Вопрос читателя:
Мне скоро 50 лет. Но я наблюдаю за собой и вижу, что моя реакция на людей, на события, на обращения ко мне (особенно мужчин и женщин «старших по званию») — она как будто бы отстала от меня лет на 25-30. Я чувствую себя ученицей, ищу одобрения и поддержки, нередко смущаюсь. Люди, которые кажутся мне очень взрослыми, вдруг оказываются моими ровесниками. В зеркало я тоже смотрю с удивлением: эта уставшая женщина неопределенного возраста — это я? Мне иногда кажется, что я «застряла». И это было забавно до определенного возраста. А сейчас я хочу внутренне соответствовать своему возрасту, внешности, социальному положению — а веду себя иногда как девочка. И происходит это неосознанно. Например, я могу на равных общаться с совсем молодыми людьми. Иногда это проходит, а иногда я читаю удивление в глазах ровесников своих детей. И понимаю, что я для них уже мамонт, и это нормально. И мне в моем двадцатилетнем возрасте люди старше 40 лет казались ужасно старыми.
У этого состояния есть «бонус»: кажется, что еще вся жизнь впереди. Хотя, опыта и пережитого немало, а что впереди и каковы перспективы, не знает никто. Я много лет уже вдова, у меня на руках мама с онкологическим диагнозом, трое детей выросли и живут своей жизнью, скоро стану бабушкой.
Как мне «дорастить» себя до своих реальных лет? И насколько моя ситуация выглядит «запущенной» с точки зрения психолога?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Для того, чтобы дорастить себя до своего реального возраста, важно понять, почему вы отказываетесь его принимать в данный момент.
Вообще, существование каких-то всезнающих и всемогущих взрослых — это миф, который многие наследуют, будучи детьми. Ведь ребенок уверен, что однажды он вырастет и станет частью этих больших и умных людей и что это изменение будет заметным и качественным. Но с каждым годом он растет, а этого изменения не происходит. В какой-то момент человек приходит к осознанию, что вокруг него точно такие же выросшие дети, которые до сих пор многого не могут и не понимают. И те, кого вы считаете взрослыми, возможно, тоже воспринимают себя далеко не на свой возраст.
Гораздо важнее, на мой взгляд, ваше восприятие себя ученицей. Возможно, в период, когда вам важно было получить от значимых взрослых положительную оценку, вы ее не получили. И теперь стремитесь заслужить одобрение окружающих взрослых, чтобы чувствовать себя комфортно. Может быть, все было с точностью до наоборот и все ваши действия проходили тщательную оценку родителями или другими авторитетными людьми из вашего окружения. И в первом, и во втором случае есть схожая существенная деталь: вы не сформировали самостоятельного отношения к собственному поведению и нуждаетесь во внешней оценке.
На языке психотерапии можно сказать, что внутри вас по-прежнему живет молодая и неуверенная девушка, которая до сих пор не повзрослела. В рамках психотерапии работа над данной проблемой может представлять собой поэтапное принятие своей детской части, которая в вашем случае ощущается как «ученица». Если вы возьмете за нее ответственность и позволите ей пробовать, ошибаться и выражать себя, то у вас отпадет необходимость в одобрении другими. Ведь вы сами станете той взрослой, которая сможет одобрять и поддерживать собственную незрелую часть.
В детской психологии и психотерапии действует общее правило: ребенок может повзрослеть только в контакте со взрослым. Если для ребенка такую роль выполняет родитель, то в пятьдесят лет человек вынужден искать такого взрослого среди своих ровесников. И зачастую находит его в психологическом кабинете. Ведь вне зависимости от возраста психолог во время работы является принимающей и устойчивой фигурой, поэтому воспринимается более взрослым и часто ассоциируется с родителем. По большому счету, психолог занимается доращиванием травмированной детской части клиента. Он устраняет то, что мешает человеку расти, и тем самым помогает ему обрести самостоятельность и зрелость.
Но даже без психолога вы можете стать для себя той самой взрослой женщиной, которая будет поддерживать и одобрять вашу внутреннюю «ученицу». Часто сделать это самостоятельно гораздо сложнее, чем со специалистом. В качестве самопомощи можно представлять образ той самой молодой части внутри вас и давать ей поддержку и принятие. Не ругать ее за промахи и хвалить за даже самые незначительные достижения. Таким образом, вы, с одной стороны, можете получить внутреннее успокоение, а с другой — твердую взрослую позицию.
Важно отметить, что на ваше состояние могут влиять ваши отношения с матерью. Ведь вы сейчас вынуждены заботиться о ней, и это может провоцировать зависимые отношения. Ведь несмотря на свой возраст, для нее вы все равно остаетесь дочкой. И возможно, что характер ваших отношений в какой-то степени определяет ваше самоощущение. Но проверить это можно лишь в рамках психологической работы.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
