Ребенок врет, что его обижают в школе

Обида — чувство субъективное

Бывает так, что вроде бы очевидное вранье может оказаться правдой. Правдой в том смысле, что ребенок искренне считает, будто его травят. Даже если учителя, одноклассники и записи видеокамер свидетельствуют о том, что никто не издевается над ним — это не означает, что его не обижают. И дело тут не в массовом заговоре всей школы против конкретного ученика.

А в том дело, что обида — это чувство, а чувства субъективны. Если какой-нибудь мальчуган подойдет к пяти разным детям и скажет им по очереди: «Ты дурак», то реакции будут самыми разными. Кто-то разозлится и стукнет его. Кто-то расстроится и пожалуется учителю. Кто-то посмеется и забудет об этом через минуту. Кто-то вовсе пропустит эту глупость мимо ушей.

А один ребенок разозлится, но промолчит. И злость свою не выразит, потому что боится или слишком хорошо воспитан, и забыть не сможет, потому что его эти слова задели. Ведь все дети разные, и на одни и те же явления реагируют по-разному. И наш гипотетический ребенок действительно чувствует, что его обижают.

Например, когда он тянет руку, а его не вызывают к доске. Или наоборот, он не тянет руку, а его вызывают к доске. Или он зашел в класс, а с ним никто не поздоровался. Ситуаций, которые чувствительный ребенок воспримет как несправедливые по отношению к себе, великое множество. И он действительно не врет, что его обижают, — он так чувствует.

Есть дети, которые настолько хотят получить принятие от окружающих, что очень болезненно воспринимают любой намек на отвержение. Поздоровавшись с учителем в коридоре и не получив ответа, такой ребенок почувствует, что его игнорируют и отвергают, хотя учитель мог просто задуматься о чем-то своем.

Неправда и вранье — не одно и то же

Важно понимать: если ребенок рассказывает, что его обижают в школе, это не обязательно означает, что кто-то в школе ему нарочно причиняет вред. Но это и не делает его обманщиком. Мы воспринимаем окружающий мир эмоционально и очень по-разному, поэтому куда полезнее попытаться понять чувства ребенка, чем требовать от него список фамилий обидчиков. Впрочем, некоторым родителям настолько важно получить объективные доказательства, что они больше напоминают следователей прокураторы и скорее поднимут на уши всю школу, чем просто поговорят со своим чадом.

А если все же настоящее вранье?

Но бывает и так, что ребенок намеренно искажает действительность, то есть целенаправленно врет. Почему? Давайте разберемся.

И для начала вспомним азы психологии: поведение человека обусловлено его потребностями. Это относится ко всем без исключения. Даже альтруист, уделяющий все свое время бескорыстной помощи другим, получает моральное удовлетворение от своей деятельности. Что уж говорить о детях, чьи потребности хоть и многообразны, но тем не менее вполне понятны. И сами по себе потребности не могут быть нездоровыми — нездоровыми могут быть способы удовлетворения этих потребностей.

Вернемся к нашему врущему ребенку и посмотрим, какие же потребности могут толкать его на вранье о буллинге.

Стремление быть частью коллектива

Одна из основных потребностей ребенка — потребность в принадлежности к группе. И с целью сохранить эту принадлежность, не быть изгнанным из группы, ребенок зачастую подстраивается под мнение большинства.

Предположим, что в классе нашего гипотетического ребенка есть мальчуган, который время от времени кого-то задирает. И ребенок, желая оставаться частью коллектива, воспринимает поведение хулигана как направленное не на конкретных одноклассников, а на всю группу в целом. Некоторые дети так и говорят: «Коля — он такой дурак, он всех обижает». И тем самым причисляет себя к числу жертв агрессивного поведения Коли: ведь он относит себя ко всем.

Подобная история может произойти и с учителем, которого не любят некоторые (или многие) дети в классе, но который не сделал ничего лично плохого нашему ребенку. И наш ребенок, так же, как и одноклассники, скажет: «Учитель нас обижает». При этом на расспросы о том, что же он конкретно делает, ребенок может привести в пример события, которые произошли с одноклассником, или же вовсе «приукрасить» действительность несуществующими событиями и диалогами.

Безусловно, потребность в социальной принадлежности — базовая потребность любого человека. И конечно, важно стремиться к формированию общества, где люди будут поддерживать друг друга. Но не менее важно научить ребенка проводить границы между своей личной жизнью и жизнью коллектива, к которому он принадлежит. Иначе эти границы размываются и ребенок перестает ощущать собственные потребности, интересы, взгляды и, соответственно, затрудняется в их выражении и отстаивании. Кроме того, ребенок может просто оклеветать невиновного человека, если будет удовлетворять свою потребность в принадлежности таким образом.

Нехватка родительского внимания

Другая базовая потребность ребенка выражается в словах, знакомых, наверное, каждому. Эти слова пугают своей распространенностью и несут в себе такой заряд обесценивания, что неволей поражаешься, с какой легкостью и непринужденностью их бросают некоторые родители и учителя. Эти слова звучат примерно так: «Да ему просто внимания не хватает».

Такое произносят, когда ребенок ведет себя странно, а то и пугающе. И когда оказывается, что ничего страшного не произошло, взрослые с облегчением выдыхают и пренебрежительно говорят, что ребенок просто требует внимания.

А страшное на самом-то деле происходит. Потому что базовая потребность ребенка — это потребность в безопасности и привязанности. Ему жизненно необходимо получать достаточное внимание от родителей и других значимых взрослых. И речь не о том, чтобы его не забывали кормить и стирать ему брюки (хотя и об этом, конечно, тоже). Он нуждается во внимании не только к своему здоровью, внешнему виду и обеспеченностью тетрадками и ручками. Куда сильнее он нуждается во внимании к его внутреннему миру: к его чувствам и потребностям, к его страхам и проблемам, к его взглядам и интересам.

Если родители не проявляют достаточного внимания к физической стороне жизни ребенка, ребенок может заболеть или умереть. Поэтому ребенка кормят, когда он голоден, и лечат, когда он болен. Но недостаток эмоционального контакта как-то традиционно противопоставляется «реальным» проблемам. Ведь без внимания к психическому миру ребенок не умрет.

Но ребенок не может нормально развиваться при недостатке внимания к тому, что важно для него. В попытках справиться с этим самостоятельно он застревает в своей проблеме, упуская драгоценное время для познания мира, развития своих способностей и налаживания контакта с другими людьми.

И что же в этом случае делать?

Когда ребенок врет о том, что его обижают, необходимо проявить к этим словам предельное внимание. Даже если ничего не произошло на самом деле и ребенок «просто пытается привлечь внимание» — посмотрите, к чему он пытается привлечь ваше внимание на самом деле. Поинтересуйтесь, что происходит у него внутри.

Не надо устраивать допрос с пристрастием: это имеет мало общего с тем вниманием, в котором нуждается ребенок. Ему нужно родительское, участливое, заинтересованное внимание, которое даст ему понять: ты важен, и твои чувства важны, и твои проблемы важны. И мы сделаем все, чтобы тебе помочь.

К грудному ребенку бегут, бросив все свои дела, когда он плачет. Но к подростку, который врет, что его обижают в школе, относятся пренебрежительно, мол, «клянчит внимание, здоровый лоб». А ведь у этой потребности нет нормативного возраста, и нельзя сказать, что до пятого класса она есть, а потом вдруг исчезает. Поэтому если взрослый ребенок-старшеклассник привлекает внимание странным способом, то лучше задуматься, как далеко он способен зайти, чтобы получить такую простую вещь, как внимание собственных родителей.

Другие причины вранья о травле

Может быть и так, что дело не в повышенной чувствительности ребенка, когда его ранит любой косой взгляд, не в желании слиться с детским коллективом и даже не в дефиците родительского внимания. А в чем же? Жизнь — штука разнообразная, вариантов множество, но у всех этих вариантов есть нечто общее: ребенку в школе плохо, он хочет оттуда уйти, но рассказать подлинную причину родителям не может, поэтому врет, будто одноклассники его обижают, издеваются. Он знает, что уж с этим-то мама с папой точно будут считаться, тема раскрученная, медийная. А если сказать правду — отмахнутся.

Что же это может быть за правда? Например:

1. Ребенку трудно учиться в школе.

Он не успевает за одноклассниками, а в сочетании с гиперответственностью это создает сильный стресс. Такое нередко бывает, когда родители переводят свое чадо в более сильную школу с какой-то специализацией. Они исходят из благих намерений, но ребенок мучается, а сказать об этом не может: боится упасть в родительских глазах, боится еще более плотного контроля, дополнительных занятий с репетиторами и так далее. В любом случае ребенок знает: только страх перед буллингом заставит родителей его из этой школы забрать.

2. Ребенку в школе что-то сильно не нравится

И это не буллинг детей или учителей. Что-то такое, что субъективно для него очень серьезно, а скажешь взрослым — и они лишь посмеются. Допустим, он испытывает отвращение к еде в школьной столовой (особенно когда учителя надзирают, чтобы дети все съедали). Или в школьных туалетах не запираются кабинки. Или на пути в школу его что-то пугает (скажем, стая бродячих собак). Иногда даже запахи в школе могут сильно раздражать. Но всё это, с точки зрения ребенка, недостаточно убедительные причины для родителей. То ли дело буллинг!

Примеры можно множить, но их суть: ребенок не стопроцентно доверяет родителям, не всё им рассказывает, не верит, что воспримут всерьез, смущается. Причем такое бывает и в семьях, где детям уделяют достаточно внимания, где хорошие отношения. Вспомним себя в детстве: всегда ли мы были абсолютно откровенны с родителями, обо всем ли им рассказывали, особенно в подростковые годы?

* * *

В любом случае вранье про буллинг — это сигнал какого-то серьезного неблагополучия. И тут перед родителями встает сложная, но необходимая задача: понять, что же гнетет их ребенка на самом деле. Решение этой задачи требует терпения, такта, уважения к личности ребенка... а в некоторых случаях и помощи психолога. Но прежде чем вести сына или дочь к психологу, постарайтесь все же разобраться самостоятельно.