благословению выходить замуж (жениться) надо за тем, чтобы жить по возможности как брат с сестрой. А если хотите страсти и всего, что с этим связано, надо выходить по любви. А автору письма могу посоветовать не обольщаться насчёт другого мужчины. На фантазировать можно чего угодно, не общайтесь с ним и все. Ещё письма, открытки слать будучи замужем. Всё с глаз долой, из сердца вон.

    • Анна
      Анна3 месяца назадОтветить

      Глупость высшей категории...
      Как можно вообще выйти замуж за того,кто тебя не любит, да еще и говорит тебе об этом прямо?? Да Вы в своем уме? Вам лечиться надо у психолога, и это не в обиду Вам, а хороший совет, чтобы Вы мозги свои включили, и пользовались ими при принятии своих "решений". А если бы можно было повернуть назад, и все исправить, мы бы все были счастливы и здоровы, в том то и суть, что мы каждую секунду делаем выбор, и ничего изменить уже нельзя, поэтому надо ДУМАТЬ, что, как, и зачем, и к чему все это приведет, и все делать вовремя, и тем более надо ПОНИМАТЬ очевидные вещи, и не делать ГЛУПОСТЕЙ.

      • Редакция
        Редакция2 месяца назадОтветить

        Дорогая Анна, мы призываем не оставлять на сайте осуждающих комментариев. Одно дело – предложить в вежливой форме другой взгляд на ситуацию, другое – высказать прямое осуждение. Давайте помнить, что все люди разные, ситуации разные.

    • Alex
      Alex3 месяца назадОтветить

      Добрый день. Меня вот прозорливцы подружили и в т.ч поженили. Когда вся концепция построена на смирении и послушании права выбора, увы - нет. И женишься тоже по послушанию. Может когда-то, когда феминизм не был так актуален это возможно было, а сейчас....В итоге два разных человека создали семью, родилась дочь. Хорошо, что в квартире было две комнаты, жили как соседи, питался в столовой. Вообщем, все закончилось разводом. Дочку люблю и поддерживаю. Вот что делать? Где истина и зачем брак по послушанию? Тут священник правильную, немного отстраненную позицию выбрал. Проблема в том, что нет действия, одни размытые надежды. В моём случае мне говорили, что я сам выбор свой сделал, да и помощи и совета как выйти из ситуации не было. Порой ведь человеку просто нужно сочувствие и если познакомил людей так удали им внимание. Я бы развёлся на вашем месте и пожил один

    • Кетрин
      Кетрин3 месяца назадОтветить

      Не понимаю, почему во-первых, нельзя встречаться с двумя мужчинами, да хоть с пятьюдесятью - замуж выходим раз и навсегда, выбор надо делать из большого количества, во-вторых, как мог человек весьи себя "как жених", если сразу поставил границу между вами, сказал,что ничего нет и вы даже не друзья и как надо себя не уважать, чтобы с ТАКИМ продолжать БЛИЗКИЕ отношения. Мне вас жаль. Но повторять такое нельзя. Человек конечно не верно был выбран. И молись не молись, а трезво глядеть на человека нужно обязательно. И вообще нормальная молитва вроде этому не мешает🤔помоги Вам Бог!!!

    • Алексей
      Алексей3 месяца назадОтветить

      как понимаю, Господь принимает каждый наш выбор,
      только вот мера счастья будет разная.
      теперь задачу надо решать, вопрос труда и молитвы.
      Удачи.

    • Ольга
      Ольга5 месяцев назадОтветить

      Вы не даёте себе права на счастье, прав священник, надо сначала перенастроить себя, измениться внутренне. Иначе и со следующим мужем будет та же история. А этот если бьёт разводитесь

    • Александр
      Александр5 месяцев назадОтветить

      Совет такой. Молиться со словами да будет воля Твоя Господи, стараться полюбить мужа, в сторону другого(других) мужиков обрывать все мысли и движения души. И лет так эдак через пять шесть труда адского и претрудного начнут просвечивать плоды правды и послушания. Из личного опыта. Дай Бог помощи всем труждающимся и обремененным.

    • Елена
      Елена6 месяцев назадОтветить

      Вы же сами пишите, чтт "воцерковленная". А церкви не дают право на счастье. Предлагают только терпеть страдания, больше смирения и больше молиться. Вы правильно вышли замуж. Замужем тяжело только первые 20 лет. Терпите, раз уж сделали выбор. А то и еще одного такого же выберете.

    Загрузить больше комментариев
    Загрузить ещё