Вопрос читателя:
Ребенок три года каждое утро устраивает истерику при походе в сад, бьет маму, отец выходит из себя, может выпороть по попе его или отвесить подзатыльник. Стараюсь донести до мужа, что это не метод, он считает, что я недостаточно строга. Как быть? Стоит ли наказывать ребенка и как? Каждый день это все переживать просто невыносимо.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Три года — это очень интересный возраст ребенка. Он уже научился ходить, говорить, но ему этого мало. Он хочет еще большей самостоятельности. В три года он обнаруживает, что он имеет свое «я», которое отделяет и отличает его от всех остальных. Он пока не умеет пользоваться этим открытием, но ему очень хочется овладеть этим самым «я».
Кризис трех лет так и называется — «я сам». Он длится в период с трех до четырех лет, и это необходимый этап взросления ребенка. Понятное дело, что о самостоятельности в этом возрасте говорить еще не приходится, но желание быть автономным настолько сильно, что ребенок готов отстаивать его с криками, слезами и кулаками.
Если его жестко одергивать, бить, наказывать, то получится следующая картина. Ребенок чувствует потребность в самостоятельности и инициативности, пытается ее проявлять, а на него за это орут и дают подзатыльники. Потому что родителям такое поведение ребенка крайне неудобно. Он понимает, что выражать себя — опасно и наказуемо, а сам он плохой. А иначе почему его бьет папа? Критическое мышление у него сформируется где-то к семи годам, а до тех пор он не может провести сложных причинно-следственных связей, которые руководят папиной рукой. К слову, папа тоже далеко не всегда их может отследить.
Этот период безусловно очень сложный для родителей. Ведь им необходимо принимать, что их ребенок растет и начинает заявлять о себе. Он больше не объект заботы и прочих родительских манипуляций, а хоть и маленький, но субъект своей жизни. Вовремя понять и принять это — задача не из простых. Для того чтобы помочь ребенку пройти этот кризис с минимальными психологическими потерями, важно давать ему свободу в той мере, в которой он способен ей пользоваться. Можно предлагать ему самостоятельно одеваться, самостоятельно открывать дверь и т. д. Там, где он не справится, предлагать помощь. В общем, выстраивать баланс между свободой и поддержкой, который является основой любого воспитания. Возможно, если ребенок увидит, что с ним считаются, его «маленькую взрослость» уважают, то причин для истерик станет меньше. Ведь он будет не просто ребенком, с которым против его воли что-то делают, а человеком со своей ограниченной, но свободой.
Физически наказывать ребенка нельзя ни в коем случае. Это аксиома, которую следует запомнить каждому родителю. Любое применение силы к ребенку — это признак несостоятельности родителя, которую он вымещает в виде злобы на свое чадо. Свое бессилие и беспомощность надо уметь принимать, а не скрывать его за якобы оправданной агрессией. Потому что ребенок в этом возрасте не поймет глубины урока, который скрыт в подзатыльнике. А вот эмоциональная память это сохранит и может сыграть злую шутку в будущем, лишив отца доверия собственного ребенка.
Наказывать ребенка, безусловно, можно. Ведь это один из способов очертить границы дозволенного, т. е. той свободы, которую ребенку предоставляют родители. Но наказание должно быть осмысленным, оправданным и психологически безопасным. Ребенок должен даже в моменты наказания слышать, что родители любят его. Наказание лишением любви — одно из самых опасных для психики ребенка. Урок он, может, и вынесет, а вот близость с родителями может потерять.
Понятно, что выносить такое каждый день сложно. Для этого взрослые и нужны друг другу. Чтобы поддерживать, подменять друг друга, выражать свою злость и недовольство между собой. Потому что взрослые могут все это вынести и понять. А ребенку это в большинстве случаев только вредит.
Кризис «я сам» необходимо пережить и переждать. И желательно, не навредить за это время ни ребенку, ни себе самому.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
