После переезда конфликт с мужем. Что делать?
После переезда конфликт с мужем. Что делать?

После переезда конфликт с мужем. Что делать?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Мне 53 года, я вполне успешная женщина, у которой уже взрослые дети, всё в порядке в семье и на работе. Но так кажется со стороны! В последнее время не понимаю, как жить дальше.

10 лет назад мы с мужем переехали жить в другую страну. Муж скучает по родной Латвии, часто наведывается туда (по нашей обоюдной договорённости), но при этом несчастен здесь. Две дочери остались в Латвии, одна живёт в Англии, у всех свои семьи, внуки растут. Муж утверждает, что не может без детей, без внуков, без друзей... а я работаю (он ведь ездит в Латвию 4-5 раз в год по 3-5 недель) и при этом я плохая, что хочу жить с ним и рассчитывать только на нас двоих. Я потеряла троих детей (по моей вине!), очень переживаю за это, молюсь. Недавно, казалось, предоставилась возможность адаптировать троих малышей (внучатые племянники по мужу, отец которых умер от наркотиков, а мать-наркоманка беременна четвёртым). Но дети живут в детдоме в России.

Я понимаю, сколько трудов (и денег!) будет стоить этот процесс, но очень хотела этих детей. И даже молилась, чтобы Бог отдал их нам. Муж поначалу был согласен, а как дошло до дела, пошёл на попятную. В конце концов я согласилась (смирилась?) и сказала, что переедем тогда, когда он скажет, и туда, куда он захочет, только и ему придётся взять на себя заботу о нашем благе. На такое он не согласен. Он замечательный муж и отец, всегда защищал свою семью и заботился о нас. Мы женаты 33 года, 6 лет назад повенчались. А с переездом всё разладилось. Я чувствую, что мы уже очень далеки друг от друга. Я недавно стала посещать Церковь (во время пандемии получается 1 раз в месяц или ещё реже). Исповедовалась, причастилась. Кратковременное облегчение было, но потом всё снова... Единственная отдушина — моя работа.

Молиться я не особо умею (хотя основные молитвы знаю наизусть), а в присутствии мужа вообще ничего не получается. Иногда закрываюсь в ванной и читаю там утренние или вечерние молитвы наспех, как придётся. Стыдно! Не понимаю, как жить дальше. Может, моя мирская миссия уже закончена и стоит подумать о монастыре? С батюшкой на эту тему поговорить пока не удалось, он очень занят, сам болел, а на исповеди всегда много людей, так «по душам» не поговорить.

Простите меня за такое длинное и сумбурное письмо, но больше мне спросить некого.

Благослови Вас Господь!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Я немного не понял, в чем суть проблемы, потому что письмо не совсем ясно для меня написано. Попробую уточнить.

Итак, вы с мужем переехали из Латвии в другую страну. Оказалось, что Вам в этой стране хорошо — есть работа, которая Вас очень устраивает, и, в принципе, Вы не страдаете из-за того, что прервалось частое личное общение с привычным для Вас кругом близких людей — родственниками и друзьями.

Муж переезд воспринял иначе: он скучает по родным и друзьям, ему социальные связи очень важны, намного важнее, чем Вам. Что у него с работой, Вы не пишете, соответственно, я тоже не понял.

Далее, Вы бы хотели усыновить детей, чувствуете в себе желание и силы для этого, а муж не хочет. Это понятная проблема.

Еще один момент — Вы стали воцерковляться (муж нет), но отношения с мужем таковы (или Ваше восприятие этих отношений таково), что с мужем эту важнейшую новую сторону Вашей жизни Вы не то что разделить не можете, но не можете даже с ним открыто говорить о том, что эта сторона у Вас есть и Вам важна, в итоге, Вы ее скрываете.

В итоге Вы не знаете, что делать, полагаете, что Ваша земная жизнь окончена, и Вам стоит подумать о монастыре. Ну что же, давайте поговорим.

Начнем с последнего: в монастырь человек уходит, когда у него нет вопросов о том, стоит ли уходить в монастырь. Если вопросы есть, то уходить в монастырь, как правило, это ошибка. Вы можете, если хотите и есть где, на время отпуска (или части отпуска, или на выходных) приезжать трудиться в монастыре и таким образом немного внутренне исцеляться, но я бы не строил иллюзий о том, что это единственный и верный Ваш путь. У Вас определенный тупик в жизни образовался, это да, но тупик никогда не был хорошим и здравым поводом для принятия пострига. Если Вы в тупике, надо искать выходы, и все. Монастырь — это не место, куда сбегают от мирских проблем, это место, куда идут, чтобы реализовать себя в монашестве. И это нормально, просто надо отдавать себе отчет, из чего Вы исходите.

Далее, думаю, Вам надо помолиться и просто начать разговаривать с Вашим мужем. 33 года брака — это очень серьезный срок. Думаю, Вы знаете, что в браке бывают кризисы, и кризис всегда — это повод для обновления и, как говорят сейчас, точка роста. Так его и нужно воспринимать.

Мне кажется по Вашем письму, что сейчас самое главное — это Вам с мужем заново друг с другом познакомиться — с учетом всех новых моментов в жизни — услышать друг друга и принять, что Вы остаетесь мужем и женой, что есть Ваша любовь, что Вы способны друг друга понимать, но, возможно, на некоторое время Ваш с ним образ жизни не во всем совпадает, но это не повод друг от друга отдаляться. Понимаете, Вы нашли себя в новой стране, а он нет. Возможно, до переезда он и сам не знал, каково ему будет, как ему будет не хватать тех, кого он привык видеть, с кем привык проводить время. Может быть, Вы бы себя чувствовали походим образом, если бы оказались без своей работы. Например, у Вас были бы друзья и родные, а работы бы не было и профессиональной реализации тоже. И Вы бы искали работу, завязывали бы контакты — но все это было бы совсем не то, что Вам на самом деле нужно. И Вы бы несколько раз в год ездили туда, где Вы будете хотя бы в какой-то степени востребованы как профессионал своей дела по своей специальности. Представьте такую ситуацию, может быть, Вы поймете, что чувствует сейчас Ваш муж. Очень часто этого уже достаточно, чтобы начать спокойный разговор и определить, что главное, что второстепенное. Например, важно, что остается брак, любовь, принятие друг друга. А образ жизни — повторю — да, не совпадает, но это не настолько критично, чтобы терять теплоту и открытость между Вами и мужем.

Не надо все перебрасывать на мужа пока, мне кажется, он вообще не хочет переезжать. Начните просто с разговоров и выяснения главного.

Что касается детей, тут всегда решение должно быть общим. Я думаю, пока у Вас с мужем такие недопонимания, брать детей опасно. Так что, видимо, пока что тему придется оставить.

Что касается Ваших молитв, как раз в разговорах о том, что важно, Вы можете поднять и тему веры. Так и сказать, что Вы открыли это для себя, что это для Вас важно, но Вы пока особо ничего не понимаете, что есть практика домашней молитвы и что Вам бы хотелось понять, что это и как, попробовать, но Вы стесняетесь мужа. Может быть, как раз в разговоре и поймете, чего стесняетесь. Например, Вы бы хотели быть совсем хорошей, правильной, а жизнь показывает, что не получается (и это обычный человеческий удел, ничего такого), но перед супругом это несоответствие желаемого и действительного Вы обнаружить не хотите, вот и стыдитесь. А может быть, есть еще какие-то причины. Но уже одно то, что Вы проговорите то, что Вам неудобно, может сильно поменять дело.

Разговаривайте очень спокойно, аккуратно и бережно по отношению друг ко другу. И дайте Вам обоим время, чтобы разговоры показали вам, что действительно теплота, понимание и открытость между Вами есть и можно идти дальше, хотя и трудно. Думаю, самое важное сейчас — это сберечь то, что между Вами, и не дать лукавому это разбить. Он ведь только и ждет, как бы и где бы разделить людей. Не надо, не отдавайте ему своей любви, это слишком дорого и вам с мужем еще ох как пригодится самим.

Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (10 голосов, средняя: 4,80 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      Чем конкретно муж занимается по 3-4 недели в Латвии? Работает? Что же это за работа такая, на которую выходишь после длительных перерывов и все еще востребован в таком возрасте. Или он просто порхает по тяжело зарабатывающим свой кусок хлеба детям, друзьям и знакомым на Родине, подобно мотыльку, перепархивающему с цветка на цветок, но в отличие от мотылькя, опылающего т.о. цветы, муж ведет некоторым образом паразитический образ жизни и бьет баклуши? Между прочим, на посторонние лица этот образ жизни вечного отпускника действует ... соблазнительно. Вообщем, вопросов больше, чeм ответов в письме.

      • Дмитрий
        Дмитрий1 неделя назадОтветить

        Вообще осуждения в вас больше, чем желания помочь, видимо больше желания грешить, что печально