Вопрос читателя:
Здравствуйте, прошу молитв за сына 11-летнего. Разведена, двое деток, 11 и 8 лет. Бывший муж настраивает сына против меня и моей семьи, изолирует от общения со мной. По суду дети должны проживать со мной — а ребёнок с подачи папы убегает, ссылаясь на то, что мама заставляет делать уроки и не разрешает много играть в телефон. Бывший муж увез сына. Как быть? Стоит ли бороться за общение с сыном, если он отвергает любые попытки узнать, все ли с ним в порядке, оскорбляет, обзывает? Или «отпустить» и просто молиться о нем?
Татьяна
Ответ священника:
Дорогая Татьяна, помоги Вам Господь!
У Вас ситуация, которую по письму можно прокомментировать очень ограниченно, потому что у меня нет достаточной информации. Поэтому ниже я напишу в целом видение ситуации, а далее адресую Вас к личной беседе со священником и со специалистом по психологии, чтобы они задали Вам дополнительные вопросы, детально разобрали ситуацию и помогли наметить план действий.
Развод — это всегда травма и для бывших супругов, и для детей. Для взрослых исток травмы — это причина развода (например, измена, другое предательство, поведение, которое неприемлемо для отношений внутри семьи) и сам факт разрушения единства отношений. Бывает, что брак изначально неудачен — и тогда травмой является сам факт совместной жизни тех, кому не стоило бы быть вместе. Бывает, что сама причина брака далека от нормального фундамента отношений — страх (например, страх одиночества), расчет (поиск финансовой стабильности, жилья, карьерных выгод), стремление убежать из родительского дома. Отношения предполагают все же прежде всего стремление быть с другим человеком, чувства к нему, уважение. Если этого нет, сам брак может стать травмой, потому что человеку станет казаться, что он платит собой, в то время как, в общем, в норме платить собой не нужно.
Для детей развод родителей травматичен, потому что в картине мира ребенка папа и мама — это одно целое. Когда оно разрушено — это катастрофа, травма.
Травмы, как известно, все люди переживают по-разному. И в случае развода от обоих родителей требуется достаточно любви и деликатности в отношении детей, чтобы, перестав быть супругами, остаться любящими и заботливыми родителями, так чтобы дети росли с пониманием, что поддержка в лице семьи — обоих родителей! — у них есть.
Нередко это не получается, потому что взрослые между собой не могут цивилизованно пережить развод и договориться о принципах воспитания детей и заботы о детях — и материальной, и моральной, сердечной. Не пережитые обиды друг на друга руководят взрослыми — и они могут, даже неосознанно, начинать через детей вымещать эти обиды на другого. Примеры таких манипуляций: «Ты такой же, как твой отец — ленивый и безответственный». «А мама не разрешает тебе играть в телефон? А я не как мама, со мной можно». «Папа снова отказался идти с тобой в парк? Ничего, я схожу, мама всегда с тобой и любит тебя, в отличие от….» и так далее. Взаимодействие после развода — это отдельная большая тема, с которой нужно разбираться.
В Вашем случае я вижу (помимо обращения к специалистам) следующие варианты.
Во-первых, Вам самой нужно начинать молиться о себе, об обоих детях, о бывшем муже, и просить Бога выправить сложившуюся ситуацию и дать всем участникам, особенно взрослым, мудрости и сердечных сил, чтобы уладить все максимально правильно, эффективно и с пользой для всех.
Дальше Вам нужно, чтобы были внутренние силы, молиться утренними и вечерними молитвами (они есть в сети или можно купить тексты, есть в любом молитвослове), не реже раза в месяц исповедоваться и причащаться. Сразу эффекта не ждите, но начните налаживать Вашу духовную жизнь — и постепенно Вы станете внутренне спокойнее, крепче. От исповеди к исповеди Вы станете учиться анализировать себя, свои поступки и, с Божией помощью, принимать верные решения.
В критической ситуации первое, что надо делать — научиться молиться, хотя бы кратко своими словами: «Господи, мне сложно, помоги!» — и потом уже действовать.
Следующее: я бы посоветовал, раз сын так настроен, спокойно и нейтрально написать бывшему мужу и спросить, как сын. Муж может написать в ответ как угодно — тут будьте готовы — но Вам главное получить информацию. Если с сыном все в порядке, возможно, стоит и Вам успокоиться. В конце концов, сын не у чужого человека, а у родного отца. Я понимаю, что суд присудил детей Вам, но тут важно, почему он так сделал. Если пребывание с отцом представляет для ребенка реальную опасность — тогда нужно обращаться в органы и ребенка возвращать Вам. Если опасности нет, то есть отец не алкоголик, не зависимый от других веществ, не занимается криминалом и т.п., возможно, есть вариант, при котором сын будет жить с ним.
В это случае Вам нужно постараться сделать две вещи: обговорить с бывшим мужем условия проживания старшего у него, условия заботы о младшем, который остался с Вами, и принципы воспитания ребенка. Судя по письму, много в чем вы с мужчиной тут не сойдетесь, но определите для себя хотя бы 5 — 7 основных принципов, которым вы оба будете следовать: отец — постоянно занимаясь сыном, Вы — в те дни, когда будете с ребенком встречаться. Если самим сложно — может быть, стоит такие переговоры вести вместе со специалистом.
Что касается сына, в целом, у него уже вполне может быть начало пубертата, а это период сложный. У нас есть много материалов о подростках, посмотрите их:
Психолог о подростках
Подросток ничего не хочет. В чем причина и что делать?
Как выжить, если в доме подросток?
5 вещей, которые нужны от вас подростку
Подросток не хочет идти в школу. Советы психолога
Подросток не хочет учиться
Нежелание учиться у подростка. Советы психолога
Что делать, если подросток не хочет учиться?
Подростковый кризис
Переходный возраст: спасайся, кто может!
Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах
Дальше нужно эти материалы применить к Вашей ситуации и выработать тактику общения со старшим сыном (и потом заодно и с младшим).
Что касается борьбы… Если сын в безопасности, я не вижу причин Вам навязывать практически подростку свое общение. У взрослой женщины, матери должно быть в том числе и чувство собственного достоинства. Не хочет общаться — не надо. Вопросы о том, все ли в порядке, к его отцу. Сыну можете дежурно и кратко, без лишних сантиментов, смайлов и так далее писать раз в неделю: «Привет! Как ты?». Ответит что-то вроде: «Ок», «Норм» и так далее — поставьте утверждающий смайл и не пишите больше ничего до следующего раза. Если сын вдруг пришлет Вам какое-то свое фото, видео и так далее — отреагируйте кратко и позитивно: «Здорово!», «Молодец!», «Рада, что тебе так интересно». Если пришлет фото с какого-то инцидента, реагируйте соответственно: «Как ты? Нужна моя помощь? Хочешь, приеду?» и так далее. Если он вдруг напишет, что скучает, пишите честно: «Я тоже, милый. Ты всегда можешь мне позвонить, буду рада». Разумеется, если будет какой-то праздник — например, Ваш день рождения, день рождения младшего и так далее, в смс пригласите сына приехать: «Привет, такого-то числа отмечаем такой-то праздник. Приглашаю приехать, будет то-то и то-то, всегда ждем». То есть сын должен уяснить две вещи: никто ему не навязывается, его любят, ему рады.
Думаю, какое-то время такого общения очень здорово и Вам самой силы сбережет и Вы пока сможете разобраться, как быть дальше.
Очень важно, чтобы воспитание детей шло отдельно от конфликта с бывшим мужем. Вы не должны никому доказывать, что Вы лучше, чем бывший муж, справляетесь с воспитанием и т.п. В любом воспитании все равно будут сильные и слабые стороны, пробелы: у отца одни, у Вас другие. Главное, чтобы в итоге вырос человек, способный уверенно стоять на ногах в этой жизни — и морально, и материально (то есть способный себя прокормить) и достаточно независимый от всяких посторонних влияний.
И для моральной стороны воспитания очень важно, чтобы сын выбрал для себя правильный пример, ориентир. Им можете быть Вы, может быть отец, тренер в секции и т.п. — не важно! Ваша задача — чтобы у сына такой ориентир был, и даже если это не Вы, но ориентир, что называется, «рабочий», можно считать, что воспитанием Вы занимаетесь успешно. Если Вы видите, что сын растет честным, справедливым, достаточно критичным, добрым и т.п. человеком, ни в коем случае не ревнуйте его, а радуйтесь и хвалите, что он выбрал правильный авторитет. Если в ориентире что-то будет настораживать — вот тут нужно будет думать, и желательно вместе с отцом ребенка.
Дальше — молитесь и продумывайте конкретику воспитания с мужем и специалистами.
Бог в помощь, дорогая!
