(25 голосов, средняя: 4,80 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Вырастила и выучила сына сама, для этого пришлось бросить родной город, переехать в Москву. Раньше сын со мной ходил в храм, читал молитвы по выходным.
Сын на регистрацию брака никого не пригласил, даже свидетелей. Для него это первый брак, для будущей невестки - второй. Сын материально хорошо обеспечен, его избранница тоже. Видела будущую невестку мельком, подарила подарки. Она приняла. Номера телефона ее и ее семьи не знаю. Звонит только сын, и то когда ее нет дома.
Вопрос, могу ли я приехать к ним на регистрацию без приглашения? Не обвинит ли невестка? Вдруг они поссорятся из-за меня? Они после росписи хотят уехать на 3 дня. Мне обидно, что даже благословения не просят, хотя я сама вышила ему икону Спасителя к венчанию.
Они живут в Питере, я в Москве.
Благословите, батюшка, как поступить? Из-за этого расстроилась, лежала в больнице неделю. Сын сказал: "Ты просто так воспринимаешь наше решение".
Я считаю, что меня лишили возможности даже увидеть бракосочетание любимого единственного сына, не то что участвовать.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да, сложная ситуация... Я думаю, если сын и его невеста решили никого на свадьбу не звать, это их право. Вы не знаете, почему они так решили, но это их решение, и его нужно уважать. О сыне и его будущей жене Вы, конечно же, можете помолиться и, думаю, Вы можете сыну сказать о том, что Вам очень грустно, что Вы не сможете быть на регистрации его брака. Вы можете ему сказать о своих чувствах и спросить, почему они решили не звать гостей. Думаю, такое прояснение ситуации Вам как-то поможет понять, почему ситуация сложилась именно таким образом. Может быть, у молодых какие-то сложности, так вот трудно сказать. Но то, что Вам обидно, я очень понимаю! Но думаю, что, если поедете без приглашения, это может стать причиной конфликта. Думаю, что конфликт не нужен и Вам самой тоже, верно же?
Я отметил, что Вы особо выделяете мнение невестки: она приняла подарки, она может обвинить. Но, простите, подарки от матери будущего мужа - это очень ценная вещь сама по себе, почему вообще мысль о том, что девушка может их не принять? Насчет свадьбы я тоже не понял, почему речь о невестке. Может быть, важнее, что думает по этому поводу сам сын и почему он решил делать свою свадьбу такой закрытой и камерной?
Это все чисто психологические моменты, мне кажется, и, может быть, Вам станет немного понятнее вся ситуация отношений с сыном, если Вы поговорите об этом с психологом? Я так понимаю, что в воспитании сына у Вас было много трудностей. Вы много сделали для того, чтобы вырастить достойного сына и, кажется, у Вас получилось дать ему образование и жизненные навыки, которые позволяют ему сейчас хорошо жить. И слава Богу, Вы молодец! Но остались какие-то серьезные проблемы в отношениях с сыном. Возможно, Вы переживаете, что у сына оказались другие интересы, что нет теплого общения, что он недостаточно оценил то, что Вы для него сделали... Вот это все Вам и нужно проговорить с психологом и понять, чтобы в дальнейшем у Вас с сыном были хорошие ровные отношения двух взрослых людей, а Вы бы не были в позиции то с обидой, что он не ценит, то в позиции "хоть бы одним глазком посмотреть на семью сына". Должны быть ровные отношения, спокойные, со взаимным уважением.
Думаю, если сейчас Вы все это проговорите со специалистом и поймете, очень Вам самой поможет немного успокоиться о понять, как действовать дальше. Вам же еще с невесткой общаться, внуков растить... Надо, в общем, как-то понять себя, хорошо?
А что касается свадьбы... да жаль, конечно, что так вышло. Но, думаю, не быть на регистрации в ЗАГСе - это не такая большая беда, если потом выстроятся хорошие отношения, с правильным пониманием всего. Не расстраивайтесь. Все совершают ошибки, может быть, и сын Ваш тоже. А может быть, у его невесты какие-то свои резоны и он ее уважает как будущую жену. Мы не знаем. Но цель сейчас - чтобы отношения были хорошие и Вы бы вели себя с достоинством.
И еще, пожалуйста, постарайтесь удержаться от всякого соперничества с невесткой и противопоставления ее себе, хорошо? Даже в мыслях. Да, она была замужем, да, возможно, Вы хотели для сына другую жену, да, возможно, грустно, что сын уехал и теперь у Вас с ним не такая тесная связь... Но дети вырастают и строят свои семьи, это нормально! И все правильно получается пока, и значит, Вы все правильно сделали в плане воспитания. Какие-то другие моменты Вы поймете и осознаете. А сейчас не грустите, не чувствуйте, что у Вас что-то отняли. В общем, свадьба - это событие молодых, и пусть будет так, как они хотят. В будущем они оценят, как оно было на самом деле.
Храни Господь!
Дорогая автор. Сочувствую, что у Вас в жизни сложилась такая ситуация. Вы даже с невесткой едва знакомы... Это всё о многом говорит. И печально, что сын так с Вами общается... Молитесь за него. Материнская молитва очень сильная. Со дна моря достанет. Хотелось бы Вам ещё сказать: Вы не задумывались ли о том, чтобы подарить семью, какому-нибудь ребёнку из детского дома? Не малышу, постарше. С малышом Вам сейчас будет сложно, да и возраст. Я знаю лично, некоторых женщин, которые вырастив своего ребёнка, поставив его на ноги, брали ребёнка, лишённого материнского тепла. И были счастливы. Но для этого, надо хорошо подготовиться. Много читать о приёмном родительстве, посмотреть видеоролики о приёмных семьях ( они есть в фонде "Измени одну жизнь" и на телеканале Спас, ссылки я Вам оставлю). Так же закончить Школу приёмных родителей. И конечно, взять благословение у своего духовника, в первую очередь. Может быть всё не просто так? И это Ваш путь?
Ссылки: https://www.youtube.com/watch?v=75HkgEZq14U
https://www.youtube.com/watch?v=SVs7fheWM-k
Слушайте, дорогие мамы, ничего нет на свете страшнее для семьи, если кто со стороны в нее лезет. Сын видимо хорошо понимает, что Вы не сможете не лезть. Думаю почти всем пришлось ставить родителей на место. Новая семья - новый мир, никакие даже мысли из прежних семей не нужны. Пусть сами развиваются, ошибаются, радуются и спасаются. Родительское благословение нужно тогда, когда родители в состоянии его дать в том смысле, что через них Господь благословит. Этого родителям еще достичь нужно, а многие и не стремятся. Поменьше доверяйте своим разболтанным чувствам и думайте о том, как выглядит ситуация, что именно неприятно и т.п. - это тупик души. Радуйтесь, что решили зарегистрировать брак, молитесь, чтобы венчались и сохранили благодать. Живите наконец своей жизнью и Господь узрит!
А мне эта ситуация совсем не нравится. Одно дело, если бы невестка попыталась познакомиться, пообщаться, ну не получилось - бывает. А здесь ситуация. что невестка и не пытается общаться. пытается сама свекровь - и ей делают одолжение. что приняли подарки. Об ответных подарках речи не идет вообще. И сын находится полностью под влиянием будущей жены. Возможна ситуация. когда женщина действительно останется совсем одна, к этому нужно готовиться. Особенно впечатлила меня фраза: "Из-за этого расстроилась, лежала в больнице неделю. Сын сказал: "Ты просто так воспринимаешь наше решение". Вот так вот - ну болела неделю в больнице - подумаешь, сама виновата.
В нашем динамичном ритме жизни, наверное, будет не совсем правильно от всех и вся требовать соблюдения традиций. Современная молодёжь более практична; и даже хорошо, что пара решила провести торжество экономно и с наименьшими затратами. А повода пообщаться в тёплой и дружной компании своих детей и новых родственников будет ещё предостаточно. Не стоит отпускать сына в новую жизнь, держа обиды.
Автору письма - добрых посиделок и объятий с детьми!
Я на свадьбу к дочери сама идти не хотела, потому что она истрепала все нервы еще до свадьбы, де, ты не рада нашему союзу! А я действительно не рада. Не надо вам туда идти, или пойти, но не подходить близко, посмотреть из далека. Дешевле выйдет, не надо подарков.
Это сильнейшая рана, нанесенная любящему материнскому сердцу сыновьей рукой, тут и говорить нечего, но... зачем же так настырничать, играя с мыслями "а я вот возьму да и заявлюсь к вам незванная"? Причина для такого поступка сына, известная не только ему, но и матери, безусловно есть. О характере будущей супруги автор не сказала ни слова, зато точно знает количество предыдущих браков. А может именно поэтому молодожены хотят держать родню на дистанции? Чтоб не чесали языками и не топтались бы в их личной жизни грязными ботинками, тем более что у будущей супруги и опыт уже имеется. Отрицательный. Принять их желание. Простить от всего сердца кровинушку, как и полагается любящему сердцу матери.
Ничего ужасного и критичного тут нет. Автор себя больше накручивает. Сын и невестка хотят провести этот день вдвоем и это их право, смиритесь. На регистрацию без приглашения приезжать не стоит - испортите и отношения, и праздник молодоженам.
Дорогая читательница, имени которой не знаю! Как бы мне хотелось по-человечески поддержать Вас в эту трудную для Вас минуту! Хотя бы просто крепко-крепко пожать руку, а если бы позволили - обнять. Вам сейчас плохо на душе, я хотела бы помочь... Но дело осложняется тем, что я отчентливо вижу: у трудностей Ваших есть причина и есть повод. Внешний. Причина глубже: Вы переживаете отдаление сына от себя. Вот тут мне жаль Вас особенно, эту боль тяжело перенести. А повод - он внешний, более легковесный: свадьба... ну, регистрация. Знали бы Вы, как я ненавижу свадьбы! На собственную мою регистрацию никто не был зван, потому что никто об этом вообще не знал. Поймите, есть такая категория людей, особенно - женщин, которым наплевать на подвенечный наряд и марш Мендельсона, - у них иные приоритеты. Вашему сыну "повезло" встретить такую. И, занятый своей любовью, он не нашел времени для того, чтобы поговорить с Вами по душам, разъяснить, что происходит. Но ничего же страшного, непоправимого, не произошло! Ваш сын остался Вашим сыном, только он теперь - слава Богу! - женат, и у Вас, в общем-то, уже теперь двое детей. Не берите в голову эту регитрацию! Это всего лишь подписание документа... ну, как если бы Вы в ПФР пошли продлевать карточку на проезд. Правда! А о.Андрей, как всегда, все говорит по делу. Это я экстремистка по натуре, а он - взвешенный и мудрый человек. Не печальтесь, - и уж ни в коем случае не стоит являться без приглашения. Пройдет время, Вы сами поймете, что тут даже грустить не из-за чего! С Богом! Жму руку и желаю - радости душевной!
А разве не правильно было бы(?) привести пример для сына о том, хотел бы он в будущем, вложив свою любовь и заботу в своё чадо(на ноги поставив...) не получить приглашение на регистрацию брака. Праздновать молодые действительно могут захотеть, как им хочется. Но, не позвать на торжественную регистрацию... разве это достойно в отношении родителей? Ладно, когда родителей пригласили, а родители дома благославили(пусть даже по светски и житейски, но честь по чести) и не присоединились к мероприятию и молодёжной компании. Такая вот теперь новомодность в чести? Одно дело- утешить женщину в её огорчении. Другое дело-сказать честно,без осуждения(в сердце) сына конечно,но... сын принял ошибочное решение, надо молиться, чтобы понял это и в дальнейшем сгладил материнское огорчение поговорив с матерью и своим тёплым отношением.
Почему же подобное решение молодых церковью не считается ошибочным? Это что, такая непосильная ноша для взрослых детей пригласить на регистрацию брака родителей?(Если родители сами могут и хотели бы присутствовать? Или... подтекст, что родитель может сам плох, заслужил такое отношение? Ой ли... ,если так? ) Такие вот вопросы навеяло от объяснения батюшки.
Это нормально и вам нечего обижаться, они хотят провести этот день только вдвоем, это их день, рождение их семьи. Мы с мужем так же сделали.