Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Мне 53 года, я вполне успешная женщина, у которой уже взрослые дети, всё в порядке в семье и на работе. Но так кажется со стороны! В последнее время не понимаю, как жить дальше.
10 лет назад мы с мужем переехали жить в другую страну. Муж скучает по родной Латвии, часто наведывается туда (по нашей обоюдной договорённости), но при этом несчастен здесь. Две дочери остались в Латвии, одна живёт в Англии, у всех свои семьи, внуки растут. Муж утверждает, что не может без детей, без внуков, без друзей... а я работаю (он ведь ездит в Латвию 4-5 раз в год по 3-5 недель) и при этом я плохая, что хочу жить с ним и рассчитывать только на нас двоих. Я потеряла троих детей (по моей вине!), очень переживаю за это, молюсь. Недавно, казалось, предоставилась возможность адаптировать троих малышей (внучатые племянники по мужу, отец которых умер от наркотиков, а мать-наркоманка беременна четвёртым). Но дети живут в детдоме в России.
Я понимаю, сколько трудов (и денег!) будет стоить этот процесс, но очень хотела этих детей. И даже молилась, чтобы Бог отдал их нам. Муж поначалу был согласен, а как дошло до дела, пошёл на попятную. В конце концов я согласилась (смирилась?) и сказала, что переедем тогда, когда он скажет, и туда, куда он захочет, только и ему придётся взять на себя заботу о нашем благе. На такое он не согласен. Он замечательный муж и отец, всегда защищал свою семью и заботился о нас. Мы женаты 33 года, 6 лет назад повенчались. А с переездом всё разладилось. Я чувствую, что мы уже очень далеки друг от друга. Я недавно стала посещать Церковь (во время пандемии получается 1 раз в месяц или ещё реже). Исповедовалась, причастилась. Кратковременное облегчение было, но потом всё снова... Единственная отдушина — моя работа.
Молиться я не особо умею (хотя основные молитвы знаю наизусть), а в присутствии мужа вообще ничего не получается. Иногда закрываюсь в ванной и читаю там утренние или вечерние молитвы наспех, как придётся. Стыдно! Не понимаю, как жить дальше. Может, моя мирская миссия уже закончена и стоит подумать о монастыре? С батюшкой на эту тему поговорить пока не удалось, он очень занят, сам болел, а на исповеди всегда много людей, так «по душам» не поговорить.
Простите меня за такое длинное и сумбурное письмо, но больше мне спросить некого.
Благослови Вас Господь!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Я немного не понял, в чем суть проблемы, потому что письмо не совсем ясно для меня написано. Попробую уточнить.
Итак, вы с мужем переехали из Латвии в другую страну. Оказалось, что Вам в этой стране хорошо — есть работа, которая Вас очень устраивает, и, в принципе, Вы не страдаете из-за того, что прервалось частое личное общение с привычным для Вас кругом близких людей — родственниками и друзьями.
Муж переезд воспринял иначе: он скучает по родным и друзьям, ему социальные связи очень важны, намного важнее, чем Вам. Что у него с работой, Вы не пишете, соответственно, я тоже не понял.
Далее, Вы бы хотели усыновить детей, чувствуете в себе желание и силы для этого, а муж не хочет. Это понятная проблема.
Еще один момент — Вы стали воцерковляться (муж нет), но отношения с мужем таковы (или Ваше восприятие этих отношений таково), что с мужем эту важнейшую новую сторону Вашей жизни Вы не то что разделить не можете, но не можете даже с ним открыто говорить о том, что эта сторона у Вас есть и Вам важна, в итоге, Вы ее скрываете.
В итоге Вы не знаете, что делать, полагаете, что Ваша земная жизнь окончена, и Вам стоит подумать о монастыре. Ну что же, давайте поговорим.
Начнем с последнего: в монастырь человек уходит, когда у него нет вопросов о том, стоит ли уходить в монастырь. Если вопросы есть, то уходить в монастырь, как правило, это ошибка. Вы можете, если хотите и есть где, на время отпуска (или части отпуска, или на выходных) приезжать трудиться в монастыре и таким образом немного внутренне исцеляться, но я бы не строил иллюзий о том, что это единственный и верный Ваш путь. У Вас определенный тупик в жизни образовался, это да, но тупик никогда не был хорошим и здравым поводом для принятия пострига. Если Вы в тупике, надо искать выходы, и все. Монастырь — это не место, куда сбегают от мирских проблем, это место, куда идут, чтобы реализовать себя в монашестве. И это нормально, просто надо отдавать себе отчет, из чего Вы исходите.
Далее, думаю, Вам надо помолиться и просто начать разговаривать с Вашим мужем. 33 года брака — это очень серьезный срок. Думаю, Вы знаете, что в браке бывают кризисы, и кризис всегда — это повод для обновления и, как говорят сейчас, точка роста. Так его и нужно воспринимать.
Мне кажется по Вашем письму, что сейчас самое главное — это Вам с мужем заново друг с другом познакомиться — с учетом всех новых моментов в жизни — услышать друг друга и принять, что Вы остаетесь мужем и женой, что есть Ваша любовь, что Вы способны друг друга понимать, но, возможно, на некоторое время Ваш с ним образ жизни не во всем совпадает, но это не повод друг от друга отдаляться. Понимаете, Вы нашли себя в новой стране, а он нет. Возможно, до переезда он и сам не знал, каково ему будет, как ему будет не хватать тех, кого он привык видеть, с кем привык проводить время. Может быть, Вы бы себя чувствовали походим образом, если бы оказались без своей работы. Например, у Вас были бы друзья и родные, а работы бы не было и профессиональной реализации тоже. И Вы бы искали работу, завязывали бы контакты — но все это было бы совсем не то, что Вам на самом деле нужно. И Вы бы несколько раз в год ездили туда, где Вы будете хотя бы в какой-то степени востребованы как профессионал своей дела по своей специальности. Представьте такую ситуацию, может быть, Вы поймете, что чувствует сейчас Ваш муж. Очень часто этого уже достаточно, чтобы начать спокойный разговор и определить, что главное, что второстепенное. Например, важно, что остается брак, любовь, принятие друг друга. А образ жизни — повторю — да, не совпадает, но это не настолько критично, чтобы терять теплоту и открытость между Вами и мужем.
Не надо все перебрасывать на мужа пока, мне кажется, он вообще не хочет переезжать. Начните просто с разговоров и выяснения главного.
Что касается детей, тут всегда решение должно быть общим. Я думаю, пока у Вас с мужем такие недопонимания, брать детей опасно. Так что, видимо, пока что тему придется оставить.
Что касается Ваших молитв, как раз в разговорах о том, что важно, Вы можете поднять и тему веры. Так и сказать, что Вы открыли это для себя, что это для Вас важно, но Вы пока особо ничего не понимаете, что есть практика домашней молитвы и что Вам бы хотелось понять, что это и как, попробовать, но Вы стесняетесь мужа. Может быть, как раз в разговоре и поймете, чего стесняетесь. Например, Вы бы хотели быть совсем хорошей, правильной, а жизнь показывает, что не получается (и это обычный человеческий удел, ничего такого), но перед супругом это несоответствие желаемого и действительного Вы обнаружить не хотите, вот и стыдитесь. А может быть, есть еще какие-то причины. Но уже одно то, что Вы проговорите то, что Вам неудобно, может сильно поменять дело.
Разговаривайте очень спокойно, аккуратно и бережно по отношению друг ко другу. И дайте Вам обоим время, чтобы разговоры показали вам, что действительно теплота, понимание и открытость между Вами есть и можно идти дальше, хотя и трудно. Думаю, самое важное сейчас — это сберечь то, что между Вами, и не дать лукавому это разбить. Он ведь только и ждет, как бы и где бы разделить людей. Не надо, не отдавайте ему своей любви, это слишком дорого и вам с мужем еще ох как пригодится самим.
Храни Господь!
