Мужчины, выросшие без отца

Мужчины, выросшие без отца, довольно часто обращаются за психологической помощью. Далеко не всегда именно этот факт их биографии становится запросом. Но отсутствие отца при взрослении мальчика в той или иной степени влияет практически на все сферы его жизни. Поэтому я вкратце опишу те проблемы, с которыми сталкиваются выросшие без отца мужчины.

Обида на отца 

Если отец ушел из семьи или мама ушла от него, потому что он был опасен для нее или ребенка, то мальчик может затаить на него обиду. Другие ребята гуляют с папами, а он чувствует себя одиноким и брошенным. Эту обиду он может нести в своем сердце через всю жизнь и порой даже не подозревать об этом — слишком больно об этом думать. В рамках психологической работы я помогаю такому мужчине пережить ту боль, которую он испытал в детстве, и отпустить обиду, которую он сам отпустить не может. Результатом такой работы становится искреннее прощение отца и чувство освобождения.

Обида на мать

С этим мужчины сталкиваются намного чаще. Дело в том, что мама, которая растит сына без отца, вынуждена брать на себя и женскую, и мужскую роль одновременно. Как правило, она выполняет всю работу по дому, к тому же зарабатывает деньги и при всем этом должна еще и воспитывать ребенка. Усталость, отсутствие мужской поддержки и огромное количество задач приводят к тому, что мальчику порой серьезно от нее достается. 

Она срывается от беспомощности, она наказывает несоизмеримо проступку, она пытается быть и папой, и мамой одновременно. В результате сын может затаить обиду не только на нее, но и на весь женский род. 

Впоследствии ему может быть сложно завести свою семью, потому что доверия к женщинам у него нет. Женатый мужчина может злиться и довольно ярко и порой опасно проявлять эту злость в отношении своей супруги. Триггером для таких вспышек гнева является поведение жены, которое схоже с поведение матери в его детстве: наставительный тон, упреки, требования, обесценивание и многое другое. Такому мужчине надо помочь пережить обиду на мать и вернуть доверие к женщинам. Тогда он сможет относиться к женщине без переноса на нее своих детских чувств, а с мамой появится шанс наладить нормальные отношения.

Эмоциональное слияние с матерью

Оставшись без мужа, мама может наделить своего сына мужскими функциями взрослого человека, подменить им мужа. Тогда она ждет от него советов, мужской поддержки, защиты, ответственности и решения ее проблем. В моей практике бывали случаи, когда мама просила двенадцатилетнего сына позвонить ее ухажеру, который как-то ее обидел. Можно сказать, что таким образом она учит его быть мужчиной, но по факту она не дает ему быть ребенком. Он вырастает зависимым от нее, она является настолько главной женщиной в его жизни, что другим там просто нет места. В свою очередь, мама рьяно борется с любыми конкурентками, которые могут увести от нее сына. 

Другой вариант слияний — а их на самом деле может быть очень много — когда мама делает ребенка смыслом своей жизни. Она не может отпустить его, потому что тогда ее жизнь станет пустой и бесцельной. И она будет делать все, чтобы он оставался с ней: болеть, манипулировать, обижаться. 

Частым вариантом слияния также является ситуация, когда мама получает от сына чувство спокойствия и радости. И она не хочет, чтобы ее ребенок взрослел, потому что тогда она не сможет получать от него этот ресурс. И тогда ребенок вынужден оставаться ребенком как можно дольше, чтобы не расстраивать маму. Таким мужчинам следует выйти из этого слияния, разграничить свою и мамину ответственность, выстроить свои собственные границы и позволить себе стать взрослым и самостоятельным мужчиной. В противном случае он рискует всю свою жизнь прожить, обслуживая мамину психологическую травму, и свою семью так и не заведет. Таких примеров, увы, много.

Поиск фигуры отца

Такие мужчины нуждаются во взрослой, мудрой и принимающей фигуре. Нередко в роли отца выступает начальник на работе, тренер в спортивной секции, священник в церковном приходе. Мотивация такого мужчины ясна, но проблема заключается в том, что так он не сможет обрести чувство взрослости. Это в детстве и подростковом возрасте мальчику нужен был такой человек, который был бы в каком-то смысле мужской ролевой моделью и потихоньку передавал ответственность за принятие решений. А когда человек уже сам взрослый, но ему все еще нужен другой взрослый мужчина, который скажет ему, что делать, даст инструкцию, похвалит его, даст разрешение и все в том же духе, он лишается возможности принимать самостоятельные решения и выстраивать свою жизнь свободно. Такому мужчине важно помочь повзрослеть. Для этого ему придется пережить боль по поводу отсутствия отца, возможно, и обиды на него, а главное — ожидания, что кто-то придет ему на замену. Ему надо будет самому стать отцом для своего внутреннего мальчика, который все ищет и ищет папу среди взрослых мужчин вокруг себя.

Проблемы с мужественностью

Мужчина, выросший без отца, часто не знает, что значит быть мужественным. Ведь единственный пример, который он наблюдал в детстве, — это мама, которая выполняла мужские функции. И возникает путаница. Он может учиться быть мужчиной по фильмам, книгам, наблюдая за знакомыми, авторитетными представителями мужского пола. Во взрослой жизни он может стать чрезмерно брутальным и грубым, компенсируя нехватку своей нормальной мужской природы. У него возникают проблемы с женщинами: ведь у него не было примера конструктивных и здоровых отношений между мамой и папой. И соответственно, нет представления о том, какие отношения должны быть между мужем и женой. В психологии есть методы, которые позволяют раскрыть свою мужественность, даже если такого примера в детстве не было. И тогда те проблемы, которые возникали вследствие ее отсутствия, решатся сами собой.

Воспитание детей

Если у такого мужчины получается повзрослеть, жениться и завести детей, то он чаще всего сталкивается с такой проблемой: он не знает, как правильно быть папой. Ведь у него папы не было, а его детям отец нужен прямо сейчас. И желательно хороший, который сможет дать им все необходимое. Работа с таким мужчиной может быть долгой и сложной, так как дети растут быстро, и учиться надо тоже быстро, чтобы не упустить время. Как психолог, я помогаю научиться понимать, чего ждут от него дети, и найти те преграды, которые мешают ему это осуществить. Также я рекомендую таким мужчинам прочитать книгу моего отца, Александра Ткаченко, «Трудно быть папой». Он вырос без отца и сам стал отцом четверых детей. В книге он подробно описывает, с какими сложностями столкнулся и как их преодолевал.