Не хочу мужа. Что делать?

У всех людей разный уровень влечения

Сексуальность — одна из самых сложных функций человеческой психики. Уровень влечения у разных людей может значительно отличаться независимо от пола. Это величина непостоянная, и единой нормы не существует. Интерес к интимной сфере может существенно меняться в течении жизни под влиянием множества факторов: от социальных до гормональных.

Иногда настоящей проблемой в супружеской паре становится ситуация, когда человек страдает от несовпадения своих ожиданий с потребностями второго супруга. Возникает вопрос: может, влечение у мужчин и женщин устроено по-разному? 

Отличия мужской и женской сексуальности

Различия в сексуальном влечении мужчин и женщин действительно существуют. Канадский психиатр и исследователь функционирования либидо Розмари Бассон еще в начале 2000-х выявила, что у мужчин чаще преобладает спонтанное желание. Оно может возникать «само по себе», еще до стимула. А у женщин чаще встречается отзывчивое желание, появляющееся в ответ на ощущение безопасности, близости и общий позитивный жизненный контекст. 

Также женское желание значительно зависит от качества отношений, состояния, фазы менструального цикла, в то время как мужское влечение в среднем более устойчиво к внешним обстоятельствам. 

Поэтому на различия в сексуальных потребностях у супругов важно смотреть не с точки зрения поиска нормы или выяснения правоты, а необходимости слышать друг друга в этой важной части супружеской жизни, создавая пространство, где каждый может найти слова для выражения своих желаний и поиска баланса. 

Факторы, влияющие на влечение

• Отношение к телу. Нравится ли нам наше тело? Способны ли мы испытывать удовольствие от того, что связано с телесностью, или, наоборот, стыдимся тела, отвергаем его или просто равнодушны к нему.
• Неосознанные переживания. Воспоминания, установки и образы, которые мы могли забыть, но они влияют на наше поведение и отношения, хотя мы можем этого не замечать.
• История родительской семьи. Память о том, как именно наши родители проявляли любовь и нежность, насколько были приняты в семье объятия и словесные выражения чувств. Как они относились к вопросам сексуальности (разговорам с детьми на эту тему). Также немаловажен потенциально пережитый опыт случайного свидетельства сексуальных отношений родителей. Ребенок может бессознательно наделять увиденное или услышанное различными смыслами, связывая интимность с агрессией, опасностью или болью.
• Чувство безопасности. Субъективное ощущение уверенности, что я могу быть собой, я принят, мир достаточно безопасен для меня. В сексуальной сфере чувство безопасности особенно важно, потому что желание чаще возникает там, где человек может расслабиться и не бояться критики или давления.
• Наличие внутренних конфликтов — когда внутри сталкиваются противоречивые чувства и убеждения. Например, есть одновременное желание близости и страх зависимости, стремление к интимной связи и стыд за это стремление, желание удовольствия и ощущение, что этого нельзя хотеть.
• Пережитые травмы. События, которые оказались для психики слишком тяжелыми и повлияли на способность доверять, вступая в близость. Такими событиями могут быть не только пережитые в раннем возрасте физическое или сексуальное насилие, но и опыт эмоционального пренебрежения или тяжелых утрат близких, которые изменили отношение человека к себе и другим.
• Увлеченность жизнью. То, насколько в целом мы хотим и способны чувствовать, познавать, создавать и развиваться. 

Причины отсутствия сексуального влечения к мужу

Большая ошибка — искать только одну причину этого. В реальности сексуальное влечение почти всегда исчезает постепенно и под влиянием нескольких факторов одновременно.

Хроническая усталость, организм в режиме выживания

Часто женщине необходимо одновременно работать, воспитывать детей, заботиться о доме, эмоционально поддерживать мужа и родителей. Выживание и сексуальность плохо сочетаются. Когда нервная система постоянно находится в напряжении, ее главная задача — обеспечить безопасность. Потребность в удовольствии, близости и эротизме отходит на второй план.

Иногда женщины с разочарованием отмечают, что даже за две недели отпуска сексуальное влечение так и не возникло. Но при более внимательном разборе ситуации нередко выясняется, что отпуск был всего лишь сменой места все той же деятельности, а не полноценным отдыхом от бесконечного планирования и домашних забот. Если женщина ложится вечером в постель истощенной, отсутствие желания становится естественной реакцией организма. Это не холодность или нелюбовь. Это усталость.

Исчезновение психологической дистанции

Парадокс длительных отношений состоит в том, что любовь стремится к близости, а желание нуждается в некотором расстоянии. Эту мысль развивают многие современные исследователи сексуальности. Когда супруги становятся исключительно родителями, соработниками по быту и друзьями, эротическое напряжение постепенно исчезает. Если супруг воспринимается только как человек, с которым обсуждают ипотеку, уроки детей и покупки продуктов, даже при высоком уровне доверия психике становится трудно видеть в нем объект желания. Любовь остается, но исчезает спонтанность, флирт и игра.

Накопленные обиды

Иногда за жалобой на отсутствие желания скрывается глубокая, накопленная годами обида за невнимательность мужа, отсутствие поддержки, сострадания, невозможность быть услышанной и говорить о своих чувствах, а иногда и за эпизоды прямого унижения и сексуального использования. Гораздо раньше осознанных мыслей наше тело и чувства сигнализируют, что открываться стало опасно или унизительно.

Отсутствие эмоциональной близости

У большинства женщин, особенно в долгом браке, сексуальное желание не может возникать само по себе. Ему предшествуют ощущение принятия, нежность, искренний поддерживающий интерес со стороны мужа, внимание, разговоры и стабильная эмоциональная безопасность и связь.

Потеря контакта с собственной женственностью

Иногда женщина может так долго жить только в роли матери, хозяйки или финансового партнера для супруга, что она перестает чувствовать себя живой женщиной.

Постепенно отмирают мечты, желание быть привлекательной, смотреть на себя в зеркало. Словно исчезает часть личности, которая умеет радоваться и наслаждаться жизнью. Можно сказать, что подавляется влечение к жизни в целом, то есть внутренняя способность вступать в живые, спонтанные отношения с собой, другим человеком и жизнью. И тогда проблема оказывается значительно глубже сексуальной плоскости. Исчезает жизненная энергия.

Психологи давно заметили интересную закономерность. Иногда наше тело выражает то, чего сознание не разрешает себе признать. Например: «я больше не выдерживаю», «мне страшно», «я чувствую давление», «меня используют», «я постоянно что-то должна». Сознание при этом может продолжать говорить: «у нас все нормально», но тело отвечает отсутствием желания. 

Если желание есть, но… не к мужу? 

Это один из самых пугающих вопросов для женщин. Многие испытывают от подобных мыслей сильное чувство вины. Но важно понимать: влечение к новому человеку часто возникает не потому, что он объективно нам подходит. Новизна сама по себе активирует любопытство, фантазию и ощущение неизвестности. Именно то, что утрачивается в длительных отношениях. Но это не означает, что брак обречен. 

В моей практике встречаются ситуации, когда человек, состоящий в длительном браке, неожиданно для себя самого начинает испытывать сильное влечение к кому-то помимо супруга. В процессе обсуждения истинных чувств и мотивов нередко обнаруживаем, что это связано не столько с реальным другим, сколько с нехваткой конкретных переживаний в браке. Так, женщина может фантазировать о другом мужчине как о том, кто наконец заметит и примет ее, будет заботиться и позволит почувствовать себя желанной. При этом сам объект влечения может оставаться либо почти незнакомым, либо крайне идеализированным, даже при тесном общении. То есть другой человек становится экраном для проекции собственных потребностей женщины, не реализованных в браке, и той части ее личности, которая оставалась неуслышанной, возможно, на протяжении многих лет. Терапия в таких ситуациях направляется не на борьбу с возникшим влечением, а на понимание смысла его возникновения.

Как вернуть сексуальное желание в супружестве?

Не обвиняйте себя 

Это первое, что хочется сказать женщинам, оказавшимся в ситуации снижения или утраты влечения к супругу. Сначала попытайтесь осознать, что никакое желание, в том числе и сексуальное, нельзя заставить появиться. Желания очень плохо реагируют на давление. Если женщина начинает говорить себе: «я должна хотеть мужа, а если не хочу, то должна соглашаться на его желание», внутри появляется сопротивление и напряжение, а интимная близость из такого состояния может переживаться как насилие, провоцируя обиду и глубокое отчуждение в паре.

Начните с открытого разговора

Не стоит пытаться немедленно вернуть секс в отношения. Попытка решить проблему только на физическом уровне обычно заканчивается еще большим разочарованием. Гораздо важнее начать совместное исследование и размышления о том, что именно умерло внутри отношений (чаще всего это не только сексуальность)? Что перестало происходить между вами? 

Важно разговаривать об отсутствии или снижении желания открыто, не обвиняя друг друга и не оправдываясь, а рассказывая о себе. «Я чувствую…», «мне трудно…», «мне не хватает…», «я бы хотела…», «я скучаю по тому, что было раньше».

Иногда возвращение эмоциональной близости, а за ней и желание близости физической возникает уже через некоторое время после спокойного и честного разговора. 

Откажитесь от давления и заведите романтические традиции

Введите практику романтических свиданий, прогулок, поцелуев, смеха, флирта, небольших сюрпризов или знаков внимания и, главное, обоюдно откажитесь от установки, что любое свидание, поцелуй или объятие должны заканчиваться интимом, будто это обязанность. Именно отказ от давления часто становится началом возвращения искреннего желания.

Дайте себе время

Важно вновь почувствовать себя мужчиной и женщиной, а не менеджерами семейного проекта. Когда исчезает страх, что «сейчас опять придется это терпеть», организм постепенно расслабляется. И тогда наступает отличное время, чтобы познакомиться со своим собственным желанием. Очень многие женщины знают, чего хочет муж. Но почти не знают ответа на вопрос: а что нравится мне? Что помогает мне чувствовать себя принятой, красивой, желанной? Что создает ощущение безопасности? Что рождает интерес и пробуждает фантазию? Иногда именно такой разговор с собой, а потом и с супругом становится самым важным.

Обратитесь за профессиональной помощью

Если проблема продолжается долго, сопровождается сильным отчуждением или причиняет страдания обоим супругам, стоит обратиться к специалисту. Сначала к врачу, если есть подозрение на медицинские нарушения — эндокринные и гормональные сбои или запущенные хронические заболевания, а затем к психологу, если вы понимаете, что причина кроется именно в вашем психологическом состоянии.

К сожалению, большинство женщин, сталкивающихся со снижением влечения к супругу начинают разговор на сессии с самообвинений. Но желание нельзя вырастить на почве вины и стыда. Попробуйте заменить внутренний суд искренним интересом к происходящему. Важно спрашивать себя не «что со мной не так?», а «о чем пытается рассказать мне мое нежелание?». Возможно, вашему телу нужен отдых, душе не хватает тепла, а в отношениях накопились обида и боль. Возможно, вы слишком давно живете ради всех вокруг, кроме себя. 

Часто отсутствие желания оказывается сигналом, языком души. И если научиться этот язык слышать, сексуальность может вернуться не как исполнение супружеского долга, а как естественное продолжение близости, доверия и живого единения двух людей. Иногда путь к возобновлению близости начинается вовсе не со спальни, а с искреннего вопроса: «Что сейчас происходит со мной?» Именно этот вопрос открывает возможность не только вернуть желание, но и сделать отношения более зрелыми, честными и глубокими.