Вот какой воистину удивительный вопрос задала мне одна моя читательница: «Матушка, добрый вечер! Спасибо, что Вы делитесь своим опытом, очень интересно Вас слушать, пожалуйста, посоветуйте литературу о воспитании детей, о том, как увереннее себя чувствовать в роли родителя, или, может быть, наоборот, полезно сомневаться? Спасибо».
Сказать по правде, я в последнее время мало что читала нового о воспитании. Покупала, да, было дело. Но до многого из того, что запланировано к прочтению, руки не доходили.
Глядя на растущую кипу непочатой книжной информации, я решила для начала определить, а есть ли между мной и моими детьми какие-то проблемы, требующие особенной теоретической подготовки?
Потому что несколько лет назад мне попалась-таки книга о воспитании, которую я читала взахлёб, — это труд психотерапевта Гордона Ньюфелда и врача Габора Мате «Не упускайте своих детей», в которой есть следующее наблюдение: «Современная одержимость воспитанием как набором навыков, беспрекословным следованием рекомендациям специалистов на самом деле всего лишь результат потери интуитивного знания, потери отношений с детьми, которые для предыдущих поколений были чем-то само собой разумеющимся».
Не поспоришь, да? Как-то так получилось, что мы чувствуем себя неуверенно со своими собственными детьми. У наших бабушек таких проблем не было. Что же такое это самое интуитивное знание о наших собственных детях? Я несколько раз видела проявления природной родительской интуиции, которые можно смело назвать настоящим чудом.
Моя подружка, матушка Александра, как-то сказала мне, что обеспокоена тем, что у ее сыночка, совсем маленького младенца, из глаз текут неодинаковые слезы. Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться. Она пояснила: из одного глазика изливаются более крупные слезинки, чем из другого. Чтобы успокоить матушку, я поделилась с ней телефоном знакомого детского офтальмолога, но при этом внутренне я все подсмеивалась над ее тревогой. Я думала: ох уж эти мамочки! Трясутся над малышами и уже не знают, что придумать!
Каково же было мое удивление, когда матушка рассказала мне, что в ходе консультации и обследования окулист выявил у ее сына засор слезного протока, замеченный на самом начальном этапе. В запущенном виде эта проблема могла бы перерасти в воспаление.
То есть представьте себе, как пристально смотрела матушка Саша на своего сыночка, какую микроскопическую штучку она разглядела! То есть буквально Господь снабжает мам увеличительными стеклом материнской любви. Но заметить — это полдела. Она еще и беспокоиться начала. Не махнула рукой: ну мало, ну слезы. То есть специалисты — это важно, но материнское суперзрение нельзя недооценивать.
Наша современная материнская растерянность имеет четыре основных причины
Причина 1.
Мало кто из нас пережил в раннем возрасте опыт тесного контакта с младенцами. Раньше в семьях каких-то малышей без конца передавали с рук на руки, а теперь мы растем одни у мамы с папой, и новорожденный часто производит инопланетянское впечатление на собственных родителей.
Причина 2.
Научно-технический прогресс — гаджеты, с которыми растущие дети на ты, а мы отстаем, нам милее мир книг в качестве источника информации.
Причина 3.
Изменения, которые произошли в подходе к воспитанию. Наши родители воспитывали нас не так, как мы воспитываем своих детей. Они при этом требуют уважения к своему опыту, критикуют нас, предлагая быть пожестче, рассказывая, что их драли как сидоровых коз, а мы тут, понимаете ли, соусничаем и миндальничаем. Даже понимая, что все эти родительские бабулины/дедулины ворчания-замечания —приукрашенная ностальгией по собственной молодости архаика, мы не можем внутренне не напрягаться, не нервничать, не считаться с ними.
Причина 4.
Отсутствие каких-бы то ни было общих правил воспитания в обществе. Нет шаблонов, нет единомыслия. От семьи к семье методы воспитания очень разнятся, и баталии могут возникать не только между родителями и старшим поколением, но и между бабушками-дедушками семьи жены и семьи мужа.
И что нам делать?
Чтобы понять, есть ли у нас вообще проблемы с воспитанием наших детей, давайте честно ответим на вопрос: «Как я представляю себе отдых или просто приятное время препровождение?» Для надежности теста представим несколько вариантов, например три. Если все три раза вы представили себе блаженное уединение без детей, если все приятное вы начинаете словами «куда-нибудь деть детей», проблема есть: вы как минимум сильно устали от материнских обязанностей.
Кроме объективных причин, которых немало, у этой усталости есть один аспект, который мы можем проконтролировать и исправить.
Радость материнства заглушает рутина, матери проваливаются в бездну бесконечных мелких дел и перестают видеть цель, к которой надо двигаться. Я все это пишу сейчас именно потому, что у меня не было никаких вариантов перепоручить хлопоты кому-либо, не было рядом бабушек, а первая помощница по хозяйству появилась у нас, когда моему шестому ребенку исполнилось полтора года. То есть я практик в первую очередь. Я знаю, что такое эта усталость.
Так вот, нам надо помнить о цели. Церковь подарила нам формулу: когда мы придем на Страшный суд, мы должны будем с чистой совестью сказать: «Я Твоя, Господи, и дети мои — Твои». Это правильно, прекрасно и возвышенно, но надо же нам как-то скоротать время в этой земной жизни. То есть спланировать себе что-то более близкое. Например, какие отношения я хочу выстроить со своими уже взрослыми детьми? Кем мы будем друг другу?
Сейчас есть проблема разобщенности детей и родителей, родители скорбят о том, что выросшие дети не хотят поддерживать отношения. Ну а с чего мы начинаем их воспитание? На какие рельсы встаем с самого начала? Нам хочется наконец выдохнуть, куда-нибудь их деть, а основной добродетелью детей считается их способность нам не мешать.
Есть на эту тему прекрасная шутка: все родители сначала хотят, чтобы ребенок скорее пошел и заговорил, а потом мечтают о том, чтобы он уже сел и замолчал. Мы полны тревоги и нетерпения. И мы забываем, что нашей целью является теплая взрослая связь с ребенком.
Чтобы двигаться к этой цели, я пользуюсь подходом, который наблюдала на Кубе. Я прямо представляю себе своего ребенка взрослым, я постоянно напоминаю себе, что это человек, личность, я стараюсь общаться с ним именно так, как я бы общалась с человеком, в чьей дружбе заинтересована. Да, на Кубе родители подчеркнуто вежливы с детьми. Не перебивают их, внимательно выслушивают, не устраивают им разборки на людях. Много с детьми разговаривают, даже с совсем крошечными малышами, которые вроде как еще ничего не понимают.
А если цели нет?
Отсутствие собственной цели делает литературу по воспитанию не очень полезной. Вы только посмотрите, как меняется педагогический подход; сначала все носятся с опытом Никитиных и растят спартанцев-отличников, потом является Бенджамин Спок со своим пофигизмом, с этим его закрыванием орущего ребенка в темной спальне, чтоб он уж как-то сам успокоился и уснул, затем — прекрасная Гиппенрейтер с ее обязательными многократными обнимашками, и, наконец, полный дзен и царство импринтинга дарит нам Ольшанская.
Теперь представьте, что вы заказали книги всех четырех упомянутых специалистов. Если у вас нет собственной стратегии, вы неизбежно ввергнете вашего ребенка в невротизирующую турбулентность то обнимая его и укачивая с колыбельной, то запирая в темноте одного, то закаляя низкими температурами, то подгружая в тепло и комфорт.
Особенно плохо в этом случае действует витринная образцовость семей, находящихся в публичном поле. Нас не может не тревожить и не заедать то, что Алиса Теплякова в девять лет учится в университете, а наш ребенок все еще читает с запинками.
Поэтому все экстремумы следует сразу отсекать, как опасные. Очень умных, чрезвычайно морозоустойчивых, невероятно раскованных, потрясающе дисциплинированных детей за образец брать не стоит. Лично мне приходится после погружения в такой суперопыт каяться в грехе зависти. Не знаю, как вам.
При этом собственная стратегия, для каждой семьи уникальная, в основе своей имеет не только мечты о будущем наших детей, чего, в общем-то, хватает, но и ясное понимание: кем мы хотим быть для наших детей, какими мы хотим, чтобы они нас знали и видели.
То есть не «я хочу, чтобы ребенок был послушным», а «каким должен быть я, чтобы ребенок меня уважал и слушался». Если подойти к этому делу так, сразу станет понятно, почему маме надо следить за собой и развиваться. Я понимаю, что тут я немного смещаюсь в режим дяди самых честных правил, который уважать себя заставил, но на самом деле — все-таки не совсем. Скорее я предлагаю этому дяде до того, как он свалится болеть, начать думать, какого человека смог бы уважать племянник.
