С первого класса детям традиционно объясняют, что школа — это второй дом. Отчасти это так и есть, учитывая, сколько времени дети в школе проводят. Однако что там, в этом втором доме, происходит, зачастую неизвестно ни родителям, ни учителям. Ведь детский коллектив — это сложный живой организм, живущий по своим законам. Но предположим, вы все же узнали, что ребенка обижают в школе. Что делать?
Давайте разбираться вместе с педагогом-психологом Глебом Ткаченко, победителем всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры».
А есть ли проблема?
Прежде всего стоит выяснить, существует ли проблема в действительности. Иногда родители делают вывод о том, что ребенка обижают, на основании слов учителя. Сразу отмечу, что по любым школьным проблемам желательно держать связь с классным руководителем, потому что он знает свой класс, видит взаимодействие детей и порой может рассказать вам больше, чем ребенок. Разумеется, это не означает, что надо верить всему, что говорит учитель, но он может помочь вам увидеть более или менее целостную картину происходящего. Заранее запаситесь терпением и пониманием: вы можете столкнуться с раздражительностью. Главное — помните, что чаще всего классный руководитель искренне заботится о детях из своего класса, просто работа у него действительно сложная и утомительная. Во всяком случае, лучше верить в это, чем в то, что ему просто все равно. Кроме того, классный руководитель тесно взаимодействует со школьным психологом и при необходимости может устроить вам встречу. Школьный психолог — это ваш второй союзник в решении проблем ребенка. На первом этапе он как минимум поможет разобраться, насколько реальны опасения классного руководителя.
Вы также можете решить, что ребенка обижают, увидев синяк под глазом или услышав его рассказ о конфликте с кем-то из ребят. Помните, что «ребенок повздорил» и «ребенка обижают» — это далеко не всегда одно и то же. Конфликты могут быть разовыми, и причины у них могут быть самые разные. Нередко родители удивляются, что зачинщиком оказался их ребенок. Это нормально, что родители непоколебимо верят в духовную чистоту и нравственность своего отпрыска, но иногда стоит вспомнить, что он все же ребенок и может что-то сказать или сделать не подумав, просто в силу возраста. Защищать доброе имя своего ребенка необходимо, когда его пытаются опорочить, но не тогда, когда вам предлагают посмотреть на ситуацию под иным углом с целью помочь разобраться.
В любом случае стоит поговорить лично с ребенком, но не в формате вопроса «как дела в школе», ответом на который в 90 % случаев будет короткое и неинформативное «нормально». Лучше выразить свою обеспокоенность, прямо ссылаясь на то, что вы увидели или услышали, но без давления. Ребенок должен видеть, что вы осведомлены и заинтересованы. Если после разговора с учителем, психологом или самим ребенком у вас не осталось сомнений в том, что проблема существует, то…
Выдыхаем
Понятно, что родитель всегда беспокоится о своем ребенке, особенно когда есть повод. Но делать из этого семейную трагедию — последнее, что нужно ребенку в данной ситуации, да и метод, честно говоря, малоэффективный. Здесь нужно осознать два важных момента. Первый заключается в том, что вы уже узнали о существовании проблемы, а значит, ее можно решать. Вы в гораздо более выгодном положении, чем могло бы быть, ведь ваш ребенок не остался с проблемой наедине. Второй важный момент — спокойствие. Ребенок нуждается в поддержке сильного взрослого, а родитель, который мечется в панике, не выглядит достаточно надежным. Безусловно, вы тоже живой человек, и если у вас не получается быть сильным взрослым, то хотя бы изобразите его для ребенка.
В самолете, терпящем крушение, есть такое правило: сначала кислородную маску надеваем на себя, потом — на ребенка. В семье точно так же: вам будет сложно помочь ребенку, если вы сами нуждаетесь в помощи. Поэтому позаботьтесь сначала о себе: встретьтесь с друзьями, почитайте книгу, выберитесь с ребенком на природу. За один день проблему все равно не решить, а отдохнуть и набраться сил — вполне реально.
Иногда случается, что родитель переживает подобную ситуацию гораздо сильнее, чем сам ребенок, и не всегда это адекватно происходящему. В таком случае не зазорно обратиться за помощью к психологу, чтобы выяснить, не стоят ли за внешними переживаниями за ребенка ваши собственные психологические проблемы, например, травмирующие воспоминания вашего детства.
Если вы помните про них и без психолога, то будьте осторожны, рассказывая ребенку о своем детстве. Дети хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей, и, если ребенок увидит, что вы до сих пор переживаете из-за того, что вас обижали, он может принять решение не рассказывать вам о своих проблемах, чтобы не причинять боль. Если же вы рассказываете о своих школьных трудностях, то пусть это будет спокойный рассказ об успешном преодолении проблем. Это поможет ребенку удостовериться в том, что вы понимаете его переживания, а также добавит вам надежности в его глазах.
Кто виноват и что делать?
Для решения проблемы необходимо прояснить ее основные аспекты, а именно: кто и за что обижает вашего ребенка. Разберем их по порядку.
Для начала необходимо выяснить, является ли данная ситуация групповой травлей или в этом замешаны один-два человека. Это важно, потому что травля — болезнь всего коллектива и лечится она только совместными усилиями педагогов, психологов и родителей. Более подробно про травлю можете прочитать в статье психолога Людмилы Петрановской и педагога Ирины Лукьяновой.
Если при травле основной задачей является корректировка взрослым человеком «правил игры», которые составили сами дети, то во втором случае достаточно поставить в известность классного руководителя и настоять на воспитательной беседе в присутствии вас и родителей обидчиков. При необходимости — повторить, чтобы родители обидчиков понимали: родители обиженного ребенка контролируют ситуацию и в случае новых обид начнут активно действовать.
Важный момент: родители обиженного ребенка часто опасаются, что их вмешательство лишь раззадорит хулиганов, поэтому предпочитают не вмешиваться. Но это как раз то, на что рассчитывают задиры. Уверенность в том, что «жертва» не обратится за помощью, гарантирует им безопасность и развязывает руки, поэтому подобные поступки должны пресекаться жестко и бескомпромиссно. Обидчики должны осознать, что за этим ребенком стоят взрослые люди, знающие об их развлечениях и настроенные серьезно.
Ребенку же следует объяснить, что любые принципы вроде «ябедничать плохо» придуманы как раз обидчиками с конкретной целью: не дать обратиться за помощью.
Но вот что важно: нельзя отчитывать обидчиков при остальном классе, так как желание вернуть свой авторитет в группе может оказаться сильнее страха последствий. Такие воспитательные беседы следует вести в узком кругу: обидчики и их родители, родители обижаемого ребенка, классный руководитель, представители школьной администрации, школьный психолог.
За что обычно обижают ребенка, мы рассмотрим более подробно в следующей статье, а пока необходимо отметить очень важный момент. Часто сталкиваются два противоположных мнения: одни говорят, что ребенок сам провоцирует травлю, другие — что виноваты только обидчики. Важно понимать, что у обидчиков своя ответственность, которую они должны нести, а у «жертвы» может быть своя. Если ребенок сильно отличается от остальных и это спровоцировало травлю, то это не снимает ответственности с тех, кто травит, но не стоит игнорировать и поведение самого ребенка. Решать проблему надо с обеих сторон. Если ребенок, которого обижают, ходит в школу неряшливым, то надо и его в порядок привести. Не потому, что он «сам виноват», а для того, чтобы снизить риск дальнейшего «внимания» со стороны класса. Разумеется, эта рекомендации касается лишь тех случаев, когда факторы риска можно уменьшить.
Если же обижают за врожденные признаки (веснушки, рост, голос), то обидчикам следует дать отпор, а ребенку — поддержку. Не утешение, потому что утешение — это прерывание переживания. Не жалость, потому что жалость — это признание поражения. А именно поддержку: «Я вижу твои чувства. Ты переживаешь, и это нормально. Ты можешь плакать, если тебе больно, и злиться, если ты зол. Я рядом с тобой, и мы преодолеем все трудности. Я верю в тебя, и ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку и защиту».
Итак, алгоритм действия следующий. Если вы узнали, что ребенка обижают, то сперва стоит удостовериться в том, что проблема существует, поговорив с учителями, психологом и ребенком. После этого необходимо успокоиться и набраться сил, чтобы быть достаточной опорой для ребенка, а не дополнительной проблемой. Далее можно приступать к разбирательствам, желательно задействовав психолого-педагогический состав школы. Итог должен быть удовлетворительным прежде всего для вашего ребенка: любое давление и насилие должно быть пресечено, обидчики — предупреждены, факторы риска по возможности устранены, а сам ребенок должен чувствовать защиту, заботу и поддержку от взрослых, которые его окружают. Ведь это так важно — знать, что ты не один.
