Считаю, что сноха виновата в смерти брата. Как быть? – Православный журнал «Фома»
Считаю, что сноха виновата в смерти брата. Как быть?

Фото автора Tim Mossholder: Pexels

Считаю, что сноха виновата в смерти брата. Как быть?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка.

Мы живём в селе, а брат похоронен в городе. Сноха не захотела тратиться на перевоз тела туда, где родился. Для нас это особенно тяжело. А перезахоронить не можем. Дорого. Ему всего 45 было. Инфаркт. И хоть грех так думать, но для нас в его смерти виновата сноха, которая не вызвала скорую помощь. И на дочь его обида в душе. Не подошла к гробу, не попрощалась, ни слезинки не было. Боюсь, говорит, подходить (в 17-то лет).

Можно было бы понять, если бы отец он был плохой, так нет, всё для семьи, на износ работал, любил очень дочь. Даже неродная старшая дочь горевала по нём, А родная вот так с ним... Я молитвы за него каждый день говорю.

Простите, что жалуюсь, просто поговорить не с кем. Маме и без меня тяжело. А я всё не могу поверить, что брата нет, жду, вдруг позвонит... 40 дней еще не прошло.

Наталья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Мои соболезнования! Дорогая Наталья, 40 дней — это очень малый срок, чтобы привыкнуть к тому, что близкого человека нет в живых. Год — это минимальный срок, чтобы как-то научиться жить в новой реальности. И то, что Вам кажется, что брат позвонит — это очень естественно и нормально, потому что Вы скучаете по нему. Очень по-простому, по-человечески скучаете по родному человеку, и это правильно и хорошо. Но Вы знайте, что человек живет вечно. Тело умерло, а душа живет в Вечности. Ваши молитвы — это то, что помогает ей, поддерживает, что дает возможность как-то справиться с последствиями греховной жизни. Часто поминки воспринимают прежде всего как еду, но на самом деле главное — это молитвы, а еда никакого сакрального значения не имеет, это просто обед, чтобы подкрепить тех, кто собрался помолиться о душе усопшего (см. Поминки: нужна ли покойнику еда?).

Есть добрый обычай посещать могилы умерших, ухаживать за ними — это отдавать дань памяти наших близких. Но эти посещения, опять же, не имеют мистического смысла, а молиться о покойном можно в любом месте.

Сноха — это же жена брата? Жена имеет право хоронить мужа там, где считает нужным. Ей же тоже надо навещать его могилку, ей, детям... Я понимаю, что и Вам бы очень хотелось, но тут надо принять это: супруги — самые близкие на земле люди.

А теперь переходим к Вашим чувствам по отношению к семье покойного. Я вижу, что Вы себя и их противопоставляете. В общем, это неправильно: Ваш брат женился на этой женщине, жил с ней, у них есть ребенок и он принял, как я понял, дочь снохи от другого брака. Брат много работал, старался, чтобы его семье было хорошо. Я понимаю, что они Вам не родня по крови, но, в общем, вы все члены одной большой семьи и дочери брата — это Ваши племянницы. Разделение и конфронтация даже на уровне мыслей — это не очень хорошо и полезно. Вы семья и вас всех постигло общее горе — смерть любимого человека — брата и мужа.

Когда с человеком случается что-то непредвиденное, окружающие ведут себя очень по-разному, в том числе из-за стресса. И ни один человек не может точно сказать, как он себя будет вести в стрессовой ситуации, ни один! Бывает, человек все знает и понимает и даже может оказать первую помощь — но вот человеку рядом с ним становится плохо — и его словно парализует. А еще бывает, что только семья знает, что, например, мужчина не любит вызывать скорую помощь. Ему плохо — а он категорически против этого, и бывает так против, что и не вызовешь. А еще бывает, что человек не понимает, что близкому по-серьезному плохо. И еще может быть, что просто не успеешь вызвать врача или врач точно не поможет, и тогда самое лучшее — не суетиться с телефоном, а побыть последние мгновения жизни рядом с самим человеком. И еще помните, что Бог забирает человека тогда, когда это для человека лучше всего. И если так случилось, что брату было суждено уйти из этой жизни, то дело тут не в снохе и ни в ком бы то ни было из людей, а в том, что просто пришло время. Даже в 45 лет. Вы это все как-то обдумайте и подумайте о том, что не факт, что Вы бы смогли спасти брата. Случилось так, как случилось, и Господь это допустил. Значит, так хорошо, хотя сейчас и больно. И очень важно снять это противопоставление в восприятии снохи и ее детей, очень важно! Я понимаю, что сложно, но это камень на Вашей душе, и пусть \тот камень будет уничтожен и Вас не тяготит.

Теперь о племяннице. Это мои предположения, но, возможно, у Вас есть какая-то ревность к жене и детям брата. Вы подумайте, такое бывает и подобные вещи стоит обсудить с психологом. Порой бывает сложно разобраться, что у тебя самого внутри, и неплохо прибегнуть к помощи специалиста, чтобы то, с чем сам не можешь разобраться, не отравляло жизнь. Ладно?

Вы пишете, фактически, что Вам бы хотелось, чтобы племянница прощалась со своим отцом иначе, чем она это сделала. Но это отдельный человек, это совсем юная девушка, которая потеряла отца. Возможно, это вообще первая встреча со смертью в ее жизни, и это очень сильное переживание для человека. А тут умер не сосед, не дедушка или бабушка, а родной отец, еще молодой мужчина! Как думаете, что на душе у этой девушки, которая, во-первых, столкнулась со смертью, во-вторых, потеряла родного отца? Да она в шоке, у нее болит все, она переживает о массе вещей сейчас и, возможно, просто не знает, как со всем этим, что на нее сейчас свалилось справиться. Вы, взрослая женщина, не можете справиться со своими эмоциями, а что говорить о совсем юной девушке? У нас же, к сожалению, очень мало кто правильно говорит с людьми (в том числе с детьми и подростками) о смерти. Много Вы знаете родителей, а также тетушек, кто учит своих детей или племянников, что такое смерть и как ее пережить? Как справиться со своими чувствами, страхами за умершего и за себя, ведь это вот, реальное напоминание, что и ты умрешь и, может быть, совсем молодой... И она же не знает, что со всем этим делать! И вот ее приводят на похороны, а ей больно, страшно и непонятно... И она всего лишь сказала Вам правду: «Мне страшно». И то, что у нее на первом месте не отец, а ее чувства — это тоже нормально. Ведь и у Вас порой обида покрывает все остальное, правда же? Чувства в человеке смешиваются, если не уметь с ними обращаться. А что девушка не плачет, так мало ли... Бывает, человек от шоке не может плакать, и это страшное состояние. А бывает, что и горевать не умеет, просто не знает, как это, что можно, что нельзя... Особенно когда так смотрят — сделала ли то и то, подошла ли и так далее. И человек впадает в оцепенение, потому что так хоть не осудят за то, что он сделает как-то «не так».

Поверьте, Вашему брату не будет ни лучше, ни хуже от того, попрощались с его телом или нет, это точно! Это больше для нас, живых делается, что вот мы все сделали, что должно: одели, попрощались, похоронили, могилу в порядок привели. А усопшим нужны наши молитвы и память о них, а как она выражается — да по-всякому. Может, дочка не плачет, но помнит об отце, продолжит его дела, будет думать его мысли и жить по его словам. И какая там разница, подошла она или нет... Как смогла, так и попрощалась. Поддержите лучше племянницу в ее горе. Она переживает эту смерть, как умеет. И ей не легче, чем Вам.

И еще. Как-то Вы так пишете, словно семья брата не оценивала его должным образом: и не попрощались, как должно, и не оплакали... Но брат был с ними, повторю, женился на этой женщине и был отцом этой девочке. И он считал, что должен о них заботиться, и никто другой ему не был нужен. Это был его выбор и, значит, ему было так хорошо и это он считал правильным. И никто другой, кто бы даже лучше его оценил (по Вашему мнению, например), ему не было нужен: его семьей были именно эти люди. И Вы примите уже, наконец, этот выбор брата.

А про горевание и прочее Вы сама за себя делайте, как считаете нужным и правильным. А другие пусть делают так, как могут сделать они, потому что они — это не Вы, а каждый делает, как может.

И, в конце концов, Вы не знаете, что было между отцом и дочерью в последнее время. Бывают ведь и конфликты, и ссоры... Бывает, что родители многое делают, а детям нужно что-то другое, чего родители, при всех их трудах, не делают. Со временем все как-то разбираются, но очень страшно, когда близкий человек уходит в период ссоры и непонимания, и тогда так больно и грустно, что ты не успел понять его, а он — тебя. И тогда смерть переживается особенно болезненно, потому что столько недоговорено... Вам брат ведь был человек и мог ошибаться, в том числе и как отец. Я понимаю, что Вы очень его любите, и правильно, и пишу это все, чтобы Вы посмотрели немного пошире на возможные контексты ситуации.

Может быть, это поможет.

И еще текст о том, как пережить смерть близкого человек а — это для Вас, чтобы Вам, может быть, стало полегче:

Как пережить смерть близкого человека?

Храни Господь! Царство Небесное почившему брату!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (17 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Anastasia
      Anastasia1 месяц назадОтветить

      Царствие Небесное вашему брату!
      Батюшка прав, все переживают горе по-разному.
      Я сразу потеряла маму и сестру, первый раз смогла заплакать только через полгода после похорон.

    • Мария
      Мария1 месяц назадОтветить

      Я тоже на похоронах матери не плакала. Я плакала, когда она болела и мучилась, и уже после похорон. До сих пор в шоке от ее смерти, прошло уже почти 4 года.

    • Т.
      Т.1 месяц назадОтветить

      Сегодня как раз годовщина похорон моей бабушки. И только на 5-6 день после ее смерти я заплакала в первый и единственный раз при ком-то (при подруге). А на самих похоронах я не плакала,а кажется, в тот день даже улыбалась. Шутила на следующий день после похорон. Но... это была защитная реакция. Если бы кто знал, сколько во мне было боли и страдания - мне казалось, что земля ушла у меня из-под ног, я постоянно молилась, читала Псалтирь и мысленно разговаривала с умершей бабушкой. Ещё тяжелее мне было от того, что никто не понимал мои чувства, не понимал, как мне плохо - как бы я хотела, чтобы кто-то обнял меня и просто так посидел со мной. Это и было, но только один раз (когда я плакала перед той самой подругой). Позже я поняла, что люди не догадаются о наших потребностях, что об этом надо говорить, но проблема в том, что в состоянии такого стресса сложно вести себя рационально и плакать или просить помощи "по заказу". Моя психика отреагировала на горе именно так. Поэтому, если кто-то внешне спокоен, это не значит, что он не горюет - наоборот, ему может быть даже ещё тяжелее, чем тому, кто выплакался и кого все стали утешать.
      А автору письма - мои искренние соболезнования в ее горе.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь