Не могу простить. Что делать?

Чем опасна обида?

Чтобы понять, как простить, нужно разобраться, что это действие означает. Часто слова «извини» и «прости» воспринимаются как похожие, но на самом деле они отличаются. «Извинить» значит «изъять из вины». То есть когда я прошу извинить меня, я словно обращаюсь к человеку: «Сделай так, чтобы я больше не был виноватым». И ответ «я тебя извиняю» буквально означает «я избавляю тебя от вины, живи спокойно». Прощение же про другое. Когда я прощаю, я в первую очередь сам перестаю испытывать негативные чувства, а не помогаю избавиться от них другому. Поэтому простить — это помочь прежде всего самому себе, а не тому, кто прощения просит.

Когда вас серьезно обидели, помните о том, что та боль, которую вы сейчас испытываете, нормальна. Естественно переживать неприятные чувства, не хотеть общаться с человеком, который причинил вам урон. Но важно не застревать на этом, не останавливаться, а проживать боль.

При этом стоит помнить, что обида сильно влияет не только на отношения между людьми, но и на состояние обиженного. Часто чувство непрощения формирует особое поведение. Например, вы можете напоминать человеку об обиде, отгораживаться от него, обижать в ответ. Чувство непрощения будет действовать внутри вас так, что вы можете сами человеку причинять боль. Обида разъедает прежде всего обиженного.

Как справиться с обидой?

Чтобы не допускать этого и справиться с обидой без ущерба для себя и остальных, позаботьтесь о себе. Забота о себе и своем спокойствии — первое, что нужно сделать, чтобы справиться с болью от обиды. Сделайте что-то, что вас порадует.

Следующим шагом стоит вспомнить известную триаду «понять, простить и отпустить». Не зря они стоят вместе. Именно понимание помогает нам простить. Постарайтесь разобраться, почему человек совершил такой поступок. Злое ли это намерение, прямое вредительство или все-таки у человека была какая-то другая причина? Подумайте, может быть, за поступком вашего обидчика скрывались его личная травма, искаженное мировоззрение или собственная боль.

Понимание движущей силы поступка помогает нам простить и затем отпустить. Проблема в том, что у каждого из участников конфликта может быть свой взгляд на предмет ссоры. Приведем такой пример: сын мечтает стать музыкантом, а отец считает, что эта профессия несерьезная. Со стороны сына отец выглядит как очень жестокий тиран, который закрывает ему дорогу в будущее. Но с другой стороны, отец очень любит сына и очень боится за него. Он хочет, чтобы сыну было хорошо. А в мировоззрении отца понятие «хорошо» — это когда хорошая зарплата, когда есть четкие задачи на работе, когда понятный график. Получается, что точка зрения на одно и то же событие меняется, если посмотреть на него под другим углом. Поэтому важно постараться взглянуть на ситуацию со стороны обидчика. Попробуйте мысленно поставить себя на его место и понять ту самую движущую силу его поступка. Тогда вам будет легче его простить.

Кроме того, если вы не можете простить, скорее всего, внутри вас задето что-то важное. И нужно выяснить, что именно. Часто человек, причиняющий боль, заставляет увидеть и почувствовать в нас какое-то внутреннее неблагополучие. Отчего, например, расстраивается женщина, которой изменил муж? Она может подумать: «Я никому не нужна» или «Я не такая, как надо». И это не только про измены мужа. Например, подруга не пришла ко мне на день рождения, когда я ее ждала. И тогда я не могу простить, потому что чувствую, что внутри меня что-то не так, и это «цепляет» меня в этой ситуации. Важно учиться не принимать какие-то поступки на свой счет, а проанализировать этот опыт и сделать выводы.

Подведем итоги: что же делать в ситуациях, когда я не могу простить? Первое — прожить боль. Второе — понять движущие силы вашего обидчика, причины его поступка. Третье — разобраться, что меня задевает в этой ситуации, раз я не могу простить. И четвертое — к нашему обидчику проявить любовь, ту самую христианскую. Акт любви по отношению к человеку нужен не тому, к кому я ее проявляю. Он нужен мне. Это понимание того, что я остаюсь человеком даже тогда, когда меня обидели.

И последнее: важно проанализировать, что мне эта ситуация дала. Даже из болезненных событий мы должны забрать положительный опыт. Задайте себе вопросы: как эта ситуация меня изменила? Как она может улучшить мое поведение, мои мысли, мое мировоззрение? Помните, что прощение — это в первую очередь помощь самому себе.

Подготовила Дарья Копылова