Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Мне 36. Чувствую себя белой вороной, потому что почти все в окружении курят, а я нет. Это уже стало комплексом. Узнала, что очень хорошая знакомая тоже курит в открытую у работы. Испытала настоящее разочарование, до сих пор очень больно. Она была для меня идеалом: отличный специалист, семья образцовая, и сама очень добрая и честная, для меня общение с ней было очень важным. Курящей не могла её представить, а тут... Я негативно отношусь, когда курят у входа в магазин или салон красоты, где работают. На мой взгляд, это не самый лучший способ встречи клиентов. Или я просто завидую, что не могу себе это позволить? Как смириться, как преодолеть боль разочарования? Получается, для моей знакомой я тоже белая ворона. Очень переживаю, избегаю встречи, прихожу в другую смену. Это очень глупо, но испытываю чувство, будто меня предали, будто я потеряла единомышленника, что ли. Помогите, пожалуйста.
Ася
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Ася!
В общем, вопрос Ваш — из области психологии, а не духовной жизни. И его бы следовало адресовать психологу. Я обозначу некоторые моменты, а дальше Вы уже сама подумаете о них и поработаете с ними, возможно, со специалистом.
С духовной точки зрения могу Вам посоветовать одно — молиться Богу о себе и о тех, о ком Вы думаете и кого упоминаете в письме. О них — чтобы Господь умудрил их позаботиться о здоровье, о себе — чтобы Господь умудрил Вас отделить главное от второстепенного и подойти к своей жизни в целом по-взрослому: и в этом вопросе, и в остальных.
Вот почему я так говорю.
Во-первых, думаю, что Вам понятно, что курение — это откровенный вред здоровью. Вредить себе ради того, чтобы быть «как все» — это сомнительная мотивация. Так что о том, чтобы начать курить, речи быть и не может.
Во-вторых, Вы делите всех людей на курящих и некурящих, и рисуете картину, в которой принадлежность к обществу, коллективу, строится на основе одного только момента — курит человек или нет. Вопрос к Вам: Вы лично согласны с таким принципом? Действительно ли отсутствие зависимости от сигарет — это нормальное основание для того, чтобы думать, что человек какой-то «не такой»? И если коллектив считает, что с человеком что-то не то, потому что он не курит, и начинает такого человека отчуждать — может быть, это не тот коллектив, к общению с которым надо стремиться? Для Вас лично разве отсутствие зависимости — это нормальное основание, чтобы считать человека «не таким»? Думаю, что все-таки нет. И если, повторю, некоторое сообщество людей считает, что человек «не такой», потому что не курит, это многое говорит об этом сообществе, и говорит явно не о том, что нужно с таким коллективом свою жизнь соотносить как с эталоном.
В-третьих, спросите себя сам: почему именно тот факт, что Вы не курите, заставляет Вас себя ощущать белой вороной? Что такого в этом курении? Это пагубная привычка, но, помимо нее, есть масса моментов, по которым люди сходятся, дружат, ведут общие дела и так далее: общие интересы, ценности, организация быта, взгляды на любовь, дружбу, работу, деньги, воспитание детей и так далее. Почему лично для Вас именно курение выступает таким важным маркером? Это важный вопрос.
Немного Вы говорите об этом: «Или я просто завидую, что не могу себе это позволить?». Давайте Вы честно спросите себя: Вы лично действительно рассматриваете отравление себя табаком как деятельность, которую человек «может себе позволить»? Вы правда можете рассматривать откровенно вредное для организма действие в категории «могу себе позволить»? Могу позволить себе подорвать здоровье? Могу позволить себе заработать зависимость? Могу позволить себе «посадить» легкие? Могу позволить себе заработать астму?..
Предположу, что, возможно, Вы что-то другое — из области хорошего, полезного и смелого — не решаетесь себе позволить, а коллега может. Например, может иметь свое мнение, сама оценивать какие-то события, не бояться высказывать точку зрения, быть красивой, одеваться по своему вкусу… Список можно продолжить. Вы видите это, например, и пытаетесь как-то сформулировать, что же Вас цепляет в коллеге. И, так как по каким-то причинам у Вас в мыслях уже есть концентрация на курении, Вы цепляетесь за этот момент и думаете о нем. То же самое может быть и про других людей: дело вовсе не в курении, но Вы не можете все проанализировать (тут-то и нужен психолог) — и цепляетесь за первое, что попадается на глаза. Подумайте. И, может быть, уже пришло время Вам разрешить себе быть собой, стать свободнее и смелее именно в хороших, добрых и адекватных взрослому человеку проявлениях, например, в принятии решений?
В-четвертых, я обратил внимание на то, что Вы идеализируете коллегу: «Она была для меня идеалом: отличный специалист, семья образцовая, и сама очень добрая и честная, для меня общение с ней было очень важным». Вам 36 лет. Возможно, Вы прекрасно выглядите, следите за собой и ощущаете себя молодо — и правильно. Но все-таки 36 лет — это возраст уже взрослой женщины. У Вас есть жизненный опыт, своя история, профессия, наработанные навыки. Возможно, Вы замужем, может быть, Вы мать и уже даже не один раз становились матерью. Человеку, конечно же, нужно иметь кого-то, «с кого делать жизнь», это важно. Но образцы критичны в детстве и в подростковом возрасте. Во взрослом возрасте все-таки человек должен более-менее сам стоять на ногах и, ориентируясь на хорошие и добрые примеры, не зависеть от них. Идеализация другого — это форма незрелости, зависимости и стремления жить по моделям подростка, а не взрослого человека. Вы можете подробнее прочитать про корни идеализации, чтобы разобраться, но в целом такой способ восприятия человека говорит о какой-то внутреннее слабости, незрелости. И то, что наличие некоторого недостатка в человеке воспринимается так сильно и драматично, как раз о той же незрелости и свидетельствует.
Вы ведь, думаю, понимаете, что нет идеальных людей и у всех свои недостатки. Какие-то недостатки для общения критичны (например, вранье, подлость и так далее), а какие-то совсем неважны (например, человек не умеет готовить, но Вам, как подруге и коллеге, от этого ни жарко ни холодно). Степень критичности Вы оцениваете сама, и обычно основанием служит вопрос, вредно ли общение или полезно, есть ли моменты, с которыми Вы категорически не можете примириться. Например, есть поступки, после которых человек становится нерукопожатным (например, совершение преступления, предательство), если моменты, которые Вам неприятны, есть действия, с которыми Вы можете смириться, потому что прямого влияния на Вас нет.
И есть вариант, при котором человек настолько не уверен в себе, что выстраивает внутри жесткую систему представлений о том, какими должны быть люди. Малейшее отклонение от нее воспринимается как катастрофа. Например, женщина может исключать из круга подруг женщин, которые не умеют готовить, потому что ей важно демонстрировать, что и она сама готовит, и те, кого она признает за подруг, тоже умеют, потому что это подчеркивает, что именно умение готовить для нее норма, кто не в норме — исключается. Или, скажем, компания может исключать тех, у кого нет диплома о высшем образовании, тем самым подчеркивая, что для них диплом — это важнейший момент. Примеров можно набрать много. Вопрос в том, почему и как выбирается критерий исключения — тот самый, по которому человек признается белой вороной.
И вопрос в том, почему все-таки именно этот момент для Вас важен. Подумайте.
Что касается практики, я бы Вам предложил, помолившись Богу, попробовать для себя самой снизить значимость факта некурения. «Чувствую себя белой вороной, потому что почти все в окружении курят, а я нет. Это уже стало комплексом». Скажите, пожалуйста, в какие конкретно моменты Вы себя чувствуете белой вороной? Вам кто-то что-то говорит? Вас критикуют за то, что Вы не курите? Вы лишаетесь чего-то из-за того, что не зависимы от табака? Подумайте. Это кое-что может открыть Вам и дать понять, помочь разобраться.
Что касается коллеги, можете прямо спросить: «Я тут подумала… А тебе важно, курит человек или нет?». Вполне возможно, что она даже не поймет вопроса или скажет что-то вроде: «Да я вообще на эту тему не думаю, курю и курю… Все никак не могу бросить, это гадость такая…».
А насчет остальных, если Вам что-то будут говорить, можете отвечать спокойно: «Да, понимаю, что Вы курите, а я не хочу просто. Буду ждать, когда вы вернетесь с перекура, чтобы продолжить беседу».
С Богом!
Читайте также:
