Вопрос читателя:
Здравствуйте.
Мы с мужем стали часто ссориться.
Он человек мягкий, ведомый и часто может менять мнение в сторону сильного авторитетного человека. В последнее время мой авторитет подорвался (после родов стала уязвима), чаще стали ссориться с его мамой. При разногласиях он принимает сторону мамы, а я в борьбе за свои права выгляжу истеричной и ненормальной.
Его семья ведёт себя очень беспечно во всем. К примеру, я долго умоляла убрать с пола удлинитель на кухне под раковиной. На все ответ: "Ничего не будет".
И если друзья или мама ему говорит, что я странная (не смотрю телевизор, ребенка кормлю здоровой пищей), он принимает их сторону и меня никогда не защищает.
Но он очень хороший, скромный, молчаливый, старается по мере своих сил. Но, видно, в детстве его мнение переломили. Он мечется между мнением мамы и моим.
Его мама живёт через дорогу в частном доме, мы – в квартире.
Я боюсь выходить на улицу и в магазин, потому что соседи не соблюдает режима самоизоляции, нелегально работают, ходят без масок.
Сначала муж две недели жил в квартире, носил маску, пытался меня понять, но все равно каждые два дня ходил в магазин то за сигаретами, то за вкусненьким. Его мама заставляла меня выйти гулять, к ней люди приезжали, общались без масок. Мы ссорились каждый день. Потом мужа вызвали на работу, и я сделала решительный шаг – попросила его переехать к маме.
Он ушел и обиделся, я очень переживала, но не могла иначе.
Он ругал меня маминым словами, что я, как баран, сижу дома, ребенку не даю подышать. Я нервничала и все-таки вышла... через окно (мы на первом этаже живём).
Теперь мне его жалко и я хочу, чтобы он жил у нас. Но он постоянно меня ругает, почему я не прихожу к ним во двор. Понимаю, что, если он будет у нас, ссоры на эту тему продолжатся.
Сегодня он пришел, у него день рождения, а я не могу его встретить с радостью и любовью, потому что уже вижу, что он и маску перестал носить и хорохорится. Я не могу радоваться и принимать человека, который не дорожит здоровьем семьи. Во мне кипит обида и ненависть. Я знаю, что сейчас я вообще могу ситуацию ухудшить, но улыбаться через силу тоже не могу.
Вот как мне быть? Как сохранить семью?
Простите за длинный текст.
Лариса
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемая Лариса, я понимаю, что Вы крайне обеспокоены. И, в общем, Ваш вопрос – не к священнику, а к психологу. Дело ведь в том, что нынешний кризис обострил, насколько я вижу, конфликты и противоречия, которые уже были в Вашей семье.
Я понимаю, что Вам тяжело и Вы переживаете за здоровье свое и ребенка. Окружающее информационно поле давит, события из новостных выпусков вызывают многие переживания. Ваше желание соблюдать правила самоизоляции понятно. Но психологические проблемы вызывает не только страх за здоровье, но само наше пребывание с семьей на карантине. Это не так просто, даже при внешнем благополучии. А если уже были проблемы до этого (а вы говорите о них в своем письме), то все может только обострится. И тут важно понять, что карантин – это стрессовая ситуация для всех. И надо стараться взаимно бережено относится друг к другу.
Сейчас не время выяснять отношения. Время их оберегать. Ставить ультиматумы, тем более такие (не носишь маску – уходи к маме) – не выход из ситуации. Карантин закончится, жизнь продолжится – и что вы будете делать?
Постарайтесь также задуматься о том, как и в какой форме вы доносили до мужа свои опасения насчет карантина? Не было ли это также сделано слишком резко, слушали ли вы его доводы, принимали ли во внимание его мнение? Вы же семья – это союз равных взрослых людей! Которые должны учиться договариваться, по-настоящему понимать друг друга, а не считать себя главным правым.
Конечно, Вы несете ответственность за ребенка, но муж несет ровно такую же ответственность! И имеет право ее реализовывать. Вы полагаете, что лучше быть дома. Муж считает иначе. Вы можете поделиться с ним своими мыслями и опасениями, но уважительно и спокойно и, если муж не примет Вашу точку зрения, отнестись к этому спокойно. Неважно, что говорит свекровь и что делают соседи. Не пытайтесь доказать всем свою правоту. Делайте то, что можете делать. Вы не можете повлиять ни на кого, кроме себя. Есть в головах многих людей и, увы, часто женщин, идея о том, что они точно знают, как надо, и могут влиять на других... Это большое заблуждение. Попробуйте поменять себя – и Вы увидите, что у Вас нет никакой возможности менять другого. Поэтому давайте сконцентрируемся на том, что реально в Ваших руках.
Я думаю, что самое важное сейчас – хранить мир в доме, чтобы жизнь не стала невыносимой, хранить свое здоровье и здоровье ребенка. Если вы боитесь навещать свекровь, еще раз мягко объясните членам своей семьи, почему Вы так поступаете. Скажите свекрови с любовью по телефону: "Мам (или по имени-отчеству), очень по Вам скучаем, понимаю, что Вы любите внука и хотите его видеть, но, простите, я очень боюсь, что он может заразиться. Или мы заразим вас, а вы в группе риска по возрасту. Поймите мой страх. Станет поспокойнее – мы сразу придем. А пока позвоним по скайпу или вот Вам фото через мессенджер".
С мужем – тоже самое. Чем лучше, спокойнее будет дома, тем скорее муж будет действовать не из чувства противоречия, чтобы Вы только перестали на него давить, а из собственного понимания ответственности за семью.
Мужа вызвали на работу. Что он должен был сделать? Отказаться? А на что вам жить? Многие вынуждены продолжать работать. Конечно, правильно при этом соблюдать правила безопасности. Помогите делами – купите, сшейте маску, дайте ее перед выходом. Но не говорите о ней постоянно.
Еще важно понять, что наши обиды и ненависть – они от страха и досады, что мы не можете все контролировать сами. Вы пишите: "Я знаю, что сейчас я вообще могу ситуацию ухудшить"... А вас тут как минимум двое в этой ситуации – Вы и муж, нельзя не учитывать ребенка и других родственников... А главное, всегда еще Господь есть. О том, что не в наших силах, надо просто молиться Богу!
Говорите с мужем спокойно и честно. Отпустите ситуацию во всем, что не касается непосредственно Ваших действий. Делайте свое – и молитесь Богу, чтобы Он все управил. Но без мысли, что Он сделает так, как Вам нужно, а с нормальным пониманием, что все остальное – вне границ Ваших возможностей. Это очень полезный навык, иначе Вы и себе жизни не дадите, подчинив всю жизнь стремлению проконтролировать весь мир, и мужу, и ребенку. Не надо, жизнь Вам дана не для этого, а для того, чтобы делать свое, радоваться любви с мужем, тому, что совершенно другой человек выбрал быть с Вами и Вам открывается, а Вы ему. Радоваться ребенку, который растет, радоваться солнцу, Вашему с мужем дому и тому, что у свекрови такой чудесный садик. Вдохните поглубже и в любой ситуации, когда снова захочется научить всех правильному поведению (даже если оно действительно правильное в условиях эпидемии), молитесь: "Господи, помилуй". Попробуйте прожить так хотя бы неделю или две. И увидите, что будет.
Советую также ознакомиться с советами психолога Екатерины Бурмистровой:
«Сейчас начинаются самые трудные дни» — 10 советов психолога, как пережить карантин в семье
Помоги Вам Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
