Вопрос читателя:
Всем прекрасно известна ситуация в стране с браками и разводами, часто дети остаются с матерью и недополучают отцовского внимания, опыта и т. д. Отец уехал от нас, когда мне было примерно три года, воспитывали меня мама и бабушка. У меня никогда не было мужского примера рядом, я чувствую, что очень много недополучил, и это сильно терзает меня. Нерешительность, трусость, излишняя мягкость, вспыльчивость — полный пакет типичного инфантила. Я не знаю, мне очень тяжело с этим жить. У меня есть работа, я на ней на хорошем счету, помогаю родным, воспитываю брата (он уже намного лучше меня во всем). Год назад уверовал в Бога, хожу в церковь, читаю Евангелие, что очень мне помогло, потому что раньше жутко мучила депрессия, сейчас с этим полегче, слава Богу. К сожалению, к 30 моим годам я все еще не женат, хотя «язык подвешен» и с девушками общаюсь свободно. От того что не было отца рядом, чувствую как будто кусок души вырван, хочется быть настоящим мужчиной, а не могу. Понимаю, что вряд ли дадите мне точный совет, как мне с этим жить, но, может, дадите какой-то общий всем парням, которые растут без отца. Это ужасно тяжело, и испытываешь эту тяжесть, именно когда становишься старше, а не в 14, 16 или 20 лет.
Отвечает психолог Илья Суслов:
Отец развелся с вашей мамой, и у меня создалось впечатление, что вы не общались с ним, а он не поддерживал связь с вами. А вы сами искали встречи с ним, когда выросли, если он с вами не общался? А если все-таки продолжал общение, то можно ли было брать с него пример, несмотря на развод? Ведь не все отцы разрывают контакты с детьми при уходе из семьи, и дети имеют возможность общаться с отцом, проводить с ним время, наблюдать его отношения с новой семьей.
С другой стороны, масса детей в полных семьях с отцами бывают еще более несчастными, будучи лишенными хорошего примера. Ведь поведение папы может быть разным, и я считаю, что антипример еще хуже, чем отсутствие примера. Многие отцы не уделяют детям должного внимания и показывают далеко не лучший пример своим поведением: алкоголизм и прочие зависимости, измены и ложь, эмоциональное и физическое насилие и т.д. и т.п. Таким детям бывает еще более обидно: папа вроде есть, а общения толком нет, а вместо пользы больше вреда.
К сожалению, таких, как вы — выросших без отцов или в дисфункциональных семьях, — полстраны, если не больше. Однако в вашем письме сквозит перекладывание ответственности на отца, что, мол, все ваши беды и неурядицы из-за того, что его не было в вашей жизни с ранних лет. Но тогда по Вашей логике многие, выросшие в неполных семьях, не смогли бы создать семьи и растить детей. Но это не так — многим это удалось. Значит дело больше в Вас.
Чувствуется сильная обида и досада, а также застревание в ней. Да, это было в вашей жизни, и в то же время с этим можно справиться. Чтобы суметь создать семью, необходимо решать свои проблемы через работу над собой: можно пойти к психологу, священнику, смотреть фильмы, слушать лекции, читать книги, статьи об отцовстве, об отношениях, о семейной жизни и т. п. Хорошо, что вы написали в журнал «Фома», надеюсь, что чтение моего ответа — это начало работы над вашей проблемой, над который вы будете трудиться до полного ее разрешения. Психологи и нужны для того, чтобы помочь человеку обнаружить и проработать психотравмы детства и юности, которые мешают жить функционально и гармонично. На сеансах психотерапии вы сможете осознать и осмыслить свои чувства и эмоции, связанные с уходом отца, и в результате проработать и перепрожить их, освободившись от негатива и, как следствие, перестать (даже на подсознательном уровне) обвинять кого-то и перекладывать ответственность с себя на обстоятельства вашей жизни в прошлом.
И вот еще над чем я бы посоветовал вам задуматься: какое у вас отношение к маме, ведь в любом конфликте виноваты двое. Вы знаете причину ухода отца? И почему мама не вышла замуж повторно? У вас мог быть отчим, а они бывают иногда гораздо лучше биологических отцов, и дети им очень благодарны.
А совет парням, живущим без отцов, могу дать такой: можно добирать мужской пример у других мужчин — родственников, друзей родителей, учителей, тренеров, знакомых, священников или каких-либо известных людей и персонажей книг и фильмов, в конце концов. А во взрослом возрасте — с начальников и более старших коллег. Так многие делают бессознательно — сближаются со старшими авторитетными мужчинами и как бы замещают общением с ними своих отсутствующих пап. Очень часто заместителем отца становится батюшка, духовник, который как раз берет на себя некоторые функции отцов в виде наставничества, бесед, понимания и поддержки. И пример взаимодействия с его женой, матушкой, обычно положительный.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
