Вопрос читателя:
Мой сын собирается жениться. Ему 24 года, недавно закончил университет, ищет работу. Я искренне считаю, что ему рано жениться. Он пока еще не самостоятелен финансово, он живет с нами и собирается продолжать жить вместе с нами. Говорит, что «как найду хорошую работу — снимем квартиру». Меня все это очень смущает.
С одной стороны, хорошо, что он хочет жениться — не сожительствовать, а вступить в брак, венчаться. С другой — ну дети же совсем, его избраннице 22 года, она еще студентка.
Ну и, наверное, главное. Мы вместе с мужем всегда говорили, что дети с нами жить не будут. Мы испытали на себе, что такое, будучи молодыми, жить с родителями, не быть хозяевами собственной кухни, вечно быть виноватыми за что-то и не иметь возможности и права что-то решать или менять в том месте, где ты живешь. И вот теперь не знаем, что нам делать. Поставить условие? Хотите жениться — снимите квартиру? Самим снять им квартиру (хотя это сложный для нас по финансам вариант)? Уговорить их подождать? Хочется поступить мудро, не поссорить детей, не испортить отношения с ними, но и не переворачивать нашу жизнь с ног на голову. Будем благодарны за совет.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
На мой взгляд, главная проблема здесь в том, как вы воспринимаете своего сына: как ребенка или как взрослого.
Потому что если он еще ребенок, то для него нормально жить с вами под одной крышей и не зарабатывать себе на жизнь. Но тогда и жениться ему рано, потому что брак — это союз, в который должны вступать взрослые люди. Кроме того, если ваш сын еще совсем ребенок, то получается, что ему и работать еще рано, так что ставить ему условие оплачивать квартиру самостоятельно несколько противоречиво.
У меня возникло ощущение, что вы не до конца разобрались, как же к нему относиться. С одной стороны, вы называете сына и его избранницу «совсем детьми». Но в то же время не против, чтобы они вступили в брак. На мой взгляд, это существенное противоречие, в основе которого может лежать неосознанное желание, чтобы сын не взрослел. Ведь иначе он уедет и будет жить своей жизнью, а для родителей это всегда кризисный момент, как бы им ни казалось, что они к этому готовы. Особенно, если есть потребность в сохранении отношений «родитель — ребенок».
Для принятия мудрого решения важно определиться, кто же ваш сын сейчас: несамостоятельный ребенок или уже относительно взрослый молодой человек.
Если ребенок, то давать добро на то, чтобы он женился и жил за ваш счет в вашем доме, — это неконструктивно, на мой взгляд. Дети не должны жениться, они должны жить с родителями и заниматься детскими делами. И ваш вариант «уговорить подождать» относится как раз к ребенку, неспособному взвешенно принять важное решение.
Если же ваш сын готов принять такое взрослое решение, как вступление в брак, то ему придется принять и другие атрибуты взрослости: работу, съем жилья, решение возникающих проблем и многое другое. Потому что семейная жизнь — это не только про взаимную любовь, но и про большую ответственность, нести которую под силу только взрослому человеку.
Понятно, что родители могут помогать своему взрослому сыну и финансово, и эмоционально, и советом, и делом. Но помощь всегда подразумевает, что человек что-то делает сам и нуждается в поддержке. А если вы полностью спонсируете его жизнь, а он собирается жениться и жить в вашем доме, то это уже не помощь. В данном случае поддержкой может быть оплачивать часть аренды жилья, к примеру. Это даст возможность сыну учиться жить отдельно и быть взрослым, и в то же время немного снизить финансовую нагрузку. Ведь зарабатывать сразу много и стабильно получается далеко не у всех.
Кроме того, у вас с мужем есть и свои потребности. И делить жилье с молодоженами — это то еще испытание не только для них, но и для вас. На мой взгляд, вы, как взрослые люди, в полном праве ставить условия другим взрослым людям — сыну и его девушке. Потому как речь тут не только про их семейное счастье, но и про ваше. И их брак должен осуществляться не за счет вашего брака.
Вообще, любовь к детям ведь заключается не в том, чтобы все им давать и ни в чем не отказывать. Любящий родитель хочет, чтобы его ребенок стал взрослым и самостоятельным, потому что желает ему добра. А гиперопека и потакательство — это не про любовь, а про собственные интересы родителя. Отказ сыну в том, чтобы они жили вместе с вами, вовсе не обязательно означает порчу с ним отношений. Ведь этот вариант неконструктивный, неудобный и вредный для всех членов вашей семьи. Для вас с мужем это означает прибавление в семью еще одного ребенка, помимо сына, которого надо кормить и обслуживать. А для молодоженов — постоянное присутствие родителей, которые будут мешать уединяться, налаживать быт и учиться быть взрослыми людьми.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
