Ребенок забил на учебу, что делать?

Ребенок забросил учебу, что делать? Совет психолога

Вопрос читателя:

Моему сыну 15 лет, он способный, быстро схватывает. Учеба всегда давалась ему довольно легко. Но в последнее время я замечаю, что он стал меньше интересоваться школой. Больше стал сидеть в телефоне или общаться с друзьями. Подзабил на домашки, снизилась успеваемость. На мои переживания и вопросы говорит: «Мам, забей, всё нормально! До поступления еще полно времени!»

Мне непривычно, ведь с ним всегда было легко. Как понять, что с ним происходит? Как правильно поговорить с ним об этом, чтобы не испортить отношения и не выглядеть «душной»? И как объяснить ему важность образования, чтобы это не выглядело нотациями?

Отвечает психолог:

Здравствуйте!

Пятнадцать лет ― это очень сложный возраст. С одной стороны, подросток уже давно не ребенок, которого можно усадить за уроки или легко заинтересовать новой информацией. С другой ― мысли о будущем, о подготовке к экзаменам пока не сильно волнуют его, потому что все это будет еще нескоро. По крайней мере, по его личным ощущениям. 

С 6 до 11 лет ведущей деятельности ребенка является учеба. В подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение, которое теперь является наиболее важным для ребенка занятием с точки зрения развития высших психических функций. Как раз эти изменения и влияют на то, что ребенок стал меньше интересоваться учебой и больше ― общением с друзьями, при личной встрече или через мобильный телефон. Падение успеваемости в этом возрасте ― распространенный и естественный процесс, обусловленный нормативными (то есть происходящими с большинством людей и не являющимися каким-то отклонением) возрастными изменениями. 

Кроме того, в этом возрасте происходит снижение авторитета взрослых и возрастает потребность равняться на сверстников. Именно они теперь являются референтной, то есть наиболее важной группой людей. Так как чаще всего в подростковом возрасте ребенок воспринимает учебу как обязанность, а не как личное желание, то заставить его учиться становится намного сложнее: ведь тот, кто заставляет, сейчас не столь авторитетен.

Также на возраст пятнадцати лет приходится глобальная переоценка ценностей. По сути, ребенок проводит ревизию всего, что он узнал от взрослых за детство. И пытается из всего этого сформировать более-менее целостное мировоззрение. Порой подростку очень сложно отделить свое личное мнение от родительских установок, и ему проще на время отказаться вообще от всего, чтобы на этом пустом и свободном месте выстроить заново что-то свое. 

При разговоре с пятнадцатилетним подростком следует учитывать двойственность его подростковой природы. Ведь, с одной стороны, он уже ощущает себя взрослым, самостоятельным и способным принимать решения. А с другой ― остается ребенком, который еще не умеет в полной мере пользоваться своими способностями и возросшей степенью свободы. И взрослая, и детская части подростка нуждаются во внимании. Если обращаться к нему как к ребенку, он будет злиться, что вы пытаетесь его воспитывать и контролировать. Если признать его взрослость и позволить поступать, как ему хочется, то есть риск, что он запутается, потеряется, а вместе с тем оборвется и ваша с ним связь. Важно сохранять свою взрослую, родительскую принимающую позицию: убеждать, настаивать, рекомендовать, делиться своим опытом. Даже если подросток все это отвергает, это откладывается у него в голове. И дойдет до него чуть позже. 

При этом стоит относиться к нему с уважением, потому что взрослость в нем уже тоже присутствует. Интересоваться его взглядами на будущее, его планами насчет учебы, его мировоззрением. Как взрослый у взрослого. Такое отношение позволит ему почувствовать, что с ним обращаются не просто как с ребенком, а как с личностью, к которой проявляют интерес. 

Чтобы представить это более понятным образом, можно нарисовать отрезок. С одной стороны написать «ограничения», а с другой ― «свобода». Баланс между этими двумя крайностями является залогом успешного воспитания ребенка. Пока ребенок еще грудной младенец, отношение родителя будет максимально приближено к крайности «ограничения», потому что это необходимо для сохранения жизни малыша. Но чем взрослее он становится, тем больше будет сдвигаться ползунок в сторону свободы. Вплоть до момента, пока ребенок не станет взрослым человеком, живущим самостоятельной жизнью. Пятнадцатилетний подросток прошел эту шкалу примерно на три четверти. Все больше свободы, все меньше ограничений. Но ограничения и контроль сохраняются. 

А чтобы объяснить это и не показаться «душной», надо прежде всего самой хорошо понимать, зачем нужно образование. Как правило, нотации и «душные» разговоры ― верный признак того, что родитель не свою позицию выражает, а общепринятые стереотипы и нормы. Поэтому важно спуститься с высоты жизненного опыта на уровень подростка и подумать: «А для чего нужно образование?» Когда вы найдете ответ на этот вопрос для себя, вы сможете его честно и прямо транслировать подростку. Такое искреннее мнение, идущее от собственного понимания, воспринимается детьми с куда большей доброжелательностью, чем уже всем надоевшие однотипные объяснения.