Вопрос психологу:
Добрый вечер. Благодарю за возможность получить обратную связь.
Прошу совет, как общаться с сыном 12 лет в сложившейся ситуации. Ситуация следующая: мы с мужем в состоянии развода. Переехала с детьми в отдельную квартиру. Девочки 18 и 16 лет с папой не общаются. Сын «спасает» папу, поддерживает его и практически большую часть времени живёт с ним. С сестрами перестал общаться, считает, что они обижают папу нежеланием с ним общаться. За последний месяц изменил отношение и ко мне. Перестал называть меня мамой. Разговаривает резко, дерзко в приказном тоне: приготовь, сделай, пришли и т. д. Стал копировать выражения, тон речи и даже ухмылки отца. Думаю, что бывший муж плохо говорит обо мне при ребенке. Я расстроена и дезориентирована, не могу понять, как настроить общение с сыном. Хотя ещё пару месяцев назад у нас были очень тесные и дружеские отношения.
Заранее благодарю Вас!
Ответ психолога:
психолог
В вашем письме слышно много боли и растерянности. Когда отношения с ребенком меняются так резко, особенно после долгих лет близости, это действительно переживается как потеря. Но все же важно попробовать посмотреть на происходящее чуть шире, не только как на ухудшение отношений между вами и сыном, а как на изменение всей семейной динамики после развода.
Похоже, что сейчас семья как будто разделилась на две части. Девочки, судя по вашему описанию, заняли сторону, которая ближе к вам, а сын, наоборот, эмоционально присоединился к отцу. Для ребенка его возраста это довольно типичная реакция. Он видит, что отец остался один, что сестры с ним не общаются, семья распалась, и внутри него может подниматься чувство жалости, желание поддержать, защитить. Это не обязательно означает, что он стал хуже относиться к вам или что вы для него перестали быть важным человеком. Скорее он пытается справиться с ситуацией так, как может, и восстановить для себя какой-то баланс.
То, что со стороны выглядит агрессией, внутри может быть совсем другим чувством
Иногда в таких ситуациях дети начинают говорить резче, копировать манеру речи одного из родителей, даже демонстративно отдаляться. Со стороны это выглядит как агрессия или предательство, но внутри часто стоит совсем другое чувство. А именно ― лояльность к тому, кто кажется более уязвимым. Особенно это бывает у мальчиков, когда они начинают сильнее отождествляться с отцом.
Есть еще один момент, который очень важно понимать. Развод ― это в первую очередь про отношения между мужем и женой. Вы перестаете быть супругами, но для детей вы оба всё равно остаетесь родителями. Папа у сына один и на всю жизнь, как и мама. Когда ребенок чувствует, что одного из родителей как будто вычеркнули или к нему относятся как к чужому, он может начать защищать его еще сильнее. И чем больше в семье ощущается эта скрытая «война», тем сильнее ребенку кажется, что ему нужно выбрать сторону.
Дайте ребенку почувствовать, что ему не нужно выбирать между родителями
Поэтому сейчас важной частью восстановления отношений с сыном может стать не попытка переубедить его или вернуть все как было, а постепенное изменение атмосферы вокруг темы отца. Ребенку важно почувствовать, что ему не нужно выбирать между родителями. Что он может любить папу, поддерживать его, проводить с ним время. И при этом оставаться вашим сыном.
Иногда помогает спокойно и без упреков просто сказать ребенку, что вы видите, как ему сейчас важно быть рядом с папой, что вы понимаете его переживания и не собираетесь заставлять его выбирать. Такие слова для ребенка могут стать большим облегчением, даже если он сначала не покажет этого.
Не закрепляйте атмосферу бойкота и противопоставления в семье
Еще один шаг, который может оказаться полезным ― это попробовать аккуратно поговорить с дочерьми. Не с целью заставить их общаться с отцом, если у них есть своя боль, а скорее, чтобы в семье не закреплялась атмосфера бойкота и противопоставления. Когда дети оказываются по разные стороны конфликта родителей, это очень сильно разрушает их отношения друг с другом.
В отношении общения с сыном сейчас лучше немного снизить давление и ожидание прежней близости. Если пытаться срочно «вернуть все назад», он может только сильнее отдаляться. Вместо этого важно постепенно возвращать ощущение спокойного контакта. Например, отвечать на его резкость без ответной агрессии, не втягиваться в борьбу за власть, но при этом мягко обозначать границы.
Также очень важно своим поведением показывать, что отец не вычеркнут из жизни семьи, даже если между вами как супругами все очень сложно. Не нужно его оправдывать или идеализировать, но важно, чтобы в вашем тоне не звучало обесценивания. Для ребенка это сигнал безопасности. Тогда ему не нужно защищать папу от мамы.
Не воспринимайте происходящее как окончательный разрыв
И не стоит воспринимать происходящее как окончательный разрыв. Сын сейчас переживает очень сложный внутренний конфликт. Он любит вас, любит отца, видит, что семья изменилась, и пытается как-то в этом разобраться. Иногда дети в таких ситуациях на время уходят ближе к одному родителю, а потом постепенно возвращают отношения и с другим.
Ваше спокойствие, уважение к его чувствам и отказ втягивать его во взрослый конфликт со временем могут сыграть гораздо большую роль, чем любые попытки доказать ему, кто прав. И очень часто именно такая позиция родителей постепенно возвращает ребенка обратно в более теплый контакт.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
