Это обзор книги по воспитанию, но, чтобы дорогие читатели не воскликнули: «Ну опять, ну сколько можно!» — сразу оговорюсь: книга уникальная, она очень отличается от всего того корпуса педагогических и психологических опусов, которые мне довелось читать, начиная от далеких лет обучения в вузе до настоящего момента. А я, как мама восьмерых детей, поверьте уж, без конца что-то читала.
В какой-то момент я почувствовала, что книги, которые я штудирую с карандашиком, не очень мне помогают. Занимаясь этнологией, изучая русские традиции, я всё чаще задавалась вот каким вопросом: почему наши предки не нуждались во всех этих инструкциях по эксплуатации ребенка? И почему я, дипломированный специалист в области педагогики, прямо-таки живу, вцепившись в очередной томик Гиппенрейтер?
Терзал меня вот еще какой вопрос: почему мы, вложившие все свои силы в наших детей, все же теряем с ними связь? Почему они, подрастая, вдруг охладевают к нам, к нашему образу жизни и, наконец, к Церкви, в лоне которой прошло их детство?
И вот наконец в мои руки попалась книга психотерапевта Гордона Ньюфелда и врача Габора Матэ «Не упускайте своих детей», я ее прочитала за полдня, и лед тронулся, как говаривал Остап Бендер.
Гордон Ньюфелд рассказывает в ней о том, что сейчас родители любят своих детей сильнее, чем во все предыдущие эпохи. Тут я с ним совершенно согласна, потому что скачала его книгу с ресурса, посвященного осознанному родительству. Это такая современная тема: люди хотят вникнуть, они ответственны и серьезны.
Старшее поколение даже упрекает нас в том, что в нашем отношении к детям, в нашем внимании к ним есть какой-то перебор.
Популярный стендапер недавно разразился монологом, под которым поставили лайк миллионы зрителей: «В нашей стране и во всем мире абсолютный и тотальный культ детей: вокруг куча детских магазинов, по которым бегают ошарашенные мамы, скупая все для своих детей — коляски, которые складываются как угодно, даже так, как не складываются дети, игрушки для развития мелкой, крупной и средней моторики, ножнички десяти видов, книжечки для ванной, радионяня, видеоняня, долби-диджитал подогрев для сосочек, соплеотсос с выходом в Интернет, и в центре всего этого коловращения сидит он, такой маленький божок».
Мы прошли через это метание. Много было не только книг по педагогике и игрушек. Были еще художка, лепка, танцы, музыкалка, хоккей, футбол, воскресная школа, фольклор — проще сказать, чего не было. Так почему же мы с батюшкой оказались в компании православных Фрёкен Бок, глядящих неведомо куда из окна и с надеждой шепчущих: «Он улетел, но обещал вернуться»?
В рассматриваемой книге объяснение этого феномена начинается с рассказа о привязанности детей к родителям.
Что это такое? Привязанность — это когда ребенок в нас нуждается. Очень отчетливо мы видим это, когда наши дети совсем маленькие. Они расстраиваются, когда мамы нет в поле их зрения. Иногда плачут. Идеально для них вообще сидеть у мамы на руках день-деньской. Когда ребенок растет, эта связь не ослабевает, а трансформируется, становится тоньше, деликатнее, превращается в эмоциональную близость, а затем становится глубокой психологической связью, и наш подросший ребенок хочет быть хорошим для нас, ему важно наше мнение.
Привязанность для ребенка сродни пище. Ему комфортно, когда родители удовлетворяют этот его голод — любят его безусловно и всегда. То есть мы не можем начать воспитывать некоего абы какого ребенка. Нет, то есть начать-то мы можем, но, если нас с ним не связывает эта самая привязанность, слушать он нас не будет.
Прекрасно, скажете вы, сам Господь связал нас с нашими детьми, вперед же, вперед, будем их скорее воспитывать.
Да не тут-то было! Современная культура и общество больше не поддерживает привязанность детей к родителям. «Основная и наиболее разрушительная из конкурирующих привязанностей, подрывающая родительский авторитет и делающая бессильной родительскую любовь — это все больше укрепляющаяся связь наших детей со своими ровесниками. Истоки нарушений поведения целого поколения сегодняшних детей и подростков лежат в том, что воспитывающие их взрослые перестали быть для детей ориентиром».
Гляньте современные молодежные сериалы: их ядро — группа подростков («Волчонок», «Очень странные дела», «Гарри Поттер»), и настоящая жизнь, крепкая доверительная связь там, внутри этого ядра.
Гордон рассказывает в этой книге потрясающе показательную историю: как-то он выступал на радио, рассказывал, как важна связь между детьми и родителями, и к нему в эфир дозвонилась пятнадцатилетняя девчушка, которая с большим апломбом сказала ему: «Вы такой странный! Кто сейчас вообще хочет общаться с родителями? Для подростка его друзья и есть его семья!»
То есть нам, родителям, кажется, что наши подросшие дети просто типа повзрослели, поэтому они хотят на сторону далече, хотят тусить с друзьями. Им с родителями поэтому скучно, скучно дома, если нет возможности сбежать в мир новых технологий, сидеть в соцсетях или резаться до посинения в «Доту».
Нет, они не переросли привязанность. Они все так же в ней нуждаются. Просто мы, мамы с папами, перестали быть объектом привязанности — нас заместили сверстники.
Тут можно возразить: да матушка, да ты чего, это же так важно — друзья. Особенно этот вопрос заботит тех, кто растит одного ребенка. Гордон и Габор вот как отвечают на этот вопрос: а могут ли дружить по-настоящему незрелые личности, импульсивные, переменчивые, ни за что не отвечающие?
«В отношениях с ровесниками абсолютно отсутствует безусловная любовь и принятие, стремление заботиться о другом человеке, способность к самопожертвованию, желание сделать все ради роста и развития другого человека. При сравнении отношений между ровесниками и отношений детей с родителями родители выглядят святыми. Результаты такой подмены для многих детей оборачиваются катастрофой. Одновременно с распространением ориентации на ровесников в нашем обществе ужасающе быстрыми темпами растет число суицидов среди детей, за последние пятьдесят лет в Северной Америке количество таких случаев в группе детей от десяти до четырнадцати лет выросло в четыре раза».
«В психике развивающегося молодого человека — и, если быть до конца честными, в психике многих взрослых тоже — привязанность играет ведущую роль. Для детей это абсолютная необходимость. Поскольку они пока не способны к самостоятельной жизни, им нужно быть привязанными к взрослым. Пока наши отпрыски не становятся достаточно жизнеспособными для появления на свет, они физически привязаны к матери в утробе. Таким же образом наши дети должны быть привязаны к нам эмоционально до того момента, как они могут встать на ноги, научатся думать самостоятельно и выбирать направление своей жизни».
Привязанность к сверстникам, погружение в свою, отдельную молодежную культуру пагубно влияет на детей хотя бы потому, что как только ребенок начинает ориентироваться на сверстников, родители полностью теряют свою силу. Мы часто думаем и говорим, что наша родительская беспомощность лишь следствие подросткового бунта. Мы верим, что так наш ребенок перерастает эту самую привязанность и становится независимой личностью, но как бы не так! Он просто сменил объект привязанности. Он не развивается, а стагнирует, он всё тот же утеночек, только бежит он теперь не за мамой-уткой, а за таким же утеночком.
Когда ваш ребенок вас сторонится, закатывает глаза, требует не учить его жить и тому подобное, он совсем не всегда взрослеет. Просто вы его потребность в безусловной любви больше не напитываете. Он нашел себе другой источник.
Жутотень ориентированности на сверстников проиллюстрирована в этой книге вот каким примером: одна мама вдруг узнала, что никто из друзей дочери не знает о том, что в ее жизни произошла трагедия. У девочки погибла ее любимая лошадка. Мама изумилась: как так может быть? Это же друзья. Девочка объяснила маме, что друзьям о таких вещах не рассказывают.
О чем же они вообще там говорят? Первый тип общения — ни о чем: «Ну че как?» — «Все норм!» — «Че делаешь?» — «Да ниче!» — всем большой привет от Эллочки Людоедки с ее универсальным набором междометий. В отношениях привязанности к сверстникам надо быть крутым и неуязвимым, дети держатся так, будто им всё нипочем. Любимые междометия «Ну и че», «Ну и пофиг» и вариант грубее.
Дети боятся быть уязвимыми. Огромное количество детей страдает от отношения сверстников. При этом дети не стали другими. В детских коллективах и раньше всегда кого-то дразнили, обзывали, унижали, игнорировали, бойкотировали, дети высмеивали друг друга. Просто раньше для детей главным ориентиром была семья, объектом привязанности были взрослые — если не родители, то педагоги. А теперь свет в окне — сверстники. Утеночек ждет, что сверстник отрыгнет ему в клювик вкусненькое, а он, в силу незрелости, безответственности, импульсивности, то есть полной неприспособленности к роли мамы-утки, выклевывает утеночку глазик.
Ориентированные на ровесников дети переживают намного больше боли. И поэтому они наглухо закрываются эмоционально. В таких подростковых группах-семьях не принято чем-то очень сильно интересоваться, нельзя ничем восхищаться, нельзя быть одетым вне внутреннего дресс-кода — засмеют, заклюют. Это никакое не взросление, это настоящая дедовщина и путь в никуда.
То есть, путь к полному привычному, безопасному бесчувствию. Чтобы его как-то преодолеть, подросткам нужны наркотики. Это их оправдание — они были собой, они радовались и чем-то восхищались, потому что просто были не в себе. Некоторые из них в принципе могут переживать какие-то эмоции только под наркотиками.
Про развитие и личностный рост ребенка можно забыть. Ребенок, привязанный к сверстникам, обречен навеки остаться дошкольником в плане эмоций и психологической зрелости. Так что инфантильность тоже растет из этой вот проблемы.
Но эта книга не была бы так хороша, если бы там только описывали всю эту беду. Там есть инструкции, как обнаружить, в самом ли деле ваша деточка растет, или же деточку, как крысолов с дудочкой, сверстники уводят на сторону далече.
Так же там даны инструкции, как нам всем спасаться.
Во-первых, когда ребенок выкаблучивается, когда он холоден, груб и откровенно посылает вас лесом, он все равно в вас нуждается. Большая ошибка сказать: «Ну ок, лесом так лесом!» — и уйти читать «Фому» с мыслью, что родительская миссия исчерпана, и нам осталось токмо молиться.
Во-вторых, круговая оборона подростка, его сопротивление нашим попыткам его воспитывать — никакая не сила характера. Просто тут работает евангельское «нельзя служить двум господам сразу», сверстники тут — наши жесткие конкуренты, подросток борется не с нами, он, бедолага, отстаивает среду своей приязни.
В-третьих, вы обижаетесь, вам больно, вы можете психануть — не надо себя за это записывать в чудовища. Вы живой человек. Мне кажется, лучшее средство ото всех этих отрицательных эмоций — правильное понимание происходящего и понимание исключительной важности роли родителя.
Проблему проще предотвращать заранее рядом мер, чем решать, когда ориентированность на сверстников начнет цвести буйным цветом.
Надо укреплять вашу связь с ребенком всеми возможными способами.
Тема «мне надо отдохнуть от ребенка работает против вашей с ним связи. Тема «я отдал его в православную школу, теперь это проблема педагогов» — тоже. Всё время, пока вы ускользаете от работы над вашими отношениями, голод привязанности насыщают, скорее всего, именно сверстники.
Мы, родители, должны занять активную позицию. К выстраиванию правильных отношений, к ориентированию детской привязанности никакого отношения не имеет приведенная в начале этой заметки суета с приобретением всех возможных нарядов и гаджетов. Давайте скажем, положа руку на наше христианское сердце: шоппинг — тоже способ отдохнуть от детей. Равно как и погружение в изучение литературы о воспитании.
Гордон и Габор предлагают родителям строить так называемую деревню привязанности. Создавать свой мир, где дети сориентированы на родителей и старших родственников. И тут — бинго! Одним из способов создания деревни привязанности является приходская жизнь и религиозные праздники.
Вообще, все совсем просто: нашу связь с ребенком укрепляет все, что ее не разрушает. Дисциплина? Да, разумеется! Но только такая дисциплина, которая не разделяет. То есть нам надо просто быть родителями — и всё. Мы должны завоевывать своего ребенка, мы должны элементарно пробудить в себе родительский инстинкт и ни в коем случае не заигрывать с нашими конкурентами.
Надеюсь, этого достаточно, чтобы вы прочитали книгу от корки до корки. Очень, очень рекомендую вам это сделать, и да поможет нам всем Господь!
