Вопрос читателя:

У моего отца есть ребенок от второго брака, и отец постоянно нас сравнивает. Его вторая дочь во всем лучше, всегда хорошо училась, всегда нравилась мальчикам. А мне он говорил, что со мной «все понятно»: я живу в неполной семье (мама после развода так и не вышла замуж), и от этого все мои проблемы.

Когда мы с отцом обсуждали мое поступление в вуз, он сказал, что моя младшая сводная сестра очень талантливая и целеустремленная, пусть попробует поступить куда захочет, и неважно, что надо будет платить за учебу. Так и вышло. Сестра поступила на платное отделение коммерческого вуза. А про мое поступление в один из лучших московских вузов на бюджет он сказал, что «это не образование», и моя сфера «скоро умрет». Результат: уже год не общаюсь с отцом. Видимо, для меня это стало последней каплей.

Скажите, можно ли простить его? А заодно перестать винить себя, что я неблагодарная дочь?

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Сразу отвечу на ваш вопрос: простить не просто можно, а необходимо. Другой вопрос — как это сделать.

Дело в том, что прощение в большей степени нужно тому, кто прощает. Потому что обида, которую вы носите в себе, — это ваше чувство, и не простое, а токсичное. Потому что обида — это подавленный гнев, который, не имея возможности быть выраженным по адресу, наносит вред организму и психике человека.

Феномен обиды еще заключается в том, что с ее помощью человек нередко сохраняет эмоциональную связь с обидчиком. Иным людям проще годами таить обиду, чем простить и отпустить того, кто их обидел.

Дети часто именно обижаются на своих родителей, потому что прямой гнев на них недоступен. Ведь родители взрослые, авторитетные и сильные. Выражение злости может быть чревато последствиями. Да и вообще старшим грубить некрасиво. Но гнев никуда не девается и просто остается внутри в виде обиды, отравляющей человека год за годом.

Причины поведения вашего отца могут быть самыми разными. Возможно, он обижается на вашу маму из-за расставания. Или пытается возвысить себя и свою дочь за счет принижения вас. Скорее всего, вы об этих причинах никогда и не узнаете. И по большому счету они неважны. Ведь какими бы мотивами он ни руководствовался, он обесценивал вас и тем самым причинял боль. А вы на него злились.

Учитывая, что отец с вами не живет, возможно, что вы не хотели обрывать общение с ним, поэтому терпели то, что он говорит. Ради возможности видеться с ним и далее. В какой-то момент вы решили, что больше не будете терпеть, и уже год как не общаетесь с папой. Но злость на него осталась. Во-первых, в форме обиды. А во-вторых, в форме самообвинения.

Если обида — это подавленный гнев, то самообвинение — это гнев, который вы направляете на себя. Вы не могли его выразить отцу напрямую, поэтому решили обвинить во всем себя. И продолжаете винить, называя себя неблагодарной дочерью. В контексте данного вопроса хочется уточнить, о какой именно благодарности идет речь. Даже при том, что он мог участвовать в вашей жизни посредством финансовой или иной поддержки, это никак не исключает того, что он причинял вам психологический ущерб. И вы вправе гневаться на него за это.

Я ни в коем случае не призываю к гневу. Напротив — я считаю, что следует отпустить обиды и перестать себя винить. Но первый шаг на пути к этому — это осознание того, на кого вы злитесь на самом деле и за что. Простить человека, не пережив гнева на него, очень сложно. Кроме того, прощают всегда тех, кто виноват. А если вы берете всю вину на себя, то прощать отца как будто бы и не за что. Поэтому позволить себе пережить и отпустить гнев на отца и прекратить себя обвинять — это очень важные шаги для решения вашей проблемы.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

0
0
Сохранить
Поделиться: