Вопрос читателя:
У моего мужа зависимость. От книжек. Раньше я думала, что книжки — это чудесно (не пьет же, не играет). А теперь я в ужасе. Это зависимость, которую муж не осознает. Он заканчивает читать одну книжку, тут же берет в руки другую. Читает за едой, в транспорте, перед сном, проснувшись, не помня, что есть другие дела и вообще что-то, кроме книг. Ну хорошо, я могу понять, когда одна книга такая интересная, что не оторваться (я сама люблю читать и много читаю). Я поначалу думала, что, мол, потерплю, пока дочитает. Но нет. Конца и края этому нет. И покупает бумажные, и шкафы пухнут, и он не видит ничего вокруг себя — ни домашних дел, ни моих просьб, ни семьи.
Раньше я как-то даже посмеивалась. А теперь раздражаюсь, у меня случаются приступы гнева. Я в отчаянии. Мне, если честно, хочется вырвать у него из рук книгу, драться, кричать. Может я докричусь? Мне хочется порвать эти его книжки и спросить, помнит ли он вообще, что мы существуем? Видит ли что-то, кроме того, что в книжке? Жизнь идет, дети растут… Я стала ненавидеть его книги. Меня это разрушает, но я ничего сделать не могу. Буду благодарна за любой совет, как мне утешить себя и подтолкнуть мужа к пониманию, что это ненормально.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
По большому счету, неважно, от чего у человека зависимость. Суть аддиктивного поведения всегда имеет конкретную функцию — уход от действительности. Зависимый человек может уходить в работу, в наркотики, в компьютерные игры. Ваш муж уходит в книги, в мир фантазий. На это у него наверняка есть свои причины. Просто так люди от реальности не сбегают. А так как у мужа зависимость, то вы, соответственно, находитесь в созависимых отношениях: ведь его состояние влияет на вас. И вы выстраиваете свое поведение в соответствие с ним.
Вы пишете, что вам хочется вырвать книгу из рук и кричать, потому что таким образом вы, возможно, докричитесь. В связи с чем возникает вопрос: вы до сих пор не пытались этого сделать? Если нет, то вы уже длительное время живете, подавляя собственный гнев. А это действительно вас разрушает. Попробуйте ответить себе на вопрос: что вам мешает попытаться докричаться до него?
Необходимо добавить, что пытаться выдернуть человека из зависимости в реальность и надеяться, что этого достаточно — неразумно. Если муж хочет избежать встречи с реальностью, он попросту найдет замену книгам.
Но тем не менее, прямо выразить свое недовольство, требования и раздражение — это может быть хорошим способом вывести мужа на контакт. И возможно, он даст вам понять, почему ему так необходимы книги.
Это не решение проблемы, но это даст вам возможность хотя бы встретиться и услышать друг друга. И вместе поискать выход из ситуации, который всех устроит. В любом случае, держать в себе чувства — это не выход. В конце концов, если два человека заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения, они могут преодолеть трудности.
В созависимых отношениях очень важно еще и сохранить себя. Вам не стоит все свои мысли и чувства сосредотачивать только на муже и его зависимости. Создайте себе комфортное психологическое пространство, в котором вы сможете отдыхать и восполнять свой ресурс. Займитесь хобби, разнообразьте свой досуг. Проблему, безусловно, стоит решать, но для этого вам нужны силы. И их не будет, если все свободное время вы будете сердиться, пытаясь оторвать мужа от очередной книги.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
