Вопрос читателя:
Мне 24 года. Два года назад я прекратила общение со своим отцом. Они с мамой развелись, когда мне было три года. Но все это время мы общались. Ну, общались — это громко сказано. Он приезжал к нам, проводил со мной время; когда я подросла, стал водить на аттракционы и в кафе. При этом каждый из нас мог сидеть в телефоне — он настраивал мой, а я пока играла на его. Я росла и воспринимала это как норму. Другого у меня не было. Как я теперь понимаю, много чего не было. И дело не в подарках или чем-то еще. Подарки как раз были. А папы не было.
Он никогда не разговаривал со мной — он только поучал, давил, назидал и манипулировал, периодически отпускал колкости в адрес мамы. Он сравнивал меня с другими знакомыми детьми и всегда не в мою пользу, он мог «проехаться» по моему внешнему виду: «что на тебе надето, мама не может нормальную куртку купить», «что опять на голове». Он сравнивал меня постоянно со своими детьми от второго брака (их там трое и старшая тоже дочь). Я считаю себя некрасивой, я боюсь парней, мне кажется, что все они будут вести себя со мной, как папа, и принесут мне одни несчастья. Естественно, я не замужем и намека на отношения нет.
Когда каждая встреча и «общение» с ним превратилось в пытку, я это прекратила. Абсолютно не жалею. Но время идет, а я продолжаю сердиться на него, обижаться, иногда мне кажется, что, если я его встречу, я с ним подерусь. Я настолько бываю сердита, что кричу на маму, что, мол, не могла мне нормального отца выбрать? Как ты вообще за него замуж вышла?!
Я хочу измениться, поменять отношение к себе, выйти замуж, иметь большую дружную семью. А как это сделать, не представляю. Помогите мне, пожалуйста.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Чтобы понять, как сделать то, что вы хотите, надо понять, какие психологические преграды вам мешают.
Папа играет очень важную роль в жизни девочки. Прежде всего, он является первым взрослым человеком мужского пола, и поэтому представляет собой образец того, каким должен быть мужчина. Дочка смотрит, как папа общается с мамой, и на основе этого делает выводы о том, как муж должен вести себя с женой. Также она воспринимает папино отношение к себе, и на основе этого формирует представление о том, как должен вести себя папа. Или же в ряде случаев наоборот — как папа и муж себя вести не должны. В любом случае образ мужчины закладывается у девочки в контакте с папой. И в вашем случае этот образ, мягко говоря, не вызывает доверия. Отсюда и страх, что парни будут причинять вам такую же боль, как и отец. Ведь он подорвал доверие не только к себе, но и ко всему мужскому роду. Для того чтобы с этим разобраться, необходимо провести глубокую психологическую работу с той психологической травмой, которую папа вам нанес своим отношением. Только тогда, когда пройдет ваша детская боль, вы сможете перестать обижаться и злиться. Потому что злость всегда выполняет функцию защиты, в том числе и от душевной боли. И только тогда вы сможете позволить всем остальным мужчинам не быть такими, как ваш отец.
У папы есть еще одна функция. Будучи первым мужчиной в жизни девочки, он выступает в роли инициатора ее женственности. Девочке очень важно, чтобы отец признал ее красоту, талантливость, нежность, остроумие и т. д. Ведь мамина любовь воспринимается как безусловная, а вот папину ребенок пытается заслужить. Девочке важно, чтобы папа ею восхищался. В вашем же случае отец не просто не признал вас красивой и умной, а, напротив, внушил вам, что вы хуже остальных. Через сравнение с другими, оценку внешнего вида и прочие психологические уколы. Эти папины слова надолго застревают в психике, продолжая звучать даже тогда, когда вы находитесь в полном одиночестве. И от них следует отказаться, чтобы они не определяли ваше отношение к себе.
Кроме того, у детей часто возникает внутренний выбор: быть таким, как папа, или не быть таким, как папа. В первом случае ребенок идет по его пути, старается соответствовать его характеру и привычкам, выбирать схожий вид деятельности и одеваться в том же стиле, что и отец. Во втором все ровно наоборот. Ребенок отказывается от любого сходства с отцом и готов отвергнуть все черты своей личности, которые хоть немного похожи на папины. Оба варианта нельзя назвать полезными. В одном случае ребенок теряет индивидуальность, копируя отца, в другом теряет индивидуальность, отсекая от себя свои части.
Несмотря на то, что вы перестали общаться с отцом, психологически вы все еще очень привязаны к нему. Эта связь выражается в том, что вы храните ту боль, которую он вам причинил. Вы храните те оценочные суждения, которые он высказывал в ваш адрес. А еще, вероятнее всего, ждете, что он вас все-таки полюбит.
От всего этого можно отказаться, но сделать это самостоятельно невероятно сложно. Учитывая, сколько лет прошло и то, насколько сильно вы злитесь, вам, скорее всего, понадобится помощь психолога. Если вам удастся устранить те преграды, которые я описал, то вам будет намного проще начать свою собственную жизнь, свободную от папиного наследия.
