Недавно встретила потрясающую цитату святителя Николая Сербского: «Когда угасает любовь, люди ищут справедливости». Кажется, в семейной жизни это работает и в обратном порядке: когда люди ищут справедливости, угасает любовь.
Любовь в христианстве не справедлива. Она «не ищет своего», то есть не тянет на себя справедливо полагающийся ей кусок одеяла определенного размера. По справедливости Христос не должен был умирать за тех, кто как раз сам и достоин смерти. Любовь — это то, что выше справедливости, потому что желает блага любимому просто так, а не по заслугам.
Верующие женихи и невесты с большим воодушевлением слушают эту высокую риторику про христианскую любовь примерно до конца медового месяца. Ну, хорошо, год семейной жизни максимум.
А потом неожиданно приходит стадия торга. «А если я, то она…» — «Если я так, то он на шею сядет…» — «Почему это должен делать именно я?! А она там чем занимается, пока я работаю?» — «Он на работе почти что отдыхает, пока я с ребенком скачу по врачам и с хозяйством мучаюсь! Почему я должна?!»
Искушение сложить и поделить собственные заслуги подстерегает каждую семью, и, если складывать да сравнивать слишком рьяно, это приводит к очень разным последствиям.
С одной стороны, считать и сравнивать не всегда вредно. На начальном этапе построения общего быта это помогает семье не скатиться в злоупотребления, когда один из супругов действительно «садится на шею», оставаясь в инфантильной позиции ребенка, который готов только принимать заботу, но не готов заботиться и работать сам. А молодая семья — как молодое дерево, еще легко гнуть в любую сторону и договариваться «на берегу», что нормально — а что не совсем.
С другой стороны, считать нужно крайне аккуратно, поскольку в силу греховности человеческой природы мы склонны бываем себе приписывать подвигов по максимуму, а супругу — чаще по минимуму. И тогда, пожалуй, правильнее — не считать.
Где начинается придирчивый подсчет: кто больше делает и больше устает, там не избежать ошибки. Начнем с того, что сами критерии подсчета у мужчины и женщины очень разные. Вот она посчитала: час выбирала новые шторы, полчаса искала рецепт на ужин, чтобы порадовать мужа чем-то эдаким, заказывала продукты, чтобы сэкономить, — еще час, сводила ребенка к окулисту, сбегала по объявлению на «Авито», ловила талончики на «Госуслугах», погуляла и поиграла с ребенком, сделала ужин и два часа драила кухню. Итого полдня работы, усталость и ожидание, что муж будет гордиться такой трудолюбивой и экономной женой. А муж пришел и всё «обесценил», жена в шоке.
Но муж в детстве не помогал маме на кухне и правда не в курсе: «Да что там мыть-то два часа!» — ему, может, и чистые носки до сих пор феечки в шкаф подкладывают. Шторы ему не интересны — зачем было вообще тратить время?! То, что в доме уютно находиться, кажется ему чем-то само собой разумеющимся, а не результатом женских усилий. В детстве всегда так было: мама убирала и «наводила красоту» незаметно, пока он в садике и школе. Окулист для ребенка кажется ему пустой женской мнительностью. Талончики и рецепты — пф-ф: «в Интернете сидела, время тратила!» А разговоры про экономию глава семьи воспринимает как скрытый упрек в том, что он мало зарабатывает и, следовательно, он — так себе муж! И вот уже на ровном месте ссора — а жена всего лишь хотела немного похвалы и сочувствия за понесенные труды.
Или начнет подсчитывать муж: два часа на совещании слушал тягомотину, три часа мотался по делам на другой конец города, еще часа два бился над проектом и ездил в шиномонтаж — голова трещит, но он возвращается домой героем. Но стоит предъявить эти подвиги жене — готов новый повод для ссоры. Ведь с точки зрения молодой жены, сидевшей, например, в четырех стенах с приболевшим ребенком, что делал муж? Два часа «тусовался» в компании адекватных красиво одетых взрослых людей в чистом офисе, три часа катался по интересным новым местам, «а не вот этот день сурка с пеленками», занимался важным умным делом с ощутимым результатом, а не памперсы менял. И вместо восхищения, которого ждет муж, жена обиженно дует губы. Ей завидно, и она хочет сочувствия!
Конечно, если люди настроены беречь свои отношения, со временем они начнут взрослеть, замечать и ценить такие разные усилия друг друга. Иногда этому учит сама жизнь. Например, жена попадает на неделю в больницу, и муж, посидев с ребенком, замечает очень многое, что раньше ускользало от его внимания. Если, конечно, он не перепоручит чадо бабушке — тогда учиться будет нечему. Или заболевает муж, и жене вдруг открывается, сколько хозяйственных и финансовых вопросов от «тянул» на себе.
Но проблема в том, что, даже когда люди взрослые, ценят друг друга и мыслят рационально, справедливое разделение труда — это утопия. Справедливый подсчет в семье невозможен. Сложно по справедливости уравнять теплое с мягким, мужское с женским, сложно завесить в граммах разные виды труда. А главное, пока любишь — ты готов трудиться несправедливо много. И с другого конца это работает: чем больше труда ты вкладываешь в отношения, тем больше их и ценишь, больше любишь.
Вот здесь пролегает отличие христианского представления о семье от светской идеи семьи как совместного проекта. Да, «проект» — это уже неплохо по сравнению с полностью неосознанным созданием семьи просто потому, что вроде «все так делают». Но проект предполагает разделение и избыточную рефлексию: кто, что, сколько сделал. Проект может стать невыгодным, а партнер по проекту — недостаточно эффективным.
А христианская семья — это хрестоматийная неразрывная упряжка двух волов, бредущих к Царствию Божию. Если один вол ослабел, второй может стать над душой и начать подсчитывать: ты такой-сякой никчемный и неэффективный вол. Но что в этом толку? Только полная стагнация, ведь остановятся оба. А может, понемногу продолжать движение, веря, что второй очень скоро «очухается» и тоже впряжется. И это вроде бы «несправедливо». Нет, ну а почему он должен?! Нипочему, просто по любви.
Да, если второй впрягаться слишком долго не торопится, тут уже можно и нужно и поговорить, и к специалисту обратиться — но без задней мысли: «А не пора ли искать другого компаньона в мой проект?» Без требования «справедливо» трудиться: ни граммом больше, ни граммом меньше.
