Непослушный ребенок

Бывают разные случаи, но по опыту — и профессиональному, и личному, материнскому — я знаю, что порой мы ожидаем от ребенка чего-то «своего». У нас есть свои правила, требования, усвоенные из нашей родительской семьи или жизненного опыта, свои ожидания, каким должен быть ребёнок. Нам хочется, чтобы он беспрекословно выполнял просьбы и соответствовал нашим требованиям, а ребенок, может быть, совсем другой по характеру: мы хотим, чтобы он не пел громко, а он шумный, активный и не в состоянии сделать так, как мы ждем от него. Или например, мы требуем от 5-летнего сына аккуратности и чтобы он ничего не забывал, а он в силу возраста еще не способен полностью сам собраться в садик и ничего не упустить, не забыть кепку и правильно выбрать обувь по погоде.

Кстати, есть такой парадокс: чем больше требований, указаний и просьб с нашей стороны, тем меньше ребенок способен их слышать. У него включается режим «белый шум» — когда слова мамы становятся фоном,— потому что невозможно постоянно что-то выполнять.

Давайте рассмотрим тему непослушания на примере одной семьи (данные изменены в целях соблюдения конфиденциальности): у восьмилетнего сына конфликт с мамой. Он не выполняет ее просьбы, она срывается, он бежит за поддержкой к папе. И все, что говорит папа, ребенок делает. Также у ребенка проблемы с поведением в школе, на него жалуется учитель: Коля не слушает на уроке, дерется на переменах.

Что же удалось выяснить, когда мы беседовали, знакомились с семьей и разбирались, как устроено их общение?

1. Можно сравнить эту семью с солнечной системой, где Солнце — маленький Коля, а вокруг него крутятся планеты — родители и бабушки. Они находят ему всевозможные занятия и кружки, чтобы у ребенка получилось «счастливое детство».
2. В семье нет договоренностей о правилах. У папы есть свои принципы: не сделал уроки — никакого телефона и мультиков. Не позанимался английским — можешь забыть про сладости на неделю. А у мамы своя позиция: ребенка можно пожалеть, пусть он отдохнет, уроки, конечно, надо делать, но потом, после отдыха. С мамой Коля их бесконечно оттягивает. В конце концов мама срывается, кричит, что никаких мультиков не будет. Коля бежит к папе за защитой. Папа приходит и заступается за сына. А потом, когда накал спадает и Коля делает уроки, мама все же разрешает один мультик.
3. С бабушками Коля остается на выходные. И там свои правила — с одной бабушкой он гуляет, играет, она всячески его развлекает, со второй — просто находится рядом, пока она готовит, может посидеть в телефоне или посмотреть телевизор.
4. Мама с папой много общаются друг с другом о проблемах Коли, его непослушании, о том, что он уважает только папу, о тех несделанных уроках, которые остаются допоздна. И о том, что на Колю жалуются учителя — он «неугомонный и хулиганит на уроках».

Какие причины непослушания мы обнаружили?

Здесь мы видим проекцию на ребенка, то есть родители хотят как будто допрожить собственное детство через «счастливое детство» сына. Как правило, такие проекции возникают, когда родитель сильно тревожится о чем-то своем: нелюбимой работе, нереализованности, конфликтах с собственными родителями, своем детстве, которое было не таким, как мечталось — о какой-то своей части жизни.

В нашем случае, родители решили обеспечить сына разными занятиями — теми, о которых сами мечтали. И огорчаются, что Коля не в восторге от этого. Также проекции на Колю проявляются в высокой планке требований от ребенка. Он много всего «должен».

Также это семья, где в центре — ребенок. Вокруг Коли и его занятий выстраивается вся родительская жизнь. Они готовы не жалея себя возить его на кружки и заниматься с ним до полуночи уроками и английским, чтобы «из сына вырос образованный и успешный человек».

В этой семье почти нет места родителям как паре, они редко ходят друг с другом куда-то, и если такое случается, уже через час начинают скучать по сыну. Разговоры у них тоже в основном про Колю — он регулярно подбрасывает все новые и новые темы родителям.

У каждого из них нет своего времени, лишь изредка папа смотрит с друзьями футбол, а мама встречается с подругой. Хотеть чего-то для себя считается эгоизмом. Нужно много работать, стараться для семьи, быть успешным и образованным. И «непослушание» Коли — «крик» о том, что он хочет жить иначе, у него есть свои живые желания.

Это семья с противоречивыми правилами: когда папа говорит одно, мама — другое, бабушки — третье. И получается некая конкуренция и борьба за власть между взрослыми, по чьим правилам будет существовать Коля.

Это семья, где на первом месте дело, а отдых нужно заслужить. Но для ребенка восьми лет такой распорядок не по силам, и он саботирует правила. А родителям невыносимо выдерживать, когда ребенок нарушает их правила — мама срывается, папа наказывает.

Как мы работали с семьей?/Как психолог помог семье?

Несколько встреч мы посвятили тому, чтобы разобраться, как именно можно и нельзя выражать эмоции, когда, на кого и и по какому поводу злятся мама и папа. Как родители отдыхают и восполняют силы. Чего они хотят и о чем мечтают для себя.

Сначала у них было много сопротивления и нежелания говорить о себе, беседа все время переходила на Колю и его проблемы. Как будто семье был важен «проблемный» ребенок.

Но постепенно мы смогли поговорить об эмоциях и срывах мамы. Папа был всегда спокоен, сдержан, и на его фоне мама чувствовала вину за свою эмоциональность. Мы разбирались, каким образом супруги могут выражать свои чувства, в том числе друг другу. Почему злиться опасно в их картине мира. Какие еще сферы в жизни могут помочь, когда накопилась злость (например, сходить в бассейн или фитнес вместо того, чтобы кричать на ребенка).

Также говорили о Коле, его чувствах, о том, что это нормально для ребенка — не всегда хотеть того, что хотят от него родители. «У нас такая семья, мы хотим вырастить успешного интеллигентного человека» — объясняли родители. — «Что ж теперь — пусть бездельничает?» Мы рассматривали разные варианты, как помочь Коле заниматься не через давление и наказание, а благодаря интересу, игре и совместной деятельности.

Эта работа была достаточно длительной, потому что в семье, где в центре ребенок, очень сложно что-то менять. Как будто перестраивать солнечную систему, искать другой центр, перекраивать все правила.

Но постепенно пара разворачивалась от Коли друг к другу. Они решили вдвоем ходить в бассейн, иногда — в театр. Перестроили правила в семье: проблему решает тот родитель, который находится рядом с ребенком. И второй не вмешивается, не «спасает» Колю.

Мы рассмотрели частный пример непослушания, но в нем собраны наиболее распространенные причины. Как видите, они зависят от ребенка в меньшей степени, а в большей — от того, как устроена семья и отношения в ней. Семья в этом не виновата, просто так сложилось, отношения между членами семьи организованы таким образом. Это можно изменить.

Если вы столкнулись с непослушанием в вашей семье, рекомендую обратить внимание на следующие моменты:

• соответствие возраста ребенка и требований, ожиданий родителей от него
• характер ребенка и то, что хотят от него родители
• нет ли признаков того, что в семье все вертится вокруг ребенка
• есть ли у ребенка эмоциональная и физическая перегрузка: много кружков, секций, конфликты в семье. В этом случае психика ребенка не справляется, он устает, ему сложно концентрировать внимание, а следовательно и выполнять просьбы родителей
• насколько распределено внимание и время между ребенком и родителями как парой. Есть ли у каждого из родителей время на самих себя и друг друга